Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najsnešnije Provale i Vicevi - 63

Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame iz jednog žbuna:
- Daj odmah ovamo!
- Štaaa, burek?
- Ma jok, papir!

Pita Haso Husu:
- Koliko je 1+1?
Huso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže:
- 2!
Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže:
- Malo!

Priča ded svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam biciklo i onda tražio od Boga da mi oprosti.

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve godine.
- A kako znate da ima toliko?
- Znam po rogovima.
- Vidi stvarno, ima 2 roga!

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

Mujo i Haso su krenuli u ribolov.
- Haso idi ulovi koju glistu!
- Kako crni Mujo?
- Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to će ih potresti, i same će izaći.
Posle jedno sat, Haso se vraća sav u modricama, čvorugama, ranama...
- Crni Haso, šta učini od sebe?
- Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo; stavih ja na 50 volti, i nije vredelo;
stavih ja na 100 volti i nije vredelo; stavih ja na 220 volti, i nije vredelo; onda
se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti... A onda su izašli rudari i svog me isprebijali !

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge. Pita je prijateljica:
– Pa, što među noge?
A cura će:
– A nije ni ona odavno ništa videla!

Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon. Misli žene: - Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli, a možda ima drugu?
Misli muškarca:
- Muva. Muva na plafonu. Kako se samo drži da ne padne?

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedio u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije vidio od slona. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
- Jel sada viduš kako je to kad ti neko zaklanja vidik?

Dosao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.
- Šta to bi, Mujo?
- Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
- Šta ces, dogadja se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
- Pa odmah sam zvao hitnu

Razgovaraju dvojica na ulici:
- Šta misliš kad bi lopovima kod nas sekli ruke?
- Pa, onda bi u Skupštini umesto glasačkih tastera morali ugraditi glasačke pedale!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Učiteljica grdi Pericu:
- Zašto me lažeš Perice, to nije lepo, znaš što bude sa decom koja lažu?
A Perica će:
- Pa, budu političari ili narodni poslanici učiteljice!

Pošlo Mujino društvo u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio deliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vreme bude s njim pa će se smenjivati. Posle prve noći uz Sulju, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, što se dogodilo?
On će:
- Suljo je toliko hrkao da sam celu noć prosedio u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto, izgledao je strašno bled, podbuhao, jedva se držao na nogama. Pitali su ga:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su:
- Kako sad to?
A on im objasni:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nežan osmeh i poljubio ga za laku noć. Posle je cele noći Suljo sedio i gledao mene.

Objavio Perica status na Facebook-u:
- Neko će pisati kontrolni iz Fizike a neko će igrati nogomet na livadi.
Mama mu u komentaru napiše:
- Neko će poslije škole dobiti ručak a neko će dobiti batine!

Dolaze dečko i cura u bioskop i traži dečko 2 karte, a blagajnik pita:
- Jel za Hobita?
A dečko će:
- Ne, ne, to mi je devojka.
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu