Najnovije vesti -Vesti -
Najsmešnije Slike i Ostale Provale - No 76
SUPER EKIPA U VOZU
U vozu, u kupeu, sede zgodna devojka, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vozu tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe voz iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna sestra: - Sigurno je ovaj prostak pipkao devojku, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli se devojka: - Sigurno je ovaj išao pipkati mene, pa je slučajno dohvatio časnu sestru, i dobio po zubima.
Misli se Slovenac: - Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkati neku od ove dve, pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan.
Misli se Hrvat: - Kad će opet tunel da mu zalepim još jednu, majku mu slovenačku!
HOROSKOPSKI ZNAKOVI NA PLAŽI
■ Ovan se nervira što automobil ne ide brže, a Devica zbog mrvica koje su se pojavile nakon što je Škorpija krišom pojela sendvič da joj niko ne bi tražio 'jedan griz'.
■ Strelac je nabio sunčane naočare i skinuo japanke, pa bose noge dignuo na sedište ispred sebe zbog čega se Rak rasplakao.
■ Blizanac je već promenio nekoliko statusa na Fejsbuku: 'Krećemo', 'Krenuli smo', 'Evo idemo', 'Super nam je', 'Evo Škorpija jede, Rak plače, Ovan mi ide na živce…'
■ Vaga pazi da se ne zgužva i ljubazno moli Bika da se pomeri od nje sa čokoladom i sokom jer će joj isflekati bermude.
■ Lav kroz prozor maše svima koje vidi u prolazu jer je siguran da svi u njega gledaju.
■ Jarac prebrojava novac i računa koliko mogu u proseku potrošiti po danu
■ Vodolija isprobava masku za ronjenje.
■ Riba spava.
STIGLI SU…
■ 'Thank God, stigli smo', stavlja Blizanac novi status na Fejs.
■ Vodolija lajkuje.
■ Ovan je već u moru.
■ Škorpija je zajedno sa torbom zauzela kupatiulo zbog čega Vaga plače ispred vrata jer mora hitno da se presvuče i popravi frizuru.
■ Devica ima nervni slom jer je u apartmanu već totalni nered, niko nije raspremio stvari!
■ Strelac je otišao u obilazak mesta, Bik po ribu za roštilj, Rak kuva supu za sve njih.
■ Jarac još jednom prebrojava novac i cenjka se sa gazdom apartmana.
■ Lav na terasi pozira prolaznicima.
■ Riba se tek probudila i razmišlja o smislu života.
NA PLAŽI SU…
■ 'Juhuuu, evo nas na plaži', Blizanac objavljuje novu fotku na Fejsu, Instagramu i Tviteru: na slici je Devica ispod šešira sa obodom metar i po, a u ruci drži kremu sa zaštitnim faktorom 50.
■ Rak je zamotan u peškir sa likovima iz crtanih filmova.
■ Vaga ima kupaći kostim u vrednosti polovnog automobila.
■ Lav pokazuje savršenu figuru.
■ Riba se ne vidi od vlastitog fotoaparata, a Strelac Lavu i Vagi drži rogove od dva prsta.
■ Škorpija je okrenula leđa i zabranila tagovanje.
■ Vodolija se slika sa ronilačkom maskom i perajama, Jarac ima tri knjige pod rukom, Bik liže sladoled.
■ Ovna nema na slici, otplivao je 200 metara.
U VEČERNJIM SATIMA...
■ 'Party Night', tvituje Blizanac i ne objavljuje sliku jer su pocrvenili na suncu svi osim Device.
■ Bik je raspalio roštilj, a Lav tvrdi da on to zna bolje.
■ Strelac je pozvao celi komšiluk na zabavu, Škorpiji se to nije svidelo pa se ljuti u ćošku.
■ Rak svima servira tanjiriće i nutka ih voćem.
■ Vaga je u večernjoj haljini i nagovara Ribu da je slika u svim pozama.
■ Vodolija predlaže da se sutra ide na kurs ronjenja ili u podvodni ribolov, Jarac na tabletu računa da li je to isplativo.
■ Ovan je otišao na noćno plivanje.
1. Tek sto ste se odlucili za jednu konfiguraciju, poboljsana i jeftinija verzija vec ceka iza ugla.
2. Sve izgleda jako atraktivno - sve dok stvar ne donesete doma.
3. Samo njihov tvorac zna sto je to unutarnja logika.
4. Cak i najmanja pogreska prilikom rukovanja vodi do totalnog raspada sistema.
5. Jezik kojim se sluze totalno je neshvatljiv svim ostalim bicima.
6. Ne ispunjavaju ni najmanju zeljicu i molbu bez da pitaju zelite li to doista.
7. Kada vam objave Program ili datoteka nisu nadjeni, citaj to kao Kada me vec ne zelis razumjeti, necu s tobom vise uopce razgovarati.
8. Čim nabavite jedan primjerak i odnesete ga doma, odmah shvatite da trebate spiskati jos pola place kako biste nabavili i ostalu pratecu opremu.
9. Oboje iziskuju neopisivo dugo vremena za izvrsavanje pripremnih radnji.
10. Skupljaju mnostvo beskorisnih podataka. Onda ih temeljito i precizno kategoriziraju, a na kraju, kada ih zbilja trebate, ne mozete ih vise naci.
Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare, malo sutra bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam Neću, neću dijamante, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad ga jedna gospođa nagazi štiklom
i poče se izvinjavati:
- Oprostite molim vas nije bilo namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
Perica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati.
Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita:
- Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice?
- Suknjica 500, a gaćice 200 dinara.
- Je l’ može neki popust?
- Može! Suknjica 600, a gaćice 100 dinara.
A, plavuša će:
- A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?
Otisao Barak Obama kod Boga putem NASA-ine tehnologije:
- Bože šta će da bude sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsjednik SAD-a?
- Ti, Obama, bićeš kriv za početak Trećeg svjetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
- Pa dobro, Bože, ali ko će da pobjedi?
- A, to ne mogu da ti kažem!
- OK Bože, kako ti hoćeš... Nego samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog Trećeg svjetskog rata?
- Da, da.
- A kolko će da košta?
- Deset rubalja!
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto
rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita, sudac Crnogorca što on ima reći u svoju obranu.
– Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...
Došla humanitarna pomoć u šumu. Skupile se životinje u dugačak red i taman zeko došao na red kad dojuri vuk i uleti preko reda.
- Pa, dobro bagro ima li ovdje kakvog reda, lutito će zeko.
Vuk se naglo okrene, iskezi zube i upita:
- Ko je to rek'o?
Svi muče, tišinčina u redu i taman vuk uzme svoj paket eto ti mede i slika se ponovi:
Kaže zeko ima li ovdje kakavog reda, medo trzne glavom i upita ko je reko i opet tišina.
Izredaju se tako preko reda sve jače životinje i na kraju se ovaj iz humanitarne sažali na zeku i kaže mu:
- Stari, ostala samo ova baksa pive.
Zeko jadan gladan, šta će, uzme one pive i polako doma. Sjedne, stomak kruli, upali televiziju i otvori pivu pa onako na gladan stomak. Pije on pivu – piva pije njega. Otvori drugu, pa treću … Oko ponoći cijela se šuma zaori od moćnog zekonog glasa:
- Šta ko je rek'o, zeko je rek'o.
U ona stara doba sretne partijski sekretar Sulju pa ga onako strogo upita:
- Što te ne bi na zadnjem partijskom, druže Suljo?
- Majke mi da sam znao da je zadnji doš'o bi sigurno!
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- Đes ba nana!?, a ona meni na to:
- Ne zovem se Banana nego Višnja.
Pita Mujo Hasu:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
Haso:
- Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Dolazi mali Hercegovac iz škole a mati ga pita:
- Šta je bilo u školi, jesi li šta dobio?
- Dobio asa.
- A iz čega?
- Iz računa, i odjednom se svi ukućani utišaju, đe'š iz računa!
- Pa šta te pitalo?
- 2+2.
- I šta s' rek'o?
- Pet.
A did iz kantuna sobe viče:
- Malo!!!
Odbrojava sudija bokseru, a iz publike se prodere jedna baba:
- Taj sigurno neće ustati, znam ga ja iz autobusa!!!
Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
- Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je Tri musketara!
Na to se oglasi Haso:
- Odoh ja kući, moja žena čita Alibabu i 40 razbojnika!
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada...
■ Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... požar ugasen za 25 minuta.
■ Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
■ Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP ulece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?
BiH Vatrogasci:
- Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a!!!
■ UDAJA - Trenutak kada ženska osoba pažnju nekolicine muškaraca zameni nepažnjom jednog.
■ KOCKAR - Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.
■ APSOLVENT - Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.
■ P.S. - Post skriptum ili ti po naški "Posle sam se setio".
■ DOBRODRŽEĆA BABA - To je ona vrsta baba kojoj ne moraš da ustaješ u autobusu.
■ KAKO ĆEMO? - Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.
■ NAUČNO ISTRAŽIVAČKI RAD - Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.
■ DEPRESIJA KOD NAS - Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
■ LENJIR - Najefikasniji put do savršene linije.
■ HERKUL POARO - Najveći baksuz svih vremena - gde ode obavezno nekoga ubiju.
■ 1. MAJ - Državni dan borbe protiv anoreksije i protiv očuvanja životne sredine.
■ SUD - Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
■ SVE JE POD KONTROLOM - Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?
■ SUPRUGA - Аplikacija SEARCH za kuću. - Ženo, gde su mi pantalone? - Ženo, gde su ključevi? - Ženo, gde su deca?
■ POST - Mršavljenje uz Božju pomoć.
■ ČOVEK SE UČI DOK JE ŽIV - Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
■ STABILNA VEZA - Dobra Internet konekcija.
■ RASPAD JUGOSLAVIJE - Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima i umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
■ Blizanac je već promenio nekoliko statusa na Fejsbuku: 'Krećemo', 'Krenuli smo', 'Evo idemo', 'Super nam je', 'Evo Škorpija jede, Rak plače, Ovan mi ide na živce…'
■ Vaga pazi da se ne zgužva i ljubazno moli Bika da se pomeri od nje sa čokoladom i sokom jer će joj isflekati bermude.
■ Lav kroz prozor maše svima koje vidi u prolazu jer je siguran da svi u njega gledaju.
■ Jarac prebrojava novac i računa koliko mogu u proseku potrošiti po danu
■ Vodolija isprobava masku za ronjenje.
■ Riba spava.
STIGLI SU…
■ 'Thank God, stigli smo', stavlja Blizanac novi status na Fejs.
■ Vodolija lajkuje.
■ Ovan je već u moru.
■ Škorpija je zajedno sa torbom zauzela kupatiulo zbog čega Vaga plače ispred vrata jer mora hitno da se presvuče i popravi frizuru.
■ Devica ima nervni slom jer je u apartmanu već totalni nered, niko nije raspremio stvari!
■ Strelac je otišao u obilazak mesta, Bik po ribu za roštilj, Rak kuva supu za sve njih.
■ Jarac još jednom prebrojava novac i cenjka se sa gazdom apartmana.
■ Lav na terasi pozira prolaznicima.
■ Riba se tek probudila i razmišlja o smislu života.
NA PLAŽI SU…
■ 'Juhuuu, evo nas na plaži', Blizanac objavljuje novu fotku na Fejsu, Instagramu i Tviteru: na slici je Devica ispod šešira sa obodom metar i po, a u ruci drži kremu sa zaštitnim faktorom 50.
■ Rak je zamotan u peškir sa likovima iz crtanih filmova.
■ Vaga ima kupaći kostim u vrednosti polovnog automobila.
■ Lav pokazuje savršenu figuru.
■ Riba se ne vidi od vlastitog fotoaparata, a Strelac Lavu i Vagi drži rogove od dva prsta.
■ Škorpija je okrenula leđa i zabranila tagovanje.
■ Vodolija se slika sa ronilačkom maskom i perajama, Jarac ima tri knjige pod rukom, Bik liže sladoled.
■ Ovna nema na slici, otplivao je 200 metara.
U VEČERNJIM SATIMA...
■ 'Party Night', tvituje Blizanac i ne objavljuje sliku jer su pocrvenili na suncu svi osim Device.
■ Bik je raspalio roštilj, a Lav tvrdi da on to zna bolje.
■ Strelac je pozvao celi komšiluk na zabavu, Škorpiji se to nije svidelo pa se ljuti u ćošku.
■ Rak svima servira tanjiriće i nutka ih voćem.
■ Vaga je u večernjoj haljini i nagovara Ribu da je slika u svim pozama.
■ Vodolija predlaže da se sutra ide na kurs ronjenja ili u podvodni ribolov, Jarac na tabletu računa da li je to isplativo.
■ Ovan je otišao na noćno plivanje.
ŠTA JE ZAJEDNIČKO ŽENAMA I RAČUNARIMA
1. Tek sto ste se odlucili za jednu konfiguraciju, poboljsana i jeftinija verzija vec ceka iza ugla.
2. Sve izgleda jako atraktivno - sve dok stvar ne donesete doma.
3. Samo njihov tvorac zna sto je to unutarnja logika.
4. Cak i najmanja pogreska prilikom rukovanja vodi do totalnog raspada sistema.
5. Jezik kojim se sluze totalno je neshvatljiv svim ostalim bicima.
6. Ne ispunjavaju ni najmanju zeljicu i molbu bez da pitaju zelite li to doista.
7. Kada vam objave Program ili datoteka nisu nadjeni, citaj to kao Kada me vec ne zelis razumjeti, necu s tobom vise uopce razgovarati.
8. Čim nabavite jedan primjerak i odnesete ga doma, odmah shvatite da trebate spiskati jos pola place kako biste nabavili i ostalu pratecu opremu.
9. Oboje iziskuju neopisivo dugo vremena za izvrsavanje pripremnih radnji.
10. Skupljaju mnostvo beskorisnih podataka. Onda ih temeljito i precizno kategoriziraju, a na kraju, kada ih zbilja trebate, ne mozete ih vise naci.
SUPER OGLAS
Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare, malo sutra bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam Neću, neću dijamante, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
SUPER VICEVI
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad ga jedna gospođa nagazi štiklom
i poče se izvinjavati:
- Oprostite molim vas nije bilo namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
Perica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati.
Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita:
- Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice?
- Suknjica 500, a gaćice 200 dinara.
- Je l’ može neki popust?
- Može! Suknjica 600, a gaćice 100 dinara.
A, plavuša će:
- A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?
Otisao Barak Obama kod Boga putem NASA-ine tehnologije:
- Bože šta će da bude sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsjednik SAD-a?
- Ti, Obama, bićeš kriv za početak Trećeg svjetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
- Pa dobro, Bože, ali ko će da pobjedi?
- A, to ne mogu da ti kažem!
- OK Bože, kako ti hoćeš... Nego samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog Trećeg svjetskog rata?
- Da, da.
- A kolko će da košta?
- Deset rubalja!
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto
rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita, sudac Crnogorca što on ima reći u svoju obranu.
– Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...
Došla humanitarna pomoć u šumu. Skupile se životinje u dugačak red i taman zeko došao na red kad dojuri vuk i uleti preko reda.
- Pa, dobro bagro ima li ovdje kakvog reda, lutito će zeko.
Vuk se naglo okrene, iskezi zube i upita:
- Ko je to rek'o?
Svi muče, tišinčina u redu i taman vuk uzme svoj paket eto ti mede i slika se ponovi:
Kaže zeko ima li ovdje kakavog reda, medo trzne glavom i upita ko je reko i opet tišina.
Izredaju se tako preko reda sve jače životinje i na kraju se ovaj iz humanitarne sažali na zeku i kaže mu:
- Stari, ostala samo ova baksa pive.
Zeko jadan gladan, šta će, uzme one pive i polako doma. Sjedne, stomak kruli, upali televiziju i otvori pivu pa onako na gladan stomak. Pije on pivu – piva pije njega. Otvori drugu, pa treću … Oko ponoći cijela se šuma zaori od moćnog zekonog glasa:
- Šta ko je rek'o, zeko je rek'o.
U ona stara doba sretne partijski sekretar Sulju pa ga onako strogo upita:
- Što te ne bi na zadnjem partijskom, druže Suljo?
- Majke mi da sam znao da je zadnji doš'o bi sigurno!
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- Đes ba nana!?, a ona meni na to:
- Ne zovem se Banana nego Višnja.
Pita Mujo Hasu:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
Haso:
- Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Dolazi mali Hercegovac iz škole a mati ga pita:
- Šta je bilo u školi, jesi li šta dobio?
- Dobio asa.
- A iz čega?
- Iz računa, i odjednom se svi ukućani utišaju, đe'š iz računa!
- Pa šta te pitalo?
- 2+2.
- I šta s' rek'o?
- Pet.
A did iz kantuna sobe viče:
- Malo!!!
Odbrojava sudija bokseru, a iz publike se prodere jedna baba:
- Taj sigurno neće ustati, znam ga ja iz autobusa!!!
Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
- Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je Tri musketara!
Na to se oglasi Haso:
- Odoh ja kući, moja žena čita Alibabu i 40 razbojnika!
TAKMIČENJE VATROGASACA
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada...
■ Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... požar ugasen za 25 minuta.
■ Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
■ Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP ulece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?
BiH Vatrogasci:
- Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a!!!
OBJAŠNJENJA FRAZA I IZRAZA
■ UDAJA - Trenutak kada ženska osoba pažnju nekolicine muškaraca zameni nepažnjom jednog.
■ KOCKAR - Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.
■ APSOLVENT - Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.
■ P.S. - Post skriptum ili ti po naški "Posle sam se setio".
■ DOBRODRŽEĆA BABA - To je ona vrsta baba kojoj ne moraš da ustaješ u autobusu.
■ KAKO ĆEMO? - Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.
■ NAUČNO ISTRAŽIVAČKI RAD - Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.
■ DEPRESIJA KOD NAS - Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
■ LENJIR - Najefikasniji put do savršene linije.
■ HERKUL POARO - Najveći baksuz svih vremena - gde ode obavezno nekoga ubiju.
■ 1. MAJ - Državni dan borbe protiv anoreksije i protiv očuvanja životne sredine.
■ SUD - Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
■ SVE JE POD KONTROLOM - Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?
■ SUPRUGA - Аplikacija SEARCH za kuću. - Ženo, gde su mi pantalone? - Ženo, gde su ključevi? - Ženo, gde su deca?
■ POST - Mršavljenje uz Božju pomoć.
■ ČOVEK SE UČI DOK JE ŽIV - Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
■ STABILNA VEZA - Dobra Internet konekcija.
■ RASPAD JUGOSLAVIJE - Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima i umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali TekstoviPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()