Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najpoznatije Urbane Legende - No 2

   Postoje razne priče koje su na granici mogućeg, svi ih znaju kao Urbane legende. Svako ima neku priču za koju tvrdi da se desila baš tu kod njega i da bi to dokazali kunu se svim i svačim. Sve ono neverovatno što se desilo kod svih, kasnije ipadne da se desilo na još hiljadu različitih mesta! Priče za koje svi tvrde da su se desile baš u njihovom kraju i pred njihovim očima...

BUDILNIK U AUTOBUSU

  Dakle, početkom devedesetih, pre mobilnih telefona, scena u nekom novobeogradskom autobusu: ulazi na sred busa mlađani tip, totalno normalnog izgleda, šorc, letnja majica, velika sportska torba, kao da se vraća sa treninga. Stoji on tako baš na sredini, harmonika autobusa, i otvara sportsku torbu. Vadi iz nje stari budilnik, i to baš stari, ne digitalan, nego one vekerice što imaju zvono ko vatrogasci. Navija ga navija, a sve onako šeretski upućuje poglede ljudima oko sebe, jer su ga par njih već počeli gledati pitajući se valjda šta radi ovaj dečko sa antikvitetom od sata u torbi. Zatim vadi telefonsku slušalicu, za koju je još prikačen kabl i premešta i nju po torbi, koju zakopčava. Namigne on tim dvoje-troje ljudi oko sebe onako u fazonu 'e paz'te sad ovo' i odšeta se napred, bliže vozaču. Ni za minut-dva, sve prenula jaka zvonjava. A momak hladan kao tečni azot, otkopčava torbu, petlja nešto po njoj, zvonjava utihnu, i vadi telefonsku slušalicu i prinosi je uvu. I on tako nasred autobusa poče da kao vodi razgovor na telefonu, a od slušalice se kabl završava negde u torbi. Možete zamisliti bakutanere oko njega koji se kao trude da ga ne gledaju, a ne mogu da veruju očima. Pričao je tako najnormalnije 2-3 minuta i sišao na sledećoj.
ODMOR U PARKU

   Dolazim u Beograd u park kod autobuske stanice, na trafici kupim jafa keks i Politiku, sednem na slobodnu klupu. Utom prilazi jedan deda, pita jel' slobodno, seda pored mene i odmah uzima onu kutiju jafa keksa, otvara je, vadi jedan i poče da jede! Ja ne mogu da verujem šta se dešava, uzimam i ja jedan keks iz kutije, on jedan, ja još jedan i tako ćutke, ja šizim, al ne znam šta da kažem, dođemo do kraja kutije - ostao još jedan keks, reko nećeš majci i taj zadnji da mi pojedeš, zgrabim pre njega, on ništa, ustane, baci ambalažu u kantu i odšeta polako. Ja još uvek u šoku, uzimam Politiku da prelistam, kad ono ispod nje - moja kutija jafa keksa!
POLICIJA CRNE GORE

   Pre nekoliko godina, gostovanje Rada u Crnoj Gori, kod Mogrena iz Budve, dok su još bili u zajedničkoj ligi. I negde na poluvremenu lik zapali na plažu da napuni par flaša sa morskom vodom za ortaka koji ima problema sa disanjem, astmom, šta li već, jod i te fore... Zavrne nogavice, uđe u more do kolena i puni flaše, kad čuje sa leđa: 'Što činiš to jadan?' Dva kršna žandara jako začuđena iza njega posmatraju. Lik objasni da je hteo da uzme malo morske vode za ortaka plus kao da ponese uspomenu i tako to. A jedan od dvojice pajkana će njemu: 'Ej, nemoj se, sprdat sa nama, nego vraćaj to more nazad!'

VELIKI FUDBALER

  Lokalni fudbaler u penziji, dežurni lažov svojevremeno igrao u nekom francuskom drugoligašu (istinit deo). Kaže on: 'Uđem u igru, dam 3 gola za deset minuta, vidim dobra razlika, kažem treneru da me izvede. Istuširam se, obučem, kupim novine i sednem da popijem kafu. Kad tamo, na strani sa rezultatima - vec 3:3! Brzo se vratim, dam gol u 89. i spasem im dupe'!

MARATONSKO PLIVANJE

   Plivam ti ja tako, baš se odaljio onako od obale, i ono, zabio glavu u vodu, verglam kao besan, okrenem se, ma ne vidi se obala! Nastavim ja dalje, i plivam i plivam i plivam, dok me od jednom nije zaustavio neko. Kad ono, Italijanski graničari traže pasoše!

ŽICANJE U AUTOBUSU

   U Novom Sadu je sredinom 80-ih živeo neki narkos Ćopica, uvek je bio kod tribnine mladih i grebao se za neku kintu. Pričao je Bušmanskim akcetom i imao je drvenu nogu. Priča se da jednom u bus tražio od neke starije žene nešto para.
Baba, daj ´što 'ara!
Nemam sinko.
Baba (držeći neki džepni nož u ruci) 'al il ću se u'osti 'o 'nozi !
Nemam sinko.
Ćopica uzme nož i bode se po drvenoj nozi, a baba:
Stani sinko, evo, evo..

SLATKI LEŠNICI

   Dvojica radnika Elektroprivrede Srbije očitavaju stanje brojila po selima. Dođu kod neke babe i ona ih pozove na kaficu. Uđu unutra, sednu, a baba ode u kuhinju. Na stolu činija sa lešnicima i njih dvojica se samoinicijativno posluže istima.
Baba se vraća sa skuvanom kafom.
Kaže: 'Uzmite deco te lešnike, to meni sin iz Švajcarske šalje one čokolade, a ja jadna nemam zuba, pa tako posisam i poližem onu čokoladu, a lešnike izbacim'!
SMRTONOSNE ČIZME

   Pre više od 100 godina kauboj je upucao zvečarku. Kako nije bila mrtva, gazio ju je sve dok nije umrla. Ali, za nekoliko dana, čovek se misteriozno razboleo i umro. Kada mu je sin porastao, ponosno je uzeo očeve čizme i počeo da ih nosi, ali nakon par dana se razboleo i umro. Njegova žena, koja je tada bila trudna, uzela je čizme, i kad je njen sin stasao, dala mu je čizme i rekla: 'Tvoj otac i deda su umrli u ovim čizmama. Dobro ih čuvaj.' Ali nakon par dana, sin je umro. Tada je neko konačno otkrio da je u čizmama ostao zvečarkin otrovni zub, u kome je ostalo dovoljno otrova bar za još par generacija !

NEOBJAŠNJIVE SMRTI

   U izvesnoj bolnici stalno su se dešavale neobjašnjive smrti. Lekari nikako nisu mogli da objasne zašto su pacijenti umirali nakon odlično izvedenih operacija, nakon kojih su se nalazili u stabilnom stanju. Tehničari su bezbroj puta proverili ispravnost svih aparata za održavanje života, održani su mnogi sastanci i diskusije, ali odgovora nije bilo. Onda su odlučili da postave kameru u sobu za intenzivnu negu. Šta su otkrili? Uveče, u odgovarajuće vreme, kada nije bilo drugog bolničkog osoblja, ušla je čistacica, isključila aparate za održavanje života, uključila usisivač u tu utičnicu (pošto je bila jedina u sobi), usisala sobu, obrisala prašinu, promenila posteljinu, i kad je završila, sve je vratila u onakvo stanje u kakvom ga je zatekla !

SUDAR KAMIONA

   Stariji par je probudio zaglušujući tresak u pola noći. Probudili su se i videli da su se na kraju njihovog imanja sudarila dva kamiona. Policija je došla, pokupila tela i zamolila farmere da se malo strpe dok ne odvuku olupine kamiona. Međutim, nakon par nedelja, ljuti domaćin je pozvao policiju i zahtevao da se, zbog neverovatnog smrada, olupine smesta odvuku. Došao je tegljač i kad je odvuko prvi kamion, video je od čega dolazi smrad. Naime, između dva kamiona, stajala je smrskana WW Buba sa jos 3 putnika u njoj.

ČETKICA I APARAT

  Kada se mladi bračni par, na medenom mesecu, vratio u sobu, videli su da su sve stvari ukradene osim četkice za zube i foto-aparata. Nisu se ni trudili da zovu policiju, nego su pomoću kreditnih kartica pokupovali nove stvari, i nastavili sa medenim mesecom. Kada su se vratili kući, razvili su film, i na jednoj fotografili su videli velikog dlakavog čoveka, kako stoji u njihovoj hotelskoj sobi sa četkicom za zube zabijenom u zadnjicu.

POKUŠAJ UBISTVA

   Izvesna dama Linda je otišla u Arkanzas u Americi da poseti svog prijatelja, i dok je bila tamo, otišla je u prodavnicu. Parkirala je auto pored automobila u kome je sedela žena zatvorenih očiju, i sa rukama na glavi. Izgledalo je kao da spava. Kada je Linda izašla iz prodavnice, opet je videla tu ženu u istom položaju, ali ovaj put otvorenih očiju. Izgledala je veoma čudno, pa je Linda pokucala na vrata, i pitala ženu šta nije u redu. Žena je rekla: 'Neko mi je pucao u glavu, pa sad držim svoj mozak da ne ispadne!' Linda nije znala šta da radi, pa je utrčala u radnju i pozvala hitnu pomoć. Kada su stigli, morali su da razvale vrata od kola, pošto su bila zaključana. I kad su konačno ušli, našli su ženu, koja je držala testo na potiljku. Šta se u stvari desilo? Konzerva instant testa, koja je stajala iza sedišta je eksplodirala, verovatno od toplote, stvarajući buku sličnu pucnju iz puške. Ostaci konzerve i testo su pogodili ženu u potiljak. Kada je napipala glavu, pomislila je da je testo u stvari njen mozak, pa ga je držala da ne iscuri..
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu