Smešni Posteri i Ostale Provale - No 8

DISPEČER – Radnik u pečenjari: 'Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?'
TEČNO GOVORITI – Pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU – Gimnastičarka

KENJANJE – Neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA – Džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE – Čarape sa šupljim đonom, to jest pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE – Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER – Pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC – Čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA – Nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
LJUBAVNI RASIZAM – Kad ti se ne diže na Bijonse
VERSKI RASIZAM – Kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
IRAK – Buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI – Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS – Što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – Vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a  ti joj namigneš i kažeš: 'Pravi se da si mi sestra'.
CIROZA JETRE – Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. 'Uzdravlje!'
CRVENO SLOVO – Obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM – Zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere.
OSOLITI MUDA – Ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI – Izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO – Velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – Kad se kuče, mače i pilići pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD – Selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA – Chat room za penzionere. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – Kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO – Zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER – Čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA – Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.
DEVEDESETE – Vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama...
MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi.
DART VEJDER – Pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom - mačem
DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI – U njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow jobom
CEVANICA – Deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA – Vrištanje od muke
IKONOSTAS – Mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE – Tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA – Kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: 'Gde si kuronjo?', a ti moraš da kažeš: 'Žao mi je, pogrešili ste broj'
NOVAK ĐOKOVIĆ – Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN – Teniski turnir u Zemunu
MAST – Marmelada od svinje !!!
SVINJA – Četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA – Slično kao i 'kata' u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

Posle velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživjela su samo dva majmuna. Sjede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče:
- Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka ...


Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
– Vidiš, u ovu mašinu ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
– A ima li koja mašina u koju ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– Ne, ali vidim da je tvom tati to uspijelo.


Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
- Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!


Hvali se Mujo Hasi:
– Znaš li ti moj jarane, da sam ja nemački jezik naučio za samo nedelju dana?!
Haso se začudi:
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem!
A, Mujo će:
– E, nisi ti jedini. Ni Nemci me ništa ne razumeju, ne mogu da skontam zašto.


Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
- Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?
    Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?


Sjedi zeka u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- Čuj zeko, šta to pišeš?
- Pišem doktorsku disertaciju - odgovori zeka.
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije - upita lija.
- Kako oderati lisicu - odgovori zeka mrtav hladan.
- Ma kako se samo usuđuješ - kaže lija, te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se začuju urlici, izađe zeka napolje i nastavi da piše. Naiđe vuk i upita ga:
- Ej zeko, a šta to pišeš?
- Pišem doktorsku disertaciju - odgovori zeka.
- Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije - upita vuk.
- Kako oderati vuka - odgovori zeka.
- Ma kako se samo usuđuješ - reče vuk i odvuče zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeka iz grmlja a iza njega veliki meda koji mu govori:
- A jesi li video zeko, nije bitna tema disertacije, bitno je ko ti je mentor!

1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sljedeći put sipaj dizel, tata popizdio.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, Tata se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Zvijezdino ulje, ne znam koji kurac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

    Ti si moj kapital, tržište moje ljubavi. Volim te racionalno, ekonomično bez obzira na amortizaciju, nikada te neću rashodovati iz svoje ljubavi na kontu sumnjivih i spornih potraživanja.Volim te kao višak u proizvodnji! Nikada te neću knjižiti na otpisanu vrijednost jer si ti moj izvanredan prihod!


Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 eura. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 eura. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svađa
    Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju... I tako je počela svađa...
    Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
    Ladno sam joj odgovorio:
- Prašine... I tako je počela svađa...
    Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu... I tako je počela svađa...
    Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu... I tako je počela svađa...
    Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno – rekla je – dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti... I tako je počela svađa...

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu