Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Otkačeni Tekstovi - No 57

    Vežba za mozak, ko shvati shvatiće, kako saopštiti mužu, pivski simptomi i akcije, turski slaoled u Singapuru, bezvezna pitanja sa vezom, kako zaraditi pare, pametni komšija... Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

VEŽBA ZA MOZAK - KO SHVATI SHVATI

    Imam 19 godina, oženjen sam sa 38-godišnjom udovicom, koja ima 20-godišnju ćerku.
Tu ćerku je oženio moj otac. Tako je moj otac postao moj zet, a ćerka moje žene je postala moja maćeha. U januaru smo moja žena i ja dobili sina. To dete je brat žene moga oca, dakle šurjak moga oca, ali je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, tj. moj sin je istovremeno i moj ujak. Oko 2 meseca kasnije je i žena mog oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali i moj unuk, pošto je sin moje ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, sledi da sam otac kćerke moje žene,tj. i brat njenog sina. Dakle, ja sam svoj sopstveni deda.


KAKO SAOPŠTITI MUŽU?

    Nakon predivne večere uz sveće i buteljke dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
    Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
    Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.
PIVSKI SIMPTOMI I AKCIJE

Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
  Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
  Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
  Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
  Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
  Odgovor: Loša kontrola mehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
  Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
  Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
  Odgovor: Kafana se zatvara.
Akcija: Pitajte konobara gde živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
  Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde jeste.
  Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.
BEZVEZNA PITANJA SA VEZOM

Zašto okrugla pica uvijek dolazi u kvadratnoj kutiji?
Da li poštar sam sebi raznosi poštu?
Koliko neka osoba mora biti važna da bi se njeno ubistvo smatralo atentatom, a ne ubistvom?
Ko je skovao frazu, skovati frazu?
Zašto se hrana za mačke ne proizvodi sa ukusom miševa?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima… pa zašto onda ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Ako imaš kuću na tri kata i nalaziš se na drugom, da li to onda znači da se istovremeno nalaziš i gore i dole?
Ako neko posjeduje komad zemlje, koliko u dubinu ga posjeduje? Do centra zemlje?!
Kako stavljaju lisice jednorukom čovjeku?
Da li se prvo probudiš ili prvo otvoriš oči?
Da li Kinezi tetoviraju naše riječi na svojim tijelima ili samo mi tetoviramo kineske riječi na našim tijelima?
Zašto ljudi ne kažu, Ma to je samo igra! i onda kad pobjeđuju ?
Ako bi Mars imao zemljotres, da li bi se on zvao Marsotres?
Može li se crnac učlaniti u KKK (Kju Kluks Klan)?
Ako doktor za vrijeme operacije doživi srčani udar, da li bi ostali doktori pomogli prvo njemu ili pacijentu na operacijskom stolu?
Ako duhovi u filmovima mogu hodati kroz zidove i kliziti niz stepenice, zašto onda ne mogu propasti kroz pod?
Ako noge bebe izađu iz majke u 23:59, a glava u 00:01, kojeg datuma je beba rođena?
Zašto je skraćenica tako dugačka riječ?
Ako vas neko upita Mogu li vas nešto pitati?, nije li vas već pitao?!

KAKO ZARADITI PARE

    Uzmite stolicu, pod nogaru stavite 10 eura i sjedite na nju. 
Zadatak : Izvadite 10 eura.
Način : Ustanite sa stolice i izvucite novac .
Pouka : Da bi ste zaradili novac , morate da dignete guzicu !

PAMETNI KOMŠIJA

   Razgovaraju dvojica komšija i prvi kaže:
- Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grejanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude s cvećem!
     Na to će drugi:
- Ja sam problem dobro rešio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
- Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
- Da, ali cev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam je na septičku jamu: u zadnjih pet meseci su mi je već tri puta ispraznili !!!
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu