DISPEČER – Radnik u pečenjari: 'Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?'
TEČNO GOVORITI – Pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU – Gimnastičarka
KENJANJE – Neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA – Džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE – Čarape sa šupljim đonom, to jest pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE – Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER – Pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC – Čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA – Nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
LJUBAVNI RASIZAM – Kad ti se ne diže na Bijonse
VERSKI RASIZAM – Kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
IRAK – Buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI – Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS – Što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – Vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a  ti joj namigneš i kažeš: 'Pravi se da si mi sestra'.
CIROZA JETRE – Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. 'Uzdravlje!'
CRVENO SLOVO – Obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM – Zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere.
OSOLITI MUDA – Ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI – Izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO – Velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – Kad se kuče, mače i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD – Selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA – Chat room za penzionere. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – Kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO – Zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER – Čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA – Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.
DEVEDESETE – Vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama...
MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi.
DART VEJDER – Pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom - mačem
DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI – U njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow jobom
CEVANICA – Deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

GLUMLJENJE ORGAZMA – Vrištanje od muke
IKONOSTAS – Mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE – Tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA – Kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: 'Gde si kuronjo?', a ti moraš da kažeš: 'Žao mi je, pogrešili ste broj'
NOVAK ĐOKOVIĆ – Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN – Teniski turnir u Zemunu
MAST – Marmelada od svinje !!!
SVINJA – Četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA – Slično kao i 'kata' u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.



Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 eura. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 eura. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svađa

    Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju... I tako je počela svađa...

    Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
    Ladno sam joj odgovorio:
- Prašine... I tako je počela svađa...

    Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu... I tako je počela svađa...

    Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu... I tako je počela svađa...

    Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno – rekla je – dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti... I tako je počela svađa...