Najsnešnije Provale i Vicevi - 63

Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame iz jednog žbuna:
- Daj odmah ovamo!
- Štaaa, burek?
- Ma jok, papir!

Pita Haso Husu:
- Koliko je 1+1?
Huso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže:
- 2!
Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže:
- Malo!

Priča ded svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam biciklo i onda tražio od Boga da mi oprosti.

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve godine.
- A kako znate da ima toliko?
- Znam po rogovima.
- Vidi stvarno, ima 2 roga!

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

Mujo i Haso su krenuli u ribolov.
- Haso idi ulovi koju glistu!
- Kako crni Mujo?
- Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to će ih potresti, i same će izaći.
Posle jedno sat, Haso se vraća sav u modricama, čvorugama, ranama...
- Crni Haso, šta učini od sebe?
- Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo; stavih ja na 50 volti, i nije vredelo;
stavih ja na 100 volti i nije vredelo; stavih ja na 220 volti, i nije vredelo; onda
se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti... A onda su izašli rudari i svog me isprebijali !

Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I šta ti je rekla?
- Rekla mi je: 'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo'!

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge. Pita je prijateljica:
– Pa, što među noge?
A cura će:
– A nije ni ona odavno ništa videla!

Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon. Misli žene:
- Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli, a možda ima drugu?
Misli muškarca:
- Muva. Muva na plafonu. Kako se samo drži da ne padne?

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedio u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije vidio od slona. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
- Jel sada viduš kako je to kad ti neko zaklanja vidik?

Bio Perica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita:
- Vi se ne pomolite pre ručka?
A prijatelj mu odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuva.

Dosao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.
- Šta to bi, Mujo?
- Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
- Šta ces, dogadja se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
- Pa odmah sam zvao hitnu

Razgovaraju dvojica na ulici:
- Šta misliš kad bi lopovima kod nas sekli ruke?
- Pa, onda bi u Skupštini umesto glasačkih tastera morali ugraditi glasačke pedale!

Fata radi u dvorištu i zove je mama na večeru.
- Fato hajde, ohladice se jelo!
- Eto me za 5 minuta
Poslije malo vremena opet mama zove:
- Fato hajde, ohladi se večera!
- Ma, eto me bona, što si dosadna.
Prođe 5 minuta, nigdje Fate, mama opet izlazi:
- Haj ako ti nećeš, daj onda Muniri zube da bar ona jede.

Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
- Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?
Ovaj se ogorčeno brani:
- Šta ti pada na pamet čovječe, ja to ne bih nikada učinio!
- Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!

Otisao Visočanin kod gatare da je pita šta je bio u prošlom životu. Kad ga je ugledala, gatara pade na kolena i viknu:
- Faraone moj voljeni, ponovo ste rodjeni...

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Učiteljica grdi Pericu:
- Zašto me lažeš Perice, to nije lepo, znaš što bude sa decom koja lažu?
A Perica će:
- Pa, budu političari ili narodni poslanici učiteljice!

Pošlo Mujino društvo u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio deliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vreme bude s njim pa će se smenjivati. Posle prve noći uz Sulju, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, što se dogodilo?
On će:
- Suljo je toliko hrkao da sam celu noć prosedio u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto, izgledao je strašno bled, podbuhao, jedva se držao na nogama. Pitali su ga:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su:
- Kako sad to?
A on im objasni:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nežan osmeh i poljubio ga za laku noć. Posle je cele noći Suljo sedio i gledao mene.

Objavio Perica status na Facebook-u:
- Neko će pisati kontrolni iz Fizike a neko će igrati fudbal na livadi.
Mama mu u komentaru napiše:
- Neko će posle škole dobiti ručak, a neko će dobiti batine!

Dolaze dečko i cura u bioskop i traži dečko 2 karte, a blagajnik pita:
- Jel za Hobita?
A dečko će:
- Ne, ne, to mi je devojka.

Tražili u šumarstvu drvoseču i javi se Mujo na oglas. Za probu mu daju, onako tupavom, motorku u rukei posalju da obori najveći bor u šumi. Vraća se on za pola sata. Šumari ga pitaju:
- A drvo?
- Ja posjeko...
Začude se oni da je tako brzo gotov i daju mu celi hektar, da slome momka. Kad li se on vrati za sat vremena.
- A hektar?
- Ja posjeko.
Odoše šumari na lice mesta i nemogu se čuda načudit. Mrka lica odmahuju glavom i pričaju izmedju sebe. Dogovore se i daju mu da iskrči sav gaj podno planine. Ali, već nakon dva sata, evo njega.
- A šuma?
- Ja posjeko.
Šumari odu na vrh i gledaju dvogledom sa repetitora. Neverovatno, ali on je do najmanjeg borića sve poseko i još natovario na nepregledni konvoj kamiona. Šumari i šoku, pitaju ga:
- A, gde si ti pre radio?
- U Sahari..
- Kako u Sahari, pa tamo nema drva!
A, Mujo će ladno:
- Ja poseko.

- Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?
- Pa, cujte, vidim da vam vec tri dana za redom svako jutro dolazi lijecnik ...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda poceo rat.