Smešni Posteri i Ostale Provale - No 43

    U muško-ženskim odnosima, pravila razgovora su jasna. Žene postave pitanje, muškarci daju odgovor. Onda žene postave isto pitanje, muškarci daju isti odgovor uz sufiks 'kojelepematerine'. Na kraju, žene postave i treći put isto pitanje, a muškarci se sete citata iz Lepote poroka kad tast savetuje Mimu Karadžića uz reči 'Kad se ženi jezik razveže, ni sam đavo ga ne može zaustaviti', sednu u ćošak sobe, gorko plaču i žale što se nisu rodili kao hrast, kutija za cipele ili kuvalo za kafu.

    Ipak, postoje određena pitanja koja su sama po sebi dovoljno zgražavajuća da budu uvod u brakorazvodnu parnicu ili makar potezanje hladnog oružja.

■ Zašto je daska popišana? - Kad popijem 12 piva, trbušina mi toliko nabubri da ne mogu da se presamitim i podignem dasku. Jedina situacija kad u želucu nemam manje od 4 litre piva je sabajle, al tad imam jutarnju erekciju i prskam naokolo ko hidrantno crevo, i kadu bih promašio.
■ Koja je razlika između aktivnog i pasivnog ofsajda? - Aktivan ofsajd je kad nisi u kuhinji, a pasivan kad si u kuhinji, a zabušavaš. MRŠ U KUJNU!
■ Zašto moramo da se krešemo svaki dan? - Ljubav je kao pivo, što češće piješ, više ti se traži.
■ Zašto se nismo kresali već 7 dana? - Ljubav je kao pivo, bolje ti legne kad se više zaželiš.
■ Zašto ne koristimo kondom, tako je sigurnije? Maja i Aca su 4 godine zajedno a i dalje ih koriste. - Maja i Aca su idioti, od tih para koje su za 4 godine dali na kaučuk, mogli su da odu 20 dana na Palma de Majorku.
■ Zašto ti se spustio? - Jer si aktivna kao navala nekog trećeligaša iz Afrike. Da se fudbalski izrazim, nisi prešla centar, ko da karam drvo.

■ Što se nisi obrijao, lice mi se skroz ospe kad se ljubimo? - Ko je pominjao ljubljenje, ja večeras samo želim da budem popušen.
■ Što ga nisi obrijao, puna mi usta dlaka? - Muda su mi intolerantna na žilete ko Nole na laktozu, nastavi da saftaš.
■ Je l nećeš u mene? - Jok, u ćaću svoga ću.
■ Je l mora u usta opet? - Mora li jogurt uz burek?
■ Zašto samo burek jedeš u pekari, što ne uzmeš nekad nešto integralno? - Kad mi porastu krila, kad dobijem kljun i kandže, kad budem počeo da vršim mitarenje, da letim i ležem jaja, preći ću na makrobiotiku. Do tada, 400 s mesom i po litre jogurta za doručak ležu kao 3+ u norveškoj drugoj.
■ Je l mora ta pornjava da stoji u bukmarku, kakav to primer daješ deci? - Izuzetno pozitivan. Od starta moraju da se nauče pravim vrednostima a ne da gledaju tamo neki youjizz, tube8 il nedaj bože xhamster.


    Nedelja dana u Vuhanu u Kini za samo 3.500 eura za oboje. Ovaj specijalni estra povoljni aranžman obuhvata sledeće:
■ Put do aerodroma u Beogradu
■ Dve karte za let Beograd - Milano
■ Dve karte nza let Milano - Vuhan
■ Smeštaj u hotelu u Vuhanu, na bazi 7 punih pansiona + besplatni obilasci grada
■ Poseta otvorenim pijacama, sa degustacijom posebnih lokalnih specijaliteta
■ Onemogućeno koriščenje mobilnog telefona i kontakt sa ambasadom Srbije u Pekingu
■ Vodič koji zna samo kineski i koji je preležao koronu
■ Povratak nazad - nije predviđen.
    Ne propustite ovu životnu priliku! Deo troškova će vam biti refundiran preko polise osiguranja supruge i tašte!


Dva Zemunca na svečanoj večeri i svi lijepo jedu, koriste pribor za jelo, jedino jedan od ove dvojice jede rukama. Ovaj drugi ga tiho opomene:
- Nožem treba, nožem!
A, ovac će;
- Koga, brale, samo reci!


- Šta mali Crnogorac dobije za svoj prvi rođendan?
- Plan grada Beograda.

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da voze avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.


    Osamdesetih godina emigrira Jevrej iz Sovjetskog Saveza. Kontroliraju ga sovjetski carinici i nađu mu u kovčegu Lenjinovu bistu i pitaju:
- Šta je to?
- Pitanje je pogrešno - kaže Jevrej - trebali ste pitati KO je to! To je Lenjin! Vođa i spasitelj proletarijata i utemeljitelj moje ljubljene domovine, Sovjetskog saveza, genij koji je Marksove ideje pretvorio u stvarnost ....!
- Dobro - kažu carinici -možete izaći iz zemlje!
    Na granici Izraela opet ga pregledaju carinici i nađu tu Lenjinovu bistu.
- Šta je to?- pitaju.
- To je pogrešno pitanje - kaže Jevrej - trebali ste pitati KO je to! To je Lenjin! Luđak, koji je pola čovečanstva bacio u siromaštvo, najveći zločinac dvadesetog veka...
- Dobro, dobro, smete ući u zemlju!
    Konačno nađe Jevrej svoju obitelj u Tel Avivu i raspakira svoje kofere. Njegov nećak opazi Lenjinovu bistu i pita:
- Striče ko je to?
- To je pogrešno pitanje, trebao si pitati ŠTA je to! To je 5 kilograma neocarinjenog zlata !!!


Raspisala Hrvatksa vlada natjecaj za obnovu Banskih dvora. I dodje jedan dan Zagorac na dogovor u Banske dvore kod predsjednice vlade. Mjeri zagorac Banske dvore, racuna i kaze:
- Eto ja bi vam to magao urediti za 2.000.000 kuna.
- Ok, javićemo vam se - kaže predsjednica vlade.
Drugi dan dolazi Bosanac na dogovor u vezi posla. Mjeri bosanac Banske dvore, racuna i kaze:
- Eto ja bi vam to magao urediti za 1.000.000 kuna.
- Ok, javićemo vam se - kaže predsjednica vlade.
Treci dan dolazi Hercegovac na dogovor. Mjeri hercegovac Banske dvore, racuna i kaze:
- Eto ja bi vam to magao urediti za 5.000.000 kuna.
Predsjednica vlade pošizila:
- Pa, kako čoveče 5 miliona pobogu, a Bosanac trazio samo 1 milion???
A, Hercegovac će:
- Eee sestro moja, pazi vako: 2 miliona tebi, 2 miliona meni i 1 milion Bosancu da to uradi.


Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu. Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda.
Razgovaraju dva Piroćanca.
- Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi’, što da ne?
- A kad bi im’o tri kuće, bi li mi dao jednu?
- Ih, odma’!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zašto?
- Zato što tol’ko i imam!

Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo zadigne suknju, da vide hoce li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je digne skroz, i da svuce gacice. Gorila je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom.
- Sta, da radim, sta da radim? - dere se žena ona.
A, muže će ladno:
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!!


Dolazi Mujo kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:
- Mujo, bolan, šta kaže doktor?
Mujo uzdahne:
- Loše, moja Fato, loše, kaže da sam jako bolestan, tako sam bolestan da mogu voditi ljubav još samo 50 puta u životu.
Fata se uhvati za glavu:
- Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!
Mujo slegne ramenima i reče:
- Napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući, al' tebe nema na njoj!


Kupuje Lala košulju i traži da bude u boji jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali ni jedna ne valja, te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta. Prodavac izgubi živce:
- Pa jes' ti negde vid'o tak'u košulju?!
- Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
- Pa ta je bela!
- Pa da. Ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?


Došla cura u zubara popravit zube. Sjela u stolicu i kaže zubaru:
- Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A zubar će njoj:
- Dajte se odlučite da znam kako da namestim stolicu!


Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi:
- Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Haso:
- Ma, nije to bila Fata nego ja, kontam, što je sigurno-sigurno je.


■ Koja je razlika izmedju supruge i devojke? - 20kg.
■ Koja je razlika izmedju muža i momka? - 45min.
■ Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno? - Ljubavno uznemiravanje.
 Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno? - 21,86 din/min.
■ Kako znate ako vam je žena umrla? - Ljubavni odnos je isti, ali se sudovi gomilaju.
■ Kako znate ako vam je muž umro? - Ljubavni odnos je isti, ali upravljate daljinskim.
■ Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže? - Brak.
■ Koji je najbrži put do srca muškarca? - Kroz grudi, oštrim nožem.
■ Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju? - Zato što takvi muškarci već imaju momke.
■ Zašto žene glume orgazam? - Zato što muškarci glume predigru.
■ Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa? - Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.
■ Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži? - Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 đevreka istovremeno.
■ Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži? - Ona koja pojede poslednji đevrek.
■ Koja je razlika izmedju žene i teroriste? - Sa teroristom se može pregovarati.
■ Šta su to 'pomešane emocije'? - Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.


■ Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
■ Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
■ Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
■ Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
■ Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
■ Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
■ Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
■ Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Novo Na Sajtu

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu