Otkačeni Tekstovi - No 57

    Imam 19 godina, oženjen sam sa 38-godišnjom udovicom, koja ima 20-godišnju ćerku.

Tu ćerku je oženio moj otac. Tako je moj otac postao moj zet, a ćerka moje žene je postala moja maćeha. U januaru smo moja žena i ja dobili sina. To dete je brat žene moga oca, dakle šurjak moga oca, ali je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, tj. moj sin je istovremeno i moj ujak. Oko 2 meseca kasnije je i žena mog oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali i moj unuk, pošto je sin moje ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, sledi da sam otac kćerke moje žene,tj. i brat njenog sina. Dakle, ja sam svoj sopstveni deda.


Na raskrsnici vozac u starom rasklimatanom stojadinu prolazi kroz crveno svjetlo. Ugleda to saobracajac, pa mu doviknu:
- Stoj! Pedeset eura!
A, vozač će:
- Važi, podato. Kola su vaša!

Robijali Mujo i Haso u istoj ćeliji, pa im nizad dojadilo,te riješe da pobjegnu. Vežu čaršafe,naprave konop pa ga puste niz prozor sa trečeg sprata. Mujo kreni prvi ka zemlji,al se brzo vrati.
- Ne valja-kaže Hasi.
- Kratko je.
Privežu još dva čaršafa, Mujo se ponovo spusti, al se brzo vrati:
- Ne valja,sad je dugačko.


Na železničkoj čovek na šalteru:
- Molm vas, voz za Doboj.
A, čovek na šalteru će mu:
- Dddaa ddasteee nneekkogg ddrruuggoogg uuuppittaalli, sjeli bi ste uu oovajj što upravvvooo ode.


    Nakon predivne večere uz sveće i buteljke dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
    Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
    Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.


■ Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
■ Odgovor: Čaša je prazna.
■ Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

■ Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
■  Odgovor: Pali ste na leđa.
■ Akcija: Popnite se uz šank.

■ Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
■  Odgovor: Pali ste na trbuh.
■ Akcija: Pogledajte gore.
■ Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
■  Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
■ Akcija: Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.
■ Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
■  Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim uglom.
■ Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

■ Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
■  Odgovor: Loša kontrola mehura.
■ Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

■ Simptom: Pod je zamućen.
■  Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
■ Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

■ Simptom: Pod se pomiče.
■  Odgovor: Iznose vas iz gostione.
■ Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

■ Simptom: Soba je neobično mračna.
■  Odgovor: Kafana se zatvara.
■ Akcija: Pitajte konobara gde živite i krenite kući.

■ Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
■  Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
■ Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

■ Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde jeste.
■  Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
■ Akcija: Popijte još jedno pivo.

■ Zašto okrugla pica uvijek dolazi u kvadratnoj kutiji?
■ Da li poštar sam sebi raznosi poštu?
■ Koliko neka osoba mora biti važna da bi se njeno ubistvo smatralo atentatom, a ne ubistvom?
■ Ko je skovao frazu, skovati frazu?

■ Zašto se hrana za mačke ne proizvodi sa ukusom miševa?
■ Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima… pa zašto onda ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
■ Ako imaš kuću na tri kata i nalaziš se na drugom, da li to onda znači da se istovremeno nalaziš i gore i dole?
■ Ako neko posjeduje komad zemlje, koliko u dubinu ga posjeduje? Do centra zemlje?!
■ Kako stavljaju lisice jednorukom čovjeku?
■ Da li se prvo probudiš ili prvo otvoriš oči?
■ Da li Kinezi tetoviraju naše riječi na svojim tijelima ili samo mi tetoviramo kineske riječi na našim tijelima?
■ Zašto ljudi ne kažu, Ma to je samo igra! i onda kad pobjeđuju ?
■ Ako bi Mars imao zemljotres, da li bi se on zvao Marsotres?
■ Može li se crnac učlaniti u KKK (Kju Kluks Klan)?
■ Ako doktor za vrijeme operacije doživi srčani udar, da li bi ostali doktori pomogli prvo njemu ili pacijentu na operacijskom stolu?
■ Ako duhovi u filmovima mogu hodati kroz zidove i kliziti niz stepenice, zašto onda ne mogu propasti kroz pod?
■ Ako noge bebe izađu iz majke u 23:59, a glava u 00:01, kojeg datuma je beba rođena?
■ Zašto je skraćenica tako dugačka riječ?
■ Ako vas neko upita Mogu li vas nešto pitati?, nije li vas već pitao?!

    Uzmite stolicu, pod nogaru stavite 10 eura i sjedite na nju. 
Zadatak : Izvadite 10 eura.
Način : Ustanite sa stolice i izvucite novac .
Pouka : Da bi ste zaradili novac , morate da dignete guzicu !