Najpoznatiji Vicevi - 95

Pita momak svoju djevojku:
- Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?
- Ne, svi su imali auto.

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

---

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš mate ti, hoćeš da poginemo?

---

Išao čovek kroz šumu i naleti na Hasu kako nosi telefonsku govornicu.
- Šta će ti to?
- Da se odbranim od medveda.
- Kako?
- Pa, uđem u govornicu i zatvorim vrata.
Produži čovek dalje i naleti na Muju kako nosi banderu.
- Šta će ti to?
- Da se odbranim od medveda.
- Kako?
- Bacim je da bi brže trčao.

---

Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole.
- A kakvo vam je ovo sareno odelo?
- To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu?
- Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu...

---

Zašto stanovnici Jajca imaju klempave uši i pljosnato čelo? - Zato što se često noću bude i osluškuju (ruka za uvetom): 'Nešto šuška!', pa se onda (lupe po celu) i sete: 'A, vodopad' !

---

Objavio Mujo oglas: 'Sunetim besplatno'.
Srece ga Haso i pita :
- Je li Mujo, dje ti je tu racunica da radis djabe.
- Prodajem UNPROFOR-u lignje.

---

Pokvario se avion pun putnika. U avionu ima padrobrana za jedan
manje od broja putnika. Na vrata aviona stali Englez i Lala i
daju putnicima padobrane sa recima:
L&E: Iskaci, ja sam dzentlmen
Iskocise svi osim Lale i Engleza.
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen.
L: Englez, iskaci ja sam dzentlmen
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen
L: Englez, iskacimo obojica, ja sam Japancu dao putnu torbu.

---

Ide Mujo, a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso, pa se čudom čudi :
- Mujo, bolan, jes ti čitao Kuran, il nisi.
U njemu piše, žena ide 2 metra IZA gazde, a ne ispred, vjere ti !
- Aaa, jeli bolan, jel piše u njemu gde su sve postavljene mine ?!

---

Ide Mujo ulicom i u jednom trenutku vidi kamion koji se kreće bez vozača. Brzo uskoči i povuče kočnicu. Kad od jednom čuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako već hoćeš da pomogneš dođi iza kamiona da mi pomogneš da ga odguramo nazad ...

---

Takmice se Amerikanac, Englez i Haso, ko ce dalje da ispljune cep. Amer pljune 25 m, Englez 30 a Haso pljunu i ne vide se nista. Sutradan u novinama je pisalo: 'Nepoznati objekat ubio babu u Japanu!'

---

U jednoj naprednoj EU zemlji gej par pedera usvojio dete. Otisli s klinjom na more, na nudističku plazu. I dok je jedan od njih ležao go sa klinjom mali primjeti vidnu razliku i reče:
- Joj tata koliki je kod tebe alat!
- Nije to ništa sine, da tek vidiš kod mame.

---

Mujo kaže Hasi:
- Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
- A jesam. Neka smo mi svoje dali.
- Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.
- Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
- Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
- Ma ne treba, bolje ovako, kad treba ja je samo posudim.

---

Pita učitelj Pericu:
- Zašto nosiš samo jednu rukavicu?
- Zato što su na vremenskoj prognozi rekli da će u neku ruku biti hladno, a u neku ne.

---

Mujo i Haso kupili na sajmištu nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pevač!Dodje Perica sav umazan kući, a tata će na to:
- Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?
A, Perica će: - Da, znam. To je dete od jedne velike svinje!

---

U školi u jednoj učionici na tabli piše: 'Ja imam najveći'. Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da posle časa dođe u njenu kancelariju. Pre polaska kaže Perica društvu:
- Jeste li videli što znači reklama!

---

Imao Haso devetoro dece. Sve jedno drugom do ramena.
- Ajde babo napravi nam malog Mujicu, jako nam je dosadno - zamoli najstarije dete Dzemaharudin. Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu. Igralo se devetoro dece,svlacilo Mujicu, oblacilo, prevrtalo, šutalo, bacakalo, zakopavalo, otkopavalo,... ali jednog dana dodje najstarije dete Dzemahaudin:
- Joj babo, pao Mujica u krecanu.
- E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso.

---

Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posavetuje.
- A, crni Haso, moraćemo da ti sečemo nogu, operacija može već sutra da se obavi, pa ti ajde kući donesi pidžamu i zve što ti treba....
- Ma jok, ne dam ja vama da me sečete nego će mene moj jaran Mujo da 'operiše', znate on je poznati drvoseča, najbolji u kraju..
- Ma, bolan Haso, ne budi lud, kakav drvoseča, je si li ti normalan, umrećeš!
Ali Haso ni da čuje, već se odmah zaputi kod svog jarana Muje te mu objasni stvar. Lekari uveče krenuše da vide ovo čudo i kad su stigli na lice mesta vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe.
- Jesi mu otfikario nogu - pita jedan od doktora.
- Jesam, ali šta ćeš ba, morao sam da mu odsečem i obe ruke, znam ja kakav je Haso, češo bi se stalno, pa mu nikad rana ne bi zarasla !

---

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
- Jeli Haso, jel osećaš ti kako nesto smrdi?
- Ma, bolan Mujo, to ti je smog.
- Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi!

---

Gde žive srećne a gdje tužne žene?
- Srećne žene žive u državi 'Nevadi'.
- Tužne žene žive u državi 'Mali'.

---

Jedan čovek se javlja na oglas za posao:
- Dobar dan, javljam se na oglas za posao!
- Dobar dan, vaše ime, molim?
- Dragan.
- Imate li dece?
- Da, sina Dragana i kćerku Draganu!
- A imate li kućnog ljubimca?
- Da, mačka Dragana!
- Aha, na žalost gospodine, ne možemo vas uzeti u obzir za mesto kreativnog direktora. Hvala i doviđenja!

---

Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas. Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me vara i sa ćelavim ženama!

---

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita:
- Šao ćeš sada?
- Vratiću je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lepo na njoj piše - Ivo Andrić!