Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najpoznatiji Vicevi - 95

Razgovaraju dva frenda.
- Prekinuo sam sa curom.
- Zašto?
- Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe za neku prijateljicu Valeriju. Mislio sam da me pita za bateriju i ja joj odgovorim: 'Sinoć sam je punio'.

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš mate ti, hoćeš da poginemo?

Išao čovek kroz šumu i naleti na Hasu kako nosi telefonsku govornicu.
- Šta će ti to?
- Da se odbranim od medveda.
- Kako?
- Pa, uđem u govornicu i zatvorim vrata.
Produži čovek dalje i naleti na Muju kako nosi banderu.
- Šta će ti to?
- Da se odbranim od medveda.
- Kako?
- Bacim je da bi brže trčao.

Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole.
- A kakvo vam je ovo sareno odelo?
- To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu?
- Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu...
Ide Mujo ulicom i u jednom trenutku vidi kamion koji se kreće bez vozača. Brzo uskoči i povuče kočnicu. Kad od jednom čuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako već hoćeš da pomogneš dođi iza kamiona da mi pomogneš da ga odguramo nazad ...
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Dodje Perica sav umazan kući, a tata će na to:
- Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?
A, Perica će: - Da, znam. To je dete od jedne velike svinje!

U školi u jednoj učionici na tabli piše: 'Ja imam najveći'. Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da posle časa dođe u njenu kancelariju. Pre polaska kaže Perica društvu:
- Jeste li videli što znači reklama!

Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena.
- Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno -
zamoli najstarije dete Dzemaharudin.
Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu.
Igralo se devetoro dece,svlacilo Mujicu,oblacilo,prevrtalo,sutalo,
bacakalo, zakopavalo, otkopavalo,...ali jednog dana dodje najstarije
dete Dzemahaudin:
- Joj babo,pao Mujica u krecanu.
- E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso.

Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posavetuje.
- A, crni Haso, moraćemo da ti sečemo nogu, operacija može već sutra da se obavi, pa ti ajde kući donesi pidžamu i zve što ti treba....
- Ma jok, ne dam ja vama da me sečete nego će mene moj jaran Mujo da 'operiše', znate on je poznati drvoseča, najbolji u kraju..
- Ma, bolan Haso, ne budi lud, kakav drvoseča, je si li ti normalan, umrećeš!
Ali Haso ni da čuje, već se odmah zaputi kod svog jarana Muje te mu objasni stvar. Lekari uveče krenuše da vide ovo čudo i kad su stigli na lice mesta vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe.
- Jesi mu otfikario nogu - pita jedan od doktora.
- Jesam, ali šta ćeš ba, morao sam da mu odsečem i obe ruke, znam ja kakav je Haso, češo bi se stalno, pa mu nikad rana ne bi zarasla !

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
- Jeli Haso, jel osećaš ti kako nesto smrdi?
- Ma, bolan Mujo, to ti je smog.
- Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi!

Zašto stanovnici Jajca imaju klempave uši i pljosnato čelo? - Zato što se često noću bude i osluškuju (ruka za uvetom): 'Nešto šuška!', pa se onda (lupe po celu) i sete: 'A, vodopad' !

Objavio Mujo oglas: 'Sunetim besplatno'.
Srece ga Haso i pita :
- Je li Mujo, dje ti je tu racunica da radis djabe.
- Prodajem UNPROFOR-u lignje.

Takmice se Amerikanac, Englez i Haso, ko ce dalje da ispljune cep. Amer pljune 25 m, Englez 30 a Haso pljunu i ne vide se nista. Sutradan u novinama je pisalo:
"Nepoznati objekat ubio babu u Japanu"

Pokvario se avion pun putnika. U avionu ima padrobrana za jedan
manje od broja putnika. Na vrata aviona stali Englez i Lala i
daju putnicima padobrane sa recima:
L&E: Iskaci, ja sam dzentlmen
Iskocise svi osim Lale i Engleza.
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen.
L: Englez, iskaci ja sam dzentlmen
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen
L: Englez, iskacimo obojica, ja sam Japancu dao putnu torbu.

Ide Mujo, a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso, pa se cudom cudi :
- Mujo, bolan, jes ti citao Kuran, il nisi.
U njemu pise, zena ide 2 metra IZA gazde, a ne ispred, vjere ti !!!
- Aaa, jeli bolan, jel pise u njemu gdje su sve postavljene mine ?!!!
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu