Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Smešni Posteri i Ostale Provale - No 43

TRI NAJGORE KLETVE HERCEGOVCU

Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti žena oprala bele čarape sa šarenim rubljem!

Osmeh gore Osmeh na lice:  
PRAVILA RAZGOVORA

    U muško-ženskim odnosima, pravila razgovora su jasna. Žene postave pitanje, muškarci daju odgovor. Onda žene postave isto pitanje, muškarci daju isti odgovor uz sufiks 'kojelepematerine'. Na kraju, žene postave i treći put isto pitanje, a muškarci se sete citata iz Lepote poroka kad tast savetuje Mimu Karadžića uz reči 'Kad se ženi jezik razveže, ni sam đavo ga ne može zaustaviti', sednu u ćošak sobe, gorko plaču i žale što se nisu rodili kao hrast, kutija za cipele ili kuvalo za kafu.
    Ipak, postoje određena pitanja koja su sama po sebi dovoljno zgražavajuća da budu uvod u brakorazvodnu parnicu ili makar potezanje hladnog oružja.

■ Zašto je daska popišana? - Kad popijem 12 piva, trbušina mi toliko nabubri da ne mogu da se presamitim i podignem dasku. Jedina situacija kad u želucu nemam manje od 4 litre piva je sabajle, al tad imam jutarnju erekciju i prskam naokolo ko hidrantno crevo, i kadu bih promašio.
■ Koja je razlika između aktivnog i pasivnog ofsajda? - Aktivan ofsajd je kad nisi u kuhinji, a pasivan kad si u kuhinji, a zabušavaš. MRŠ U KUJNU!
■ Zašto moramo da se krešemo svaki dan? - Ljubav je kao pivo, što češće piješ, više ti se traži.
■ Zašto se nismo kresali već 7 dana? - Ljubav je kao pivo, bolje ti legne kad se više zaželiš.
■ Zašto ne koristimo kondom, tako je sigurnije? Maja i Aca su 4 godine zajedno a i dalje ih koriste. - Maja i Aca su idioti, od tih para koje su za 4 godine dali na kaučuk, mogli su da odu 20 dana na Palma de Majorku.
■ Zašto ti se spustio? - Jer si aktivna kao navala nekog trećeligaša iz Afrike. Da se fudbalski izrazim, nisi prešla centar, ko da karam drvo.
■ Što se nisi obrijao, lice mi se skroz ospe kad se ljubimo? - Ko je pominjao ljubljenje, ja večeras samo želim da budem popušen.
■ Što ga nisi obrijao, puna mi usta dlaka? - Muda su mi intolerantna na žilete ko Nole na laktozu, nastavi da saftaš.
■ Je l nećeš u mene? - Jok, u ćaću svoga ću.
■ Je l mora u usta opet? - Mora li jogurt uz burek?
■ Zašto samo burek jedeš u pekari, što ne uzmeš nekad nešto integralno? - Kad mi porastu krila, kad dobijem kljun i kandže, kad budem počeo da vršim mitarenje, da letim i ležem jaja, preći ću na makrobiotiku. Do tada, 400 s mesom i po litre jogurta za doručak ležu kao 3+ u norveškoj drugoj.
■ Je l mora ta pornjava da stoji u bukmarku, kakav to primer daješ deci? - Izuzetno pozitivan. Od starta moraju da se nauče pravim vrednostima a ne da gledaju tamo neki youjizz, tube8 il nedaj bože xhamster.

CORONA TURS ORGANISUZJE LAST MINUTE PONUDA - OBRADUJTE SUPRUGU I TAŠTU!

    Nedelja dana u Vuhanu u Kini za samo 3.500 eura za oboje. Ovaj specijalni estra povoljni aranžman obuhvata sledeće:
Put do aerodroma u Beogradu
Dve karte za let Beograd - Milano
Dve karte nza let Milano - Vuhan
Smeštaj u hotelu u Vuhanu, na bazi 7 punih pansiona + besplatni obilasci grada
Poseta otvorenim pijacama, sa degustacijom posebnih lokalnih specijaliteta
Onemogućeno koriščenje mobilnog telefona i kontakt sa ambasadom Srbije u Pekingu
Vodič koji zna samo kineski i koji je preležao koronu
Povratak nazad - nije predviđen.
    Ne propustite ovu životnu priliku! Deo troškova će vam biti refundiran preko polise osiguranja supruge i tašte!

SUPER VICEVI

Dva Zemunca na svečanoj večeri i svi lijepo jedu, koriste pribor za jelo, jedino jedan od ove dvojice jede rukama. Ovaj drugi ga tiho opomene:
- Nožem treba, nožem!
A, ovac će;
- Koga, brale, samo reci!


- Šta mali Crnogorac dobije za svoj prvi rođendan?
- Plan grada Beograda.

8 RAZLOGA ZAŠTO SRBI NE MOGU BITI TERORISTI

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da voze avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

LUKAVI JEVREJ

    Osamdesetih godina emigrira Jevrej iz Sovjetskog Saveza. Kontroliraju ga sovjetski carinici i nađu mu u kovčegu Lenjinovu bistu i pitaju:
- Šta je to?
- Pitanje je pogrešno - kaže Jevrej - trebali ste pitati KO je to! To je Lenjin! Vođa i spasitelj proletarijata i utemeljitelj moje ljubljene domovine, Sovjetskog saveza, genij koji je Marksove ideje pretvorio u stvarnost ....!
- Dobro - kažu carinici -možete izaći iz zemlje!
    Na granici Izraela opet ga pregledaju carinici i nađu tu Lenjinovu bistu.
- Šta je to?- pitaju.
- To je pogrešno pitanje - kaže Jevrej - trebali ste pitati KO je to! To je Lenjin! Luđak, koji je pola čovečanstva bacio u siromaštvo, najveći zločinac dvadesetog veka...
- Dobro, dobro, smete ući u zemlju!
    Konačno nađe Jevrej svoju obitelj u Tel Avivu i raspakira svoje kofere. Njegov nećak opazi Lenjinovu bistu i pita:
- Striče ko je to?
- To je pogrešno pitanje, trebao si pitati ŠTA je to! To je 5 kilograma neocarinjenog zlata !!!

GENIJALNI HERCEGOVCI

Raspisala Hrvatksa vlada natjecaj za obnovu Banskih dvora. I dodje jedan dan Zagorac na dogovor u Banske dvore kod predsjednice vlade. Mjeri zagorac Banske dvore, racuna i kaze:
- Eto ja bi vam to magao urediti za 2.000.000 kuna.
- Ok, javićemo vam se - kaže predsjednica vlade.
Drugi dan dolazi Bosanac na dogovor u vezi posla. Mjeri bosanac Banske dvore, racuna i kaze:
- Eto ja bi vam to magao urediti za 1.000.000 kuna.
- Ok, javićemo vam se - kaže predsjednica vlade.
Treci dan dolazi Hercegovac na dogovor. Mjeri hercegovac Banske dvore, racuna i kaze:
- Eto ja bi vam to magao urediti za 5.000.000 kuna.
Predsjednica vlade pošizila:
- Pa, kako čoveče 5 miliona pobogu, a Bosanac trazio samo 1 milion???
A, Hercegovac će:
- Eee sestro moja, pazi vako: 2 miliona tebi, 2 miliona meni i 1 milion Bosancu da to uradi.


Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu. Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda.
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Razgovaraju dva Piroćanca.
- Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi’, što da ne?
- A kad bi im’o tri kuće, bi li mi dao jednu?
- Ih, odma’!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zašto?
- Zato što tol’ko i imam!

Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo zadigne suknju, da vide hoce li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je digne skroz, i da svuce gacice. Gorila je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom.
- Sta, da radim, sta da radim? - dere se žena ona.
A, muže će ladno:
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!!


Dolazi Mujo kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:
- Mujo, bolan, šta kaže doktor?
Mujo uzdahne:
- Loše, moja Fato, loše, kaže da sam jako bolestan, tako sam bolestan da mogu voditi ljubav još samo 50 puta u životu.
Fata se uhvati za glavu:
- Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!
Mujo slegne ramenima i reče:
- Napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući, al' tebe nema na njoj!


Kupuje Lala košulju i traži da bude u boji jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali ni jedna ne valja, te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta. Prodavac izgubi živce:
- Pa jes' ti negde vid'o tak'u košulju?!
- Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
- Pa ta je bela!
- Pa da. Ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?


Došla cura u zubara popravit zube. Sjela u stolicu i kaže zubaru:
- Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A zubar će njoj:
- Dajte se odlučite da znam kako da namestim stolicu!


Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi:
- Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Haso:
- Ma, nije to bila Fata nego ja, kontam, što je sigurno-sigurno je.

LUDE PITALICE

Koja je razlika izmedju supruge i devojke? - 20kg.
Koja je razlika izmedju muža i momka? - 45min.
Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno? - Ljubavno uznemiravanje.
 Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno? - 21,86 din/min.
Kako znate ako vam je žena umrla? - Ljubavni odnos je isti, ali se sudovi gomilaju.
Kako znate ako vam je muž umro? - Ljubavni odnos je isti, ali upravljate daljinskim.
Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže? - Brak.
Koji je najbrži put do srca muškarca? - Kroz grudi, oštrim nožem.
Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju? - Zato što takvi muškarci već imaju momke.
Zašto žene glume orgazam? - Zato što muškarci glume predigru.
Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa? - Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.
Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži? - Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 đevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži? - Ona koja pojede poslednji đevrek.
Koja je razlika izmedju žene i teroriste? - Sa teroristom se može pregovarati.
Šta su to 'pomešane emocije'? - Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.

ŠTA SE ČUJE NA SRBSKOJ SVADBI POD ŠATOROM

Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana