Naslovni baner
Ponuda Tema

Najpopularniji Vicevi - 90

Vratio se Muja iz Nemacke i donosi 1.000.000 DEM. Pita ga Hasa:
- Jel' bolan, a kako si ih zaradio?
- Otvorio sam javni WC, pa kad oces da pisas, ubacis 1 DEM i obavis nuzdu.
- Dobra ideja, idem i ja da probam.
Vraca se Hasa posle nekoliko nedelja sa 2.000.000 DEM.
Hasa sav u cudu:
- Pa otkud 2 miliona?
- A, pa ja sam unapredio sistem: kad ubacis novac i obavis nuzdu, izadje jedna mehanicka ruka i uhvati te za onu stvar i ne pusta dok ne ubacis jos 1 DEM.
Vruc letnji dan. MiH iz BiH pecaju kraj reke. Projuri tip gliserom, razjurivsi im sve ribe.
Mujo: '!#!&#!'
Haso: '#$ %$#%!'
Malo kasnije opet isti gliser projuri pored njih.
Haso: 'cuj ba' Mujo, prodje l' ovaj jos jednom bice mrtav covek.'
Taman riba pocela da grize kad evo ti opet prosisa gliser. Skoci Haso, uze pistolj i upuca coveka.
Mujo: 'Joj ba Haso sta uradismo! Ajde brzo da ga izvadimo, mozda je jos ziv!'
Brzo skocise u camac i posle dosta truda nadjose ga i izvadise na obalu.
Mujo: 'Deder Haso, ti znas prvu pomoc, daj mu vestacko disanje.'
Duva Haso, duva, duva kad ce: 'De ba ti malo Mujo! Smrdi mu iz usta.'
Duva Mujo, duva pa ce sada on: 'Uh, bas mu smrdi iz usta.'
Tad ce Haso:
- Ajme Mujo, pa ovaj nije nas. Ovaj ima klizaljke na nogama!

Zatvorenik čuvaru:
- Zašto su ove rešetke na prozorima?
- Radi sigurnosti.
- Smešno, a ko je lud da provali u zatvor.

Stoji Mujo sam na autobuskoj stanici i posle izvesnog vremena primeti nekog goluba kako jede neke semenke. On iz dosade poplaši goluba, a kako on polete udari ga autobus. Golub od udarca jedva polete na neko drvo i tu ostade kunjajući. Posle izvesnog vremena na autobusku dodje još desetak ljudi. U tom trenutku golub pade mrtav sa drveta. Svi pogledaše u njega neznajući šta mu bi, a Mujo će:
- Ma udario ga autobus!
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: 'Ma nema logike!!!'
Prolazi Haso i pita ga:' Sta bre nema logike, Mujo?'
Mujo:'Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu krugovi!'
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muju zmija za onu stvar. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- Zdravo Haso, sta to citas?
- To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
- !? Sta ti je sad pa to?
- Recimo imas li ti kuci akvarijum?
- Imam.
- To znaci da volis zivotinje.
- Volim.
- A o volis zivotinje onda volis i ljude.
- Pa volim.
- A ako volis ljude onda volis i zene.
- Naravno.
- A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja logiLogiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.
- Zdravo Mujo, sta to citas?
- To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
- I o cemu se tu radi.
- Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
- Nemam.
- Mars pederu jedan!

Dogovore se ludaci kako ce pobeći iz ludnice. Sve lepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treci zid, preskoče 20. zid, i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
- Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti čuvara.

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja. - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 250 kila...
- Ali to je nemoguće. Čovek od metar i pedeset, mršav i 250 kila?
- Pa jesam li vam rekao da je LUD! Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaze;
- Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
- Neka, ustacu ja kad dodju Švedjani.

Uhvatili Amerikanci tri spijuna svetske klase: Francuza, Nemca i Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo. Pritisnu oni njih, i Francuz propeva odmah. Nemac se drzao jedno nedelju dana, ali i on popusti i prizna im sve sto je znao. Jedino se Mujo drzao kako dolikuje, stalno ponavljajuci kako ne zna nista. Probaju oni sve moguce metode isterivanja istine, ali Mujo ne zna pa ne zna. Procuje se to cudo od izdrzljivosti, zainteresuju se i strucnjaci i jedna ekipa eksperata resi da pocne posmatranje ...
Pridju celiji, otvore prozorce, kad ono: Mujo udara glavom o zid i kuka:
- Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan.

- Mujo, jes čuo da gostuje Bečka filharmonija?
- Ma šta me briga, tući će njih Željo sa 4:0!

Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'pomaze' i ode na rucak. Kad se vratio pita:
- Je li bio ko.
- Jeste,bio Ibro.
- I...?
- Ma nista,ima veliki kasalj.
- Pa sta mu dade?
- Ricinus.
- 'Ma, joooj, ba, ma nije ti to za to !!!!
- Ma jeste. Neka kaslje ako sme.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA