Najsmešnjije Provale Na Internetu - No 96

Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Đavo da jednu godinu provede u Paklu, a drugu u Raju i tako redom, jednu tamo, drugu onamo.

Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali još i da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
- Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće, ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku, jer naš dragi drug predsednik je naše najveće blago.


MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšicko
CABLE - Cevčim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
LOL - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijandur
FTP - Fermentacija točenog piva
TELNET - Točena efikasno litra noću eliminiše tegobe
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Pošalji 2 Piva

■ U državi Tenesi, USA - Strogo je zabranjeno spavati za vreme vožnje.
■ Zakon u gradu Memphis, Tenesi, USA - Žabama je zabranjeno kreketati iza 23 sata.
■ U državi Texas, USA - Propisi dozvoljavaju voziti auto bez prednjeg stakla pod uslovom da ima brisače.
■ Zakon u državi Texas, USA - Obvezuje kriminalce da svoje žrtve obaveste 24 sata unapred da će postati žrtve, te da im objasne zbog čega će ih napasti.
■ Najpoznatija svetska enciklopedija Britannica je zabranjena u državi Texas, USA, jer je u njoj opisano kako se pravi pivo.
■ U državi Utah, USA - Zabranjeno je NE PITI mleko.
■ U državi Utah, USA - Dozvoljeno je imati privatno nuklearno oružje, samo morate paziti da ga ne aktivirate, jer je to kažnjivo.
■ U gradu Solt Lake City, Utah, USA - Niko ne sme hodati ulicom noseći violinu u papirnatoj vrećici.
■ U državi Washington, USA - Zabranjeno je pretvarati se da imaš bogate roditelje.
■ Zakon u gradu Seattle, Washington, USA - Brani nošenje skrivenog oružja dužeg od 2 metra.
■ U gradu Wilbur, Washington, USA - Zabranjeno je jahati na ružnom konju.
■ U gradu Racine, Wisconsin, USA - Zabranjeno je buditi vatrogasca dok spava.
■ U gradu Cheyenne, Wyoming, USA - Zabranjeno je tuširati se srijedom.
■ Zakon u državi Arkansas, USA - Legalno je da muškarac tuče svoju ženu, ali ne više od jednom mesečno.


Raspravljali biolog, fizičar, filozof i Zagorac šta je najbrže na svetu. Biolog:
- Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.
Fizičar:
- Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stize brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stići bilo gdje na svijetu.
A, Zagorec će:
- Pa, kad sam vas učene ljude poslusal, shvatil sam da je najbrza stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepnes okom, upalis svjetlo ili bilo kaj pomislis, već si se zasral...

Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
- Molim te, udjeli mi nešto, nisam ništa jeo tri dana. Lala će njemu:
- Nisi jeo tri dana? Ta, moraš nešto jesti, makar na silu!


Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
- Kako si?
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja se osećam kao novorođena beba.
- Haj' ne seri, kako k'o beba?
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.


Započeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih:
- Čo'če, što i mi ne ratujemo?
- Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
- Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odsjeku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top.
Namjestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira
u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
- Čo'če, kad nas ovdje sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini!


Dolazi djevojka kući, sva sretna, i govori mami:
- Mama, moram ti reći, toliko sam sretna, našla sam momka, iz udina, jako sam sretna, možda se i vjenčamo
- Sjajno kćeri, kad si ti sretna i ja sam sretna još više, to je divna vijest, momak iz italije, sa zapada...a kako se zove?
- Pa, Izudin!


Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
- Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!
A, ovaj će:
- Možeš i obe šta se mene tiče!


Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca?
- Muje.


Starija gospođa je uzrujano telefonom zvala policiju i prijavila da je njen auto obijen. Histerično je objašnjavala situaciju:
- Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!?
Dežurni iz policijske stanice od govori:
- Smirite se gospođo, patrola je već na putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove stanicu:
- Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište!
Došao stranac u grad i traži neku ulicu, ali nikako da se snađe,
pa odluči da pita dvojicu policajaca koji su stajali na ulici:
- Govorite li engleski?
- Ne - odgovoriše oni.
- A francuski, njemački ili talijanski?
- Ma ne - opet će oni.
Ode stranac, a jedan policajac se obrati drugom:
- Krajnje je vreme da naučimo neki svjetski jezik!
- Ma, pusti gluposti! Vidiš da ovaj čovjek zna četiri jezika, pa se opet nije snašao!

Društvo igra pogađanje osoba sa papirićima na čelu.
Plavuša na svom čelu ima papirić sa imenom Merlin Monro.
- Imam li ja veze sa filmom?
- Da.
- Jesam li plava?
- Da!
- Jesam li ja Avatar?


Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili
kredit!
Na to će Haso:
- E, izem ti taj kredit kad ga moraš sam vraćati.


Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.


Ode Mujo kod Vidovnjaka.
On ga pomilova po trbuhu i reče:
- Prohodat češ!
Pomisli Mujo:
- Jah budale, pa ja hodam!
Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono, NEMA GOLFA!


■ -Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
■ - Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
■ - Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
■ - Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
■ -  Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća: putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta... Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
■ - Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
■ - Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
■ - Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
■ - Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
■ - Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno. Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!


    Prijaviš se u 'Domaćine, oženi se', pa u '48 sati svadba', onda u 'Vreme je za bebe' i na kraju u 'Menjam ženu'.


■ ETNO KUĆA - Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
■ FENG SHUI - Izgovor za sva sranja koja vam se nakupe po sobi.
- E, što ne skloniš ove čarape što ti stoje ispod kreveta?
- Feng šui!
■ NAŠI SMO - Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
- Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam i štosam se sav zamastio.
- Ma slobodno, naši smo.
■ POSEBNA DEVOJKA - Devojka koja uživa u čarima posebne salame.
■ BILI - Kralj od čoveka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji događaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prođe bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije viđen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asocijalan tip.
Osoba 1: Ko je bio na basketu sinoć?
Osoba 2: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.
Osoba 1: Jel bio Još-ko ?
Osoba 2: Nije.
■ MIS UNIVERZUM - A - Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz Univerzuma.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Ludi Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu