vrh
Meni


Smešni Posteri i Ostale Provale

LUKAVI JEVREJ

    Osamdesetih godina emigrira Jevrej iz Sovjetskog Saveza. Kontroliraju ga sovjetski carinici i nađu mu u kovčegu Lenjinovu bistu i pitaju:
- Šta je to?
- Pitanje je pogrešno - kaže Jevrej - trebali ste pitati KO je to! To je Lenjin! Vođa i spasitelj proletarijata i utemeljitelj moje ljubljene domovine, Sovjetskog saveza, genij koji je Marksove ideje pretvorio u stvarnost ....!
- Dobro - kažu carinici -možete izaći iz zemlje!
    Na granici Izraela opet ga pregledaju carinici i nađu tu Lenjinovu bistu.
- Šta je to?- pitaju.
- To je pogrešno pitanje - kaže Jevrej - trebali ste pitati KO je to! To je Lenjin! Luđak, koji je pola čovečanstva bacio u siromaštvo, najveći zločinac dvadesetog veka...
- Dobro, dobro, smete ući u zemlju!
    Konačno nađe Jevrej svoju obitelj u Tel Avivu i raspakira svoje kofere. Njegov nećak opazi Lenjinovu bistu i pita:
- Striče ko je to?
- To je pogrešno pitanje, trebao si pitati ŠTA je to! To je 5 kilograma neocarinjenog zlata !!!

No 43

 
      


PRAVILA RAZGOVORA

    U muško-ženskim odnosima, pravila razgovora su jasna. Žene postave pitanje, muškarci daju odgovor. Onda žene postave isto pitanje, muškarci daju isti odgovor uz sufiks 'kojelepematerine'. Na kraju, žene postave i treći put isto pitanje, a muškarci se sete citata iz Lepote poroka kad tast savetuje Mimu Karadžića uz reči 'Kad se ženi jezik razveže, ni sam đavo ga ne može zaustaviti', sednu u ćošak sobe, gorko plaču i žale što se nisu rodili kao hrast, kutija za cipele ili kuvalo za kafu. Ipak, postoje određena pitanja koja su sama po sebi dovoljno zgražavajuća da budu uvod u brakorazvodnu parnicu ili makar potezanje hladnog oružja.

■ Zašto je daska popišana? - Kad popijem 12 piva, trbušina mi toliko nabubri da ne mogu da se presamitim i podignem dasku. Jedina situacija kad u želucu nemam manje od 4 litre piva je sabajle, al tad imam jutarnju erekciju i prskam naokolo ko hidrantno crevo, i kadu bih promašio.

■ Koja je razlika između aktivnog i pasivnog ofsajda? - Aktivan ofsajd je kad nisi u kuhinji, a pasivan kad si u kuhinji, a zabušavaš. MRŠ U KUJNU!

■ Zašto moramo da se krešemo svaki dan? - Ljubav je kao pivo, što češće piješ, više ti se traži.

■ Zašto se nismo kresali već 7 dana? - Ljubav je kao pivo, bolje ti legne kad se više zaželiš.

■ Zašto ne koristimo kondom, tako je sigurnije? Maja i Aca su 4 godine zajedno a i dalje ih koriste. - Maja i Aca su idioti, od tih para koje su za 4 godine dali na kaučuk, mogli su da odu 20 dana na Palma de Majorku.

■ Zašto ti se spustio? - Jer si aktivna kao navala nekog trećeligaša iz Afrike. Da se fudbalski izrazim, nisi prešla centar, ko da karam drvo.

■ Što se nisi obrijao, lice mi se skroz ospe kad se ljubimo? - Ko je pominjao ljubljenje, ja večeras samo želim da budem popušen.

■ Što ga nisi obrijao, puna mi usta dlaka? - Muda su mi intolerantna na žilete ko Nole na laktozu, nastavi da saftaš.

■ Je l nećeš u mene? - Jok, u ćaću svoga ću.

■ Je l mora u usta opet? - Mora li jogurt uz burek?

■ Zašto samo burek jedeš u pekari, što ne uzmeš nekad nešto integralno? - Kad mi porastu krila, kad dobijem kljun i kandže, kad budem počeo da vršim mitarenje, da letim i ležem jaja, preći ću na makrobiotiku. Do tada, 400 s mesom i po litre jogurta za doručak ležu kao 3+ u norveškoj drugoj.

■ Je l mora ta pornjava da stoji u bukmarku, kakav to primer daješ deci? - Izuzetno pozitivan. Od starta moraju da se nauče pravim vrednostima a ne da gledaju tamo neki youjizz, tube8 il nedaj bože xhamster.


Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

LUDE PITALICE

Koja je razlika izmedju supruge i devojke? - 20kg.
Koja je razlika izmedju muža i momka? - 45min.
Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno? - Ljubavno uznemiravanje.
 Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno? - 21,86 din/min.
Kako znate ako vam je žena umrla? - Ljubavni odnos je isti, ali se sudovi gomilaju.
Kako znate ako vam je muž umro? - Ljubavni odnos je isti, ali upravljate daljinskim.
Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže? - Brak.
Koji je najbrži put do srca muškarca? - Kroz grudi, oštrim nožem.
Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju? - Zato što takvi muškarci već imaju momke.
Zašto žene glume orgazam? - Zato što muškarci glume predigru.
Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa? - Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.
Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži? - Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 đevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži? - Ona koja pojede poslednji đevrek.
Koja je razlika izmedju žene i teroriste? - Sa teroristom se može pregovarati.
Šta su to 'pomešane emocije'? - Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.


ŠTA SE ČUJE NA SRBSKOJ SVADBI POD ŠATOROM

Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
×


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane