Najotkačeniji Natpisi i Ostale Provale - No 20
BITI ŠEF
Na početku, kada je čovek bio stvoren, vitalni organi su počeli raspravu ko je šef među njima.
MOZAK: Ja moram biti šef, ja mislim i naređujem kako da funkcionišete.
OČI: Mi treba da budemo gazda jer vodimo telo kuda treba da ide.
SRCE: Ipak ja treba da šefujem jer svima dajem krv za preživljavanje
STOMAK: Ja ću biti budući šef da bih vas sve prehranio.
Noge su imale svoj argument: Mi treba da budemo šef i da se poštujemo jer nosimo celo telo! I svi su bili ubeđeni da baš oni treba da postanu šef. Ali, tada je govno progovorilo i svi su se nasmejali. Govno je reklo: Ja ću biti šef, sviđalo vam se to ili ne. I odluči da ne izađe 5 dana. Telo se loše osećalo, stomak se pretrgao od muke, oči se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte. Ne mogavši više muke da izdrže, svi organi povikaše zajedno: 'Neka govno bude šef!'
I od tada svako govno može biti šef!
Osmeh na lice:
PISMO ZBUNJENOG NARODA
Šalje: Zbunjeni Narod
Republika Srbija
Prima: Maršal Josip Broz Tito
Kuća cvijeća b.b.
11000 Beograd
Predmet: Apel - Vrati se, vrati se
Druže Tito, situacija u zemlji je složena. Neprijatelj nikad ne spava, a jedino ga možemo prepoznati po podočnjacima, a samo kada nas gleda u oči, a lažu nas i gledaju u oči. Ako smemo na Ti, Druže Tito, smatram da si nas zajebao kada si pošao ali nisi ni jedini. Žao mi je što te opterećujem u 126. Godini života ali Tito samo da znaš da nije vreme za zajebavanje i uživanje u penziji. Želimo da se vratiš i da preuzmeš Vladu jerbo je danas važniji premijer od predsednika, a predsednik ne možeš biti jer je tvoja rezidencija u Belom dvoru zauzeta, neki tajkuni su sad tamo.
Ne znam da li su te zvali iz kadrovske, ali planiraju ti prodat sve tvoje stvari. Tvoj Mercedes je u Makedoniji, neki seljak ide u polje sa njim, a uglavnom ti se prodaje sve što si ti teškom mukom otpisivao dugove na skupovima nesvrstanih ili praveći se da uživaš sa raznoraznim ljudima iz zemalja država sa novcem. Vrhovni naš komadantu, vrati se i daćemo ti sledeće:
- BMW 7 (bolji od Mercedesa iz 79') blindiran.
- 20.000,00 eura neto + dodaci u 10 nadzornih odbora cca 40.000,00 eura
- 20 dobrih starleta sa estrade da biraš koju će, a svaka će sa tobom jer njima je svedno, one ne biraju
- Učlanićemo te u SNS pa ćeš moći da radiš šta hoćeš, niko ti neće smeti ništa, a i završićeš još nekoliko fakulteta po želji a da nemoraš ni da vidiš fakultet a kamoli da knjigu otvoriš
Molim te javi mi se što prije, pošalji mi radnu knjižicu. Prijavićemo ti boravište u nekoj zoni od posebnog državnog značaja da plaćaš manje poreza. Ako koga trebaš dovesti sa sobom, javi, upraznilo se mesto u vladi.
Voli te tvoj Zbunjeni narod
SUPER VICEVI
Upadne plavuši iPhone u vodu. Ona gleda i pita:
- A, da li sad imam Vodafone?
Dragi djede Mraze ! Bila sam dobra celu godinu. Dobro, ajde, većinu sam vremena bila dobra. Ok, dobro, bila sam dobra tu i tamo. Ma ko te šiša đubre matoro, sama ću sebi kupiti poklon
Pita Perica Maricu:
- Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
- Gola?
- Da.
- Znaš, ja nisam model.
- Nema veze, ni ja nisam slikar.
Učiteljica zada djeci petog razreda da napišu rad na temu 'Panika'. Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na satu pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
- Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači panika, a ne samo da napišeš brojeve -1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31! Šta ti to zanči?
A Perica će:
- Ma, to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa, vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!
Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala!!! Deder kakva ti je snaha? Da čujem...
- Ma šuti draga. Ne do Bog nikom. Takvog insana još srela nisam. Neda sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, ko da je carica. To u nju gleda kad govori, ma ko da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut bez nje il što je neće pitat. A da kupi šta što se nemu sviđa dok ona ne kaže, samo sanjat o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta insan doživi, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam...
- Šta ćes draga moja, takve dobričine vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet?
Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče:
-E Bog me pocastio sa zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda ko da su joj umesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigde bez nje ne ide, il joj kaže ako će gde, vidi se da je čovek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita dušice, hoćemol ovo, možemol ono, sviđal ti se... Ništa nemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda , kad vidim kakav je to insan i kako je voli, sve bih plakala od sreće.
Glavna crnogorska kletva glasi:
- Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću.
Puna kafana, graja... Jedan Crnogorac se busa u grudi i viče:
- Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko za susednim stolom mu dobaci:
- Pa, svi se borimo za ono što nemamo.
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, ljubav na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki zanosni donji veš ili slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
- Nemoj mi vrdati, reci odmah, je li to dedo umro?
Kad su se napili počne pilot:
- Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda...
Kaže kapetan broda:
- Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma...
Kaže vozač:
- Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m pre kuće ugasim motor i svetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspeo da pobegne!
Policija ispituje:
- Gde živiš?
- Kod mojih roditelja .
- Gde žive tvoji roditelji?
- Kod mene.
- Gde živite svi skupa?
- Preko puta moga komšije.
- Gde je kuća vašeg komšije?
- Ako vam to kažem, nećete mi verovati.
- Reci.
- Preko puta moje kuće!
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno vas je pozdravio moj babo.
Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa, ja za B i polažem!
Kad se devojka udaje a nije trudna, kaže se: 'Udaje se na prazan stomak'.
Dolazi Mujo u kafanu sav nesretan, seda za sto i naruči duplu rakiju. Dođe Haso i zabrinuto ga upita:
- Šta je, bolan, jarane, šta-s se smrk-o?
Mujo odmahne:
- Ma pusti jarane, bio kod doktora i rek-o mi je da sam klaustrofobičan!
- Pa, šta ti je to?
Mujo otpije gutljaj i objasni:
- A to ti je strah od zatvorenog prostora.
Haso ga blijedo pogleda:
- Jarane, ja i dalje ne kontam šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Pazi vamo, to ti je kad ideš u kafanu, a strah te da je zatvorena!
Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
- Znam ...
- A, znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
- E, bolan, ne znam.
- Pa, prozor, majmune jedan.
RUŽNOĆA - Kad si toliko ružan da i ateisti kad te vide kažu - Bože sačuvaj.
ŽELJE, ČESTITKE I POZDRAVI
■ Dragom komšiji sretan odlazak u vojsku pesmom: 'Kad bi bio ranjen'
■ Srećno zidanje septičke jame komsiji Miladinu želi komšinka Mileva spesmu: 'Malo ti malo ja'
■ Sretan odlazak na pijac mužu Živoradu te da srećno proda junicu 'Belku' žele deca i žena sa pesmom: 'Otišla si jednog dana'
■ Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: 'Gde će ti duša?'
■ Najvernijem drugu želimo sve najbolje zato što je dobio sina sa pesmom: 'Šta učini bolan komšija'
■ Srećan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu: 'Oko mene lete, lete svi'
■ Komšiji narkomanu želimo brz povratak iz bolnice uz pesmu: 'Šta je to u tvojim venama'
■ Zahvaljujem se svom psihijatru na uspešnom lečenju uz pesmu: 'Još mogu da poludim'
■ Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom: 'Rodio se sin'
■ Svom klempavom dedi želim uspešnu operaciju ušiju uz pesmu: 'Ja lepotan ko moj deda'
■ Puno pozdrava zetu mineru uz pesmu: 'Učini bar jedan pogrešan korak'
■ Dragutinu srećan 18-sti rodjendan sa pesmom: 'Hej mama jure me mladići'
■ Dragoj sestri Kaći, želim sreću na kontrolnom iz matematike uz pesmu: 'Dva i dva su osam, čik pogodi ko sam'
■ Srećan odlazak u penziju svekru sa pesmom: 'Da ti dani brže prodju'
■ Srećno sklapanje braka drugarici uz pesmu: 'Tri bunara jedna kofa služi'
■ Bratu Faruku, srećno sunećenje, želi sestra Fatima, sa pesmom: 'Šta te boli brate moj'
■ Sretno sklapanje braka sinu Milutinu želi otac sa pesmom: 'Dotako sam dno života'
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
