Najsmešnije Šale - 57

Bosanska romant'ka:
- Đes mala? Jel' ti babo terorist?
– Nije! A što?
- Ispala si prava bomba!

Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a: 'Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga!
On će: 'Daj, budi realan!'
Ja mu pišem: 'Dobro, želim normalnu devojku koja puno ne priča i koja će me voleti i kad nemam para.'
Deda Mraz mi odgovara: 'Koje boje hoćeš da bude jednorog?'

---

Prilazi baba malom Zemuncu i obraća mu se:
- Sine, mogu li nešto da vas pitam?
A Zemunac će:
- Koga bre ti baba da vaspitaš?!

---

Pala granata i jedan se čovek dere:
- Aaaa izgubio sam nogu!
A drugi ce:
- Bolan nisi, eno ti je ispod auta!

---

Pita Haso Fatu:
- Fato, mogu li te zvati Eva?
- A zašto? - upita Fata.
- Pa, zato što si mi prva.
 Posle Fata pita Hasu:
 - Haso, bolan, mogu li ja tebe zvati Pežo?
A što, Fato?
- Pa, zato što si mi 306-ti.

---

Ona - Da li bi me čuvao kao zadnjih 5% baterije?
ON - Ma, ja bi te odmah napunio!

---

Pričaju dva prijatelja i jedan podrigne. Kaže nejmu prvi:
- Au, što smrdišna luk.
A, ovaj drugi će njemu:
- Ma nemoj, a 25 ćevapa ne osetiš?

---

Papa sedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrštene reči, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- Treba mi reč od četri slova na pitanje: Šta je to čega krava ima četiri a žena samo dve?
- Noge! - reče nadbiskup.
A, papa će:
- Aha, da nemaš slučajno gumicu za brisanje?

---

Mujo i Haso u karantinu zbog korone pa pričaju samo preko skypa:
Pita Haso Muju:
- Jel nosite vi maske kad idete u dućan?
- Ma kakav dućan, Fata skuvala grah za 3 dana, počeli smo maske i po kući nositi!

---

Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom. Reče on njima:
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!Negde u Bosni, zaustavi policajac trojicu na motoru.
- Pa dobro, jeste li vi normalni?! Na jedan motor vas trojica?!
A ovi će:
- Trojica?! Auu, majku mu, ispao Haso!

---

Pop skupio narod da se prikupe pare za crkvu. Lokalna prostitutka maše sa parama i viče:
- Ja dajem 600 eura!
Pop kada je vidio, odmah je pobesnio:
- Ne trebaju nama tvoje grešne pare!
Međutim iz gomile se čuje muški glas:
- Uzmi pope, sve su to naše pare!

---

Pita žena muža:
- Dušoooo? Koliko me voliš od 1 do 10?
A muže će:
- Ma ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!

---

Hteli Mujo i Haso da predju granicu ali nisu imali pasoše. U tom trenutku zapazi Mujo neku mrtvu kravu pa reče Hasi da oderu kravu i da se obuku u njenu kožu kako bi mogli neprimetno preći granicu. Haso pristade stim što su se dogovorili da Haso bude napred a Mujo nazad. Dok su prolazili pored carine opazi ih jedan carinik te reče ovom drugom da donese kantu vode jer mu je krava veoma sumnjiva pa da vidi oće moći popiti. Poče se Mujo smejati Hasi, ali ovaj ipak popi kantu vode. Tad carinik naredi da donesu balu deteline da vidi dali će krava to moći pojesti. Sad se Mujo jos više poče smejati, ali Haso pojede i detelinu. Tek posle izvesnog vremena Haso počne da se smeje, nikako da dodje do daha. Mujo ga upita šta je njemu tolko smešno a Haso će: ENO BOLAN DOVODE BIKA !!!
PORUKA: NIKADA SE NEMOJ SMEJATI TUĐOJ NESREĆI, JER ĆEŠ NAGRABUSITI !

---

U salonu automobila:
- Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!
- Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...
- Oh, dopada mi se! Ima li klimu?
- Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...
- Jel' vi to mene zafrkavate!?
- Pa,... prvi ste počeli...