Najpopularniji Vicevi - 90

Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga šef i poslao ga kući da se preobuje.
- Al će šef da se iznenadi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu.

- Perice šta si danas naučio u školi?
- Da pišem.
- I šta si to pisao?
- Ne znam, nismo učili da čitamo.

Vruc letnji dan. MiH iz BiH pecaju kraj reke. Projuri tip gliserom, razjurivsi im sve ribe.
Mujo: '!#!&#!'
Haso: '#$ %$#%!'
Malo kasnije opet isti gliser projuri pored njih.
Haso: 'cuj ba' Mujo, prodje l' ovaj jos jednom bice mrtav covek.'
Taman riba pocela da grize kad evo ti opet prosisa gliser. Skoci Haso, uze pistolj i upuca coveka.
Mujo: 'Joj ba Haso sta uradismo! Ajde brzo da ga izvadimo, mozda je jos ziv!'
Brzo skocise u camac i posle dosta truda nadjose ga i izvadise na obalu.
Mujo: 'Deder Haso, ti znas prvu pomoc, daj mu vestacko disanje.'
Duva Haso, duva, duva kad ce: 'De ba ti malo Mujo! Smrdi mu iz usta.'
Duva Mujo, duva pa ce sada on: 'Uh, bas mu smrdi iz usta.'
Tad ce Haso:
- Ajme Mujo, pa ovaj nije nas. Ovaj ima klizaljke na nogama!

Stoji Mujo sam na autobuskoj stanici i posle izvesnog vremena primeti nekog goluba kako jede neke semenke. On iz dosade poplaši goluba, a kako on polete udari ga autobus. Golub od udarca jedva polete na neko drvo i tu ostade kunjajući. Posle izvesnog vremena na autobusku dodje još desetak ljudi. U tom trenutku golub pade mrtav sa drveta. Svi pogledaše u njega neznajući šta mu bi, a Mujo će:
- Ma udario ga autobus!

Vratio se Muja iz Nemacke i donosi 1.000.000 DEM. Pita ga Hasa:
- Jel' bolan, a kako si ih zaradio?
- Otvorio sam javni WC, pa kad oces da pisas, ubacis 1 DEM i obavis nuzdu.
- Dobra ideja, idem i ja da probam.
Vraca se Hasa posle nekoliko nedelja sa 2.000.000 DEM.
Hasa sav u cudu:
- Pa otkud 2 miliona?
- A, pa ja sam unapredio sistem: kad ubacis novac i obavis nuzdu, izadje jedna mehanicka ruka i uhvati te za onu stvar i ne pusta dok ne ubacis jos 1 DEM.

Uhvatili Amerikanci tri spijuna svetske klase: Francuza, Nemca i Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo. Pritisnu oni njih, i Francuz propeva odmah. Nemac se drzao jedno nedelju dana, ali i on popusti i prizna im sve sto je znao. Jedino se Mujo drzao kako dolikuje, stalno ponavljajuci kako ne zna nista. Probaju oni sve moguce metode isterivanja istine, ali Mujo ne zna pa ne zna. Procuje se to cudo od izdrzljivosti, zainteresuju se i strucnjaci i jedna ekipa eksperata resi da pocne posmatranje ...
Pridju celiji, otvore prozorce, kad ono: Mujo udara glavom o zid i kuka:
- Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan.

- Mujo, jes čuo da gostuje Bečka filharmonija?
- Ma šta me briga, tući će njih Željo sa 4:0!

Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'pomaze' i ode na rucak. Kad se vratio pita:
- Je li bio ko.
- Jeste,bio Ibro.
- I...?
- Ma nista,ima veliki kasalj.
- Pa sta mu dade?
- Ricinus.
- 'Ma, joooj, ba, ma nije ti to za to !!!!
- Ma jeste. Neka kaslje ako sme.

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: 'Ma nema logike!!!'
Prolazi Haso i pita ga:' Sta bre nema logike, Mujo?'
Mujo:'Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu krugovi!'

Pita Mujo Hasu.
Mujo:
-Bi l` ti jebavo Madonnu?
Haso:
-Koga!?
Mujo:
-Onu pjevač`cu.
Haso:
-Jok ja .
Mujo:
-Pa što ne bi jarane?
Haso:
-Pa `ko bi mi vjero`vo u čaršiji?

Petogodišnji dečak pita prijateljicu:
- Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja ću tražiti jedan Tampon!
- Šta ti je to.. Tampon?
- Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati,
raditi sve što ti se sviđa - a da niko ništa ne primjeti!

Zatvorenik čuvaru:
- Zašto su ove rešetke na prozorima?
- Radi sigurnosti.
- Smešno, a ko je lud da provali u zatvor.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muju zmija za onu stvar. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
- Zdravo Haso, šta to čitaš?
- To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
- !? Šta ti je sad pa to?
- Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
- Imam.
- To znači da voliš životinje.
- Volim.
- A o voliš životinje onda voliš i ljude.
- Pa volim.
- A ako voliš ljude onda voliš i žene.
- Naravno.
- A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja 'Logiku' i nosi je kući da pročita kad naleti na njega Suljo.
- Zdravo Mujo, šta to čitaš?
- To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
- I o čemu se tu radi.
- Recimo da li ti Suljo imaš kući akvarijum?
- Nemam.
A Mujo će:
- Marš pederu jedan!

Dogovore se ludaci kako će pobeći iz ludnice. Sve lepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treci zid, preskoče 20. zid, i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
- Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti čuvara.

Piše mali Perica pismo Deda Mrazu:
- Dragi deko, molim te, pošalji mi za Novu godinu jednu seku!
Odgovara mu Djeda Mraz:
- Nema problema, samo mi prvo pošalji mamu!

Prvu večer kaže žena muzu:
- Dragi idem danas na aerobik!
- Ajde draga!
Drugu večer:
- Dragi danas idem na fitnes!
- Ajde draga!
Treću večer žena ce:
- Dragi danas idem na jahanje!
- Požuri draga, konj je već tri puta zvao!

Jaše kauboj kroz preriju i naleti na Peder city i ne da mu vrag mira, pokuca na prva vrata, otvara mu neki lik. Pita ga kauboj:
- Jel, zašto se ovaj grad zove Peder city?
Lik mu odgovara:
- Ček da pitam ženu. Ej, Džo, jel znaš možda zašto se ovaj grad zove Peder city?

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja. - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 250 kila...
- Ali to je nemoguće. Čovek od metar i pedeset, mršav i 250 kila?
- Pa jesam li vam rekao da je LUD! Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaze;
- Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
- Neka, ustacu ja kad dodju Švedjani.