Najsmešnije Šale - 57

Bosanska romant'ka:
- Đes mala? Jel' ti babo terorist?
– Nije! A što?
- Ispala si prava bomba!

Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a: 'Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga!
On će: 'Daj, budi realan!'
Ja mu pišem: 'Dobro, želim normalnu devojku koja puno ne priča i koja će me voleti i kad nemam para.'
Deda Mraz mi odgovara: 'Koje boje hoćeš da bude jednorog?'

---

Prilazi baba malom Zemuncu i obraća mu se:
- Sine, mogu li nešto da vas pitam?
A Zemunac će:
- Koga bre ti baba da vaspitaš?!

---

Pala granata i jedan se čovek dere:
- Aaaa izgubio sam nogu!
A drugi ce:
- Bolan nisi, eno ti je ispod auta!

---

Pita Haso Fatu:
- Fato, mogu li te zvati Eva?
- A zašto? - upita Fata.
- Pa, zato što si mi prva.
 Posle Fata pita Hasu:
 - Haso, bolan, mogu li ja tebe zvati Pežo?
A što, Fato?
- Pa, zato što si mi 306-ti.

---

Ona - Da li bi me čuvao kao zadnjih 5% baterije?
ON - Ma, ja bi te odmah napunio!

---

Pričaju dva prijatelja i jedan podrigne. Kaže nejmu prvi:
- Au, što smrdišna luk.
A, ovaj drugi će njemu:
- Ma nemoj, a 25 ćevapa ne osetiš?

---

Papa sedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrštene reči, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- Treba mi reč od četri slova na pitanje: 'Šta je to čega krava ima četiri a žena samo dve'?
- Noge! - reče nadbiskup.
A, papa će:
- Aha, da nemaš slučajno gumicu za brisanje?

---

Razgovaraju maslačak i ljubičica:
Kaže ljubičica:
- Eh, moj dragi maslačak,, trudna sam ti.
- Kako znaš?
- Kasni mi fotosinteza!!!

---

Probudi se Haso i kaže Muji:
Znaš da sam super sanjao.
Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti voziš?

---

Prelistava sin slike s vjenčanja svojih roditelja, pa na jednoj slici vidi kako otac sjedi na stolici dok majka stoji pored njega.
- Tata, kakav si ti to gentleman, ti sjediš a mamu si pustio da stoji?
- E moj sine, to smo se slikali poslije prve bračne noći, kada ona nije mogla da sjedi, a ja da stojim.

---

Mujo i Haso u karantinu zbog korone pa pričaju samo preko skypa:
Pita Haso Muju:
- Jel nosite vi maske kad idete u dućan?
- Ma kakav dućan, Fata skuvala grah za 3 dana, počeli smo maske i po kući nositi!

---

Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom. Reče on njima:
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!

---

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imas li ti ribolovnu dozvolu?
- Nemam.
- To će te onda skupo koštati.
- Neće, jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?
- Lepo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, to još nisam vidio i verovaću ti ako mi to primerom dokažeš.
- Dobro.
Krene Mujo prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Šta onda?
- Pa, hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa, ribe - nastavi lovocuvar.
A, Mujo će:
- Kakve ribe, gde su ti ribe?

---

Razgovaraju tri mačke.
Prva: - Ja ću imati sijamske mačiće.
Druga: - Ja ću imati perzijske mačiće.
Treca: - Ja ne znam. Imala sam glavu u konzervi!

---

Ulazi tip bahato u kafić, naslanja se na šank, naručuje piće i počinje da lupa  i vredja sve oko sebe. Odjednom čuje se:
- Nemoj da ti ja krensem mamu!
Tip uvuče glavu, izlazi iz kafića da skupi hrabrost i teatralno se vraća unutra i pita:
- Ko je to rekao?
Na to ustaje grdosija od dva metra i kaže:
- Ja sam rekao, zašto pitaš?
A,tip će:
- Ma ništa, sam oda vidim da li ćeš dolaziti od kući ili treba da ja mamu dovedem ovde?Negde u Bosni, zaustavi policajac trojicu na motoru.
- Pa dobro, jeste li vi normalni?! Na jedan motor vas trojica?!
A ovi će:
- Trojica?! Auu, majku mu, ispao Haso!

---

Pop skupio narod da se prikupe pare za crkvu. Lokalna prostitutka maše sa parama i viče:
- Ja dajem 600 eura!
Pop kada je vidio, odmah je pobesnio:
- Ne trebaju nama tvoje grešne pare!
Međutim iz gomile se čuje muški glas:
- Uzmi pope, sve su to naše pare!

---

Pita žena muža:
- Dušoooo? Koliko me voliš od 1 do 10?
A muže će:
- Ma ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!

---

Hteli Mujo i Haso da predju granicu ali nisu imali pasoše. U tom trenutku zapazi Mujo neku mrtvu kravu pa reče Hasi da oderu kravu i da se obuku u njenu kožu kako bi mogli neprimetno preći granicu. Haso pristade stim što su se dogovorili da Haso bude napred a Mujo nazad. Dok su prolazili pored carine opazi ih jedan carinik te reče ovom drugom da donese kantu vode jer mu je krava veoma sumnjiva pa da vidi oće moći popiti. Poče se Mujo smejati Hasi, ali ovaj ipak popi kantu vode. Tad carinik naredi da donesu balu deteline da vidi dali će krava to moći pojesti. Sad se Mujo jos više poče smejati, ali Haso pojede i detelinu. Tek posle izvesnog vremena Haso počne da se smeje, nikako da dodje do daha. Mujo ga upita šta je njemu tolko smešno a Haso će: ENO BOLAN DOVODE BIKA !!!
PORUKA: NIKADA SE NEMOJ SMEJATI TUĐOJ NESREĆI, JER ĆEŠ NAGRABUSITI !

---

U salonu automobila:
- Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde.
- Oh, dopada mi se! Ima li klimu?
- Kako da ne. Ima klimu, ABS, grejanje sedišta. Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite!
- Jel' vi to mene zafrkavate!?
- Pa, prvi ste počeli!

---

Prvestvo sveta u skakanju sa Mostarskog mosta. Predstavnik američke ekipe, Tarzan, prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da skoči, prilazi mu Mujo:
- Čuj bolan, nemoj skakati dole, ima školjki!
- Ma šta, skakao sam ja medju lavove, pitone...
Mujo će opet:
- Ma ćuj ba, nemoj se zajebavat, kažem tii bolan nemoj ima školjki!
- Ma beži od mene, skakao sam ja medju anakonde, pirane..
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...
Ipak skoci Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, polu živ i viče.
- Kakve su ovo školjke?
A, Mujo će:
- Pa, lepo sa ti reko bolan, školjke, od Lade, od Fiće, od Stojadina ...

---

Razbolio se čovek od neke čudne bolesti. Od čela mu počinje neki strašan bol,pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu. Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
- Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu. Ne mogu da živim od bola!
- Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali, srećom ima leka, odsečemo vam onu stvar i više te neće boleti.
- Auu, doktore, gde onu stvar! Pa, kako ću posle bez nje?
- Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovjek pristane. Odseku mu alat i stvarno bol prestane. Pođe on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom, ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
- A gde držite onu stvar, desno ili levo?
- Što je to važno?
- Pa važno je, obično šijemo odela tako da alat stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu ...