Najsmešnije Šale i Vicevi - 60

Na svetski dan stednje 31.10. Hypo Banka je organizovala promotivnu Akciju u Republici Srpskoj. Navodno imaju i maskotu koju su nazvali, naravno, Hypko. Maskota je zabavljala decu, i u neko doba deca su počela skandirati Nurko, Nurko ... U početku nikome nije bilo jasno o čemu se radi, a onda je postalo jasno da deca baš i ne čitaju latinicu.

Kako Zemunac uspavljuje dete?
Stavi ga u krevetac i kaže mu: - Znači spavaj!

- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž na usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Dragoljube, znam...

Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Đokovića i Nadala kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice? - pita je.
- Ma, uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati !
- Ali nagluva je.
- Ma, nema veze! Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Kakva je ova ribica! Ja joj tražim lovu, ona mi da sovu, ja joj tražim pare ona mi da jare!
A, komšinica će:
- Pa, jel' sam ti rekla da je nagluva? Šta misliš da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
- Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja...
Uskoro stiže i majčin odgovor:
- Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo.

Imao kralj prelepu ćerku koja nije imala mane,ali joj je mnogo smrdilo iz usta, da je to prosto bilo užasno. Bližio se bal, a on šta će jadan, kaže joj:
- Ti kad budeš plesala, ne otvaraj usta.
- Dobro tata.
I došao je bal, princ i ona plešu, a ona samo ćuti. Pita je princ:
- Pa, jesi ti to prdnula?
- Nisam.
- E, sad jesi.

Konobar u kafani dolazi do stola:
- Dobar dan! Izvolite?
Prvi će: - Ja ću Latte Macchiato!
Drugi će: - Meni donesite Mohito s ledom!
Treći će: - Ja ću Apple Cider.
Sada se konobar okrene četvrtom:
- A Vi?
A četvrti će: - Meni donesi pivu, al stavi na onaj stol koji se sada ispraznio, slučajno sam seo s ovim pederima.

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam.
- Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.

Muž kaže ženi:
- Sutra nam je 10 godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
A, žena će:
- A zašto? Nije ti prase krivo.

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takode piju čaj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
- I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it...
- What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?
- Yes of course. It is called: Yeboga tea!

Dodje tip kod doktora i kaze:
- Doktore, imam kamenac u žuči, pesak u bubrezima, ovapnjenje zila, vodu u koljenu. Šta da radim?
- Izvadi gradjevinsku dozvolu.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi plaćanje u 'naturi'. Stanu oni na parking ona se skine, ali vozač kamiona je izbaci napolje tako golu na -25 i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi sneška belića. Pošto nije imala izbora, ona ga posluša i napravi sneška i potom uđe u toplu kabinu, vozač pojača grejanje, skuva joj čaj i utopli je. Ona ga je zbunjeno što mu je to trebalo umesto da se zabavi, a on je naterao da pravi snješka? Vozač joj objasni:
- Slušaj mala, nisam ja neki veliki švaler, zaboravila bi me istog momenta čim izađeš iz kabine, ali zato ćeš me zbog ovog sneška belića pamtiti dok si živa!

Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka. Pita je sudija:
- Zašto se razvodite?
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
- Saslušaćemo i vašeg muža!
Sudija pozove Crnogorca u sudnicu i pita:
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A, Crnogorac će:
- Nijesam znao da je tako hitno!

Drugi svetski rat je, kapetan pozove Cigu na razgovor:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i jedan šlem.
- Auuu.., gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro, Cigo, kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila nemačkih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini sedi Cigo, pred njim tri šlema, a on viče:
- 'Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: Pod kojim šlemom je bomba?!

Pita Mujo Hasu:
- Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav??
Misli Haso, misli pa mu reče:
- Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

Istetovirao peder traktor na svoj spolni organ. Pita ga drugi peder:
- Zasto bas traktor?
Kaže prvi:
- Pa neću valjda sa mercedesom kroz govna!

Iskopali Bosanci dve mumije iz piramide pa ih odnesu u labos. Nakon fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na konferenciji za štampu svetu kažu veliku novost. Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:
- U, jebote, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas!

Vračara kaže ženi:
- U kartama vam vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!
- To znam - reče zena - a što kažu karte, hoće li biti istrage?

Pitali Egipćana zašto je došao u Visoko, a oni im odgovori:
- Doš'o sam da izvadim rodni list!

Cigo otvorijo radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita:
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
- Tri kiše brate!