Jutros vozim na posao i imam Šta videti?! U traci pored mene žena vozi nov novcati Ford Focus, juri preko 80 na sat i to sa nosom u retrovizoru - šminka oči! Vratim pogled na put, al' odvraga - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati. Čoveče, usrao sam se od straha, i to toliko da mi ispadne brijač na baterije, i padne na burek koji mi je bio na drugom sedištu i sve zajedno mi padne na pod. Pokušam kolenima ispraviti volan, al' ispustim mobilni koji padne direktno u kafu koja mi je bila među nogama. Sav se ošurim, mobilni crkne i još izgubim važan razgovor... Žene vozači i ko im dade dozvolu za auto !
DISPEČER – Radnik u pečenjari: 'Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?'
TEČNO GOVORITI – Pljuvati dok pričaš RIBA BEZ KOSTIJU – Gimnastičarka KENJANJE – Neki to vole analno, neki oralno POSLOVNA PRATNJA – Džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla AIR MAX ČARAPE – Čarape sa šupljim đonom, to jest pocepane. DUREX EXTRA SENSITIVE – Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući. VOJNI PENZIONER – Pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a GLUMAC – Čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom PAPIROLOGIJA – Nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret LJUBAVNI RASIZAM – Kad ti se ne diže na Bijonse VERSKI RASIZAM – Kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš IRAK – Buduće vreme od Iran HARTIJA OD VREDNOSTI – Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu RIBLJI PARADOKS – Što je teža, to je lakša! VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – Vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: 'Pravi se da si mi sestra'. CIROZA JETRE – Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. 'Uzdravlje!' CRVENO SLOVO – Obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM – Zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere. OSOLITI MUDA – Ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI – Izgovor za genocid nad prasićima TREĆE OKO – Velika bubuljica koja se formira nasred čela PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – Kad se kuče, mače i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD – Selo sa najviše kuća u Srbiji ČEKAONICA – Chat room za penzionere. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš. ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – Kada porno zvezda uživa u snošaju BIRAČKO TELO – Zgodna riba koja može da bira koga će da ima ACROBAT READER – Čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu OPTIČKA ILUZIJA – Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira. DEVEDESETE – Vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama...
MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi. DART VEJDER – Pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom - mačem DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN. ŽENSKI ČASOPISI – U njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow jobom CEVANICA – Deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku GLUMLJENJE ORGAZMA – Vrištanje od muke IKONOSTAS – Mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop. PRODAJA FLAŠIRANE VODE – Tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš) TUGA – Kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: 'Gde si kuronjo?', a ti moraš da kažeš: 'Žao mi je, pogrešili ste broj' NOVAK ĐOKOVIĆ – Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa ZNAČI OPEN – Teniski turnir u Zemunu MAST – Marmelada od svinje !!! SVINJA – Četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno MASTURBACIJA – Slično kao i 'kata' u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
KAKO POČINJU SVAĐE
Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 eura. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 eura. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svađa Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je: - Negde gde nikad nisam bila. Predložio sam joj kuhinju... I tako je počela svađa... Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sela kraj mene i pitala: - Šta ima na TV-u? Ladno sam joj odgovorio: - Prašine... I tako je počela svađa... Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je: - Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde. Kupio sam joj crvenu vagu... I tako je počela svađa... Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: - Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno? Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu... I tako je počela svađa... Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. - Naravno – rekla je – dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja: - Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti... I tako je počela svađa...