Otkačeni Tekstovi - No 54

    U sovjetskoj Rusiji u vreme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhapsiti i osuditi - streljanje ili Sibir - još se ne zna. Pita on što da radi... prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da  se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
    On tako i uradi. Posle dve godine dođu i pitaju ko hoće u večernju školu. On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju ući !!!
    Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa uspravne dva sata...sve  on to preživi, ali dođe matematika.
    Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negde peti čas... nastavnica napiše na ploči, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo rešiti.  On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, limesima, vektorima, vektorskim poljima...
    Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane...i pita - gde sam ja to pogrešio?
    Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže:
- Kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!


Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.
Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.


Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće ‘troši’ sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- Honey, I am homeeee.
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi muž, a ona će:
- O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš?
On:
- Pa… nije loš, mislim…
Istu večer muž i žena legli spavati, a ‘kip’ sve vrijeme nepomično stoji.Nakon nekog vremena, baš kad je ‘kip’ pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi ‘kipu’ i kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smitovih niko mi ništa nije dao.

    Razmak između šina na železnicama u SAD-u je tačno 4 stope i 8,5 palaca (incha).
■ Zašto toliko? - Zato što je toliki razmak između železničkih šina britanske železnice. Budući da su železnice u SAD-u počeli graditi Englezi, upotrebili su i u Americi istu meru.

■ A, zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu meru? - Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je pre izrade vagona proizvodila kočije. Za železničke vagone su upotrebili isto podvozje/šasiju koje su  pre koristili za kočije.

■ Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tu meru (4 stope i 8,5 inča)? - Zato što je razmak točkova na kočijama bio prilagođen starim evropskim cestama  koje su imale utrtu tu širinu.

■ Zašto su ceste imale tu dimenziju? - Zato što su cestovne putove napravili stari Rimljani za svojih osvajačkih pohoda. Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu meru.

■ A, zašto su rimske dvokolice imale baš tu meru? - Zato što su zapregu konstruisali tako, da je bila široka tačno onoliko koliko su  zahtevale dve konjske guzice.

Konačno: Američki Space Shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB - Solid Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol u saveznoj državi Juti.  Inženjeri koji su projektovali rezervoare hteli su napraviti šire, ali su bili ograničeni širinom železničkih tunela, kojima je prolazio voz sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom šina.
Zaključak: - Najnapredniji primer američke visoke tehnologije je zasnovan na temelju širine konjske guzice.

Odgovara Mujo zemljopis. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- Delhi...
- Koji još?
- Ma ne znam.
- Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
- Bombaj!
Kaže Mujo:
- Ma šta ću bombat kad neam pojma.


Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
- Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
- Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

Pita učitelj:
- Ko zna neku narodnu poslovicu?
Javlja se Perica:
- Ko rano rani dve sreće grabi.
- Dobro. Znaš li još neku?
- Znam. Pametnom je i jedna dosta...

     Dolazi čovek u ministarstvo pitati za posao.
■ Čovek: - Dobar dan, ja bih radio ovde kod vas.
■ Službenik: - Jeste li već negde radili?
■ Čovek: - Bio sam tri godine u vojsci.
■ Službenik: - Imate li kakve benificije?
■ Čovek: - Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
■ Službenik: - Primljeni ste, radno vreme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
■ Čovek: - Rekli ste da je radno vreme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
■ Službenik: - Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.


    Dođe slepac u gostionicu i gostioničar donese jelovnik.
- Oprostite, ja sam slep i ne mogu čitati jelovnik, ali učinite mi uslugu i donesite mi jednu upotrebljenu viljušku da je pomirišem i da se mogu ... odlučiti za jelo!
    Malo začuđen gostioničar ode u kuhinju i donese jednu upotrebljenu viljušku i dade je gostu. Taj pomiriše i kaže:
- Da, upravo to ću uzeti: svinjetinu sa kiselim zeljem!
    Ne verujući vrati se gostioničar u kuhinju i ispriča to svojoj supruzi, koja je i kuvarica. Slepac pojede, plati i ode. Dođe on međutim opet za par dana i gostioničar mu zabunom opet donese jelovnik.
- Oprostite, zar se ne sećate, ja sam onaj slepac!
    Na to će gostioničar:
- Oprostite, ali vas nisam odmah prepoznao i odmah ću vam doneti viljušku !     On to i učini i slepac je opet pomiriše i kaže:
- Ah, rezanci sa sirom i brokulom, to ću uzeti!
    No gostioničar to primi s nevericom i odluči, da gosta nasamari, ako opet dođe. Zaista slepac dođe sledeće nedelje i gostioničar ode u kuhinju i kaže ženi:
- Sandra, uzmi čistu viljušku i protrljaj je o svoje gaćice između nogu, pa ću je dati tom slepcu da vidim da li me vara ili ne!
    Ona to i učini, a on odnese vilkjušku i da je slepom gostu. Taj pomiriše viljušku i kaže:
- Hej, uopšte nisam znao da Sandra ovde radi!