Najotkačeniji Natpisi i Ostale Provale - No 5
DETE LEPO OBJASNILO
Ide dete iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije video potrči on za njim. U autu ugleda tatu i komšinicu kako se praše. Otrči dete kući i počne pričati mami:
- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako komšinici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti pantalone... Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom.
Došao tata doma, seli oni za sto i kaže mama:
- Ajde sine, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i komšinicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava pantalone.
Tata se sav crveni dok se mama slatko smeje, a njihov sin nastavlja:
- Radili ste isto ono što rade mama i komšija Đuro dok si ti na službenom putu.
Osmeh na lice:
DNEVNIK MOGA VEŽBANJA
Za rođendan, žena mi je uplatila nedelju dana privatnih časova u lokalnom fitnes centru. Iako sam i dalje u odličnoj formi (ostaloj od kada sam bio kapiten šahovskog tima na fakultetu), odlučio sam da isprobam te časove.
Dan 1: Dan je počeo u 6 ujutru. Bilo je gadno da se ustane, ali je, svakako, vredelo videti Tanju, kako me čeka u klubu. Izgleda kao boginja, sa plavom kosom i blistavim osmehom! Pokazala mi je mašine i izmerila mi puls nakon 5 minuta na traci. Bila je malo uznemirena zato što mi je puls bio visok, ali mislim da je samo to što stojim pored nje (u onoj odeći) podiglo moj puls za 10! Uživao sam gledajući njen čas aerobika. Tanja me je ohrabrivala dok sam radio trbušnjake, iako me stomak već boli od uvlačenja, dok sam pričao sa njom. Ovo će biti odlično!
Dan 2: Trebao mi je celi bokal kafe samo da ustanem i izađem iz kuće, ali sam uspeo. Tanja me je naterala da legnem i dižem tešku, gvozdenu šipku. A onda još stavila tegove na nju, pobogu! Noge su mi bile malo mlohave na traci, ali sam izdržao skoro 2 kilometra. Njen osmeh mi je dovoljna nagrada. Osećam se sjajno!
Dan 3: Jedini način na koji mogu da operem zube jeste da stavim četkicu na nešto, a onda da pomeram glavu levo-desno. Sasvim sam siguran da sam dobio kilu. Vožnja je prošla OK, pod uslovom da nisam morao da upravljam volanom. Parkirao sam se preko Volksvagena. Tanja je bila malo nestrpljiva sa mnom i skrenula mi je pažnju da moji krici uznemiravaju druge vežbače. Zbog trake su me grudi užasno bolele, tako da sam probao steper. Zašto bi neko izmislio nešto što simulira aktivnost, koju je pronalazak lifta učinio potpuno nepotrebnom?! Tanja kaže da ću zbog redovnog vežbanja živeti duže. Mislim da ne postoji ništa gore.
Dan 4: Tanja me je čekala sa svojim vampirskim zubima i zluradim osmehom. Ne, ne mogu nikako brže da stignem; a i dobro je što kasnim samo pola sata, obzirom da mi je samo toliko trebalo da vežem cipele! Želela je da dižem tegove. Nema šanse, Tanja! Pa nisam ja glup! Krio sam se u muškom WC-u, sve dok nije poslala Larsa da me traži. Za kaznu, naterala me je da radim simulaciju veslanja u kajaku. Kajak je potonuo.
Dan 5: Mrzim Tanju više nego što je ikada bilo koje ljudsko biće mrzelo drugo ljudsko biće, u istoriji sveta. Da postoji barem jedan deo mog tela koji me ne boli ekstremno, udario bih je njime. Mislila je da je dobra ideja da danas radimo na mojim tricepsima. Pa, Tanja, imam novosti za tebe! Ja nemam tricepse! I, osim ako ne želiš udubljenja u podu, nemoj da mi daješ tegove. Odbijam da prihvatim odgovornost za tu štetu... TI si išla u tu sadističku školu - TI si kriva. Traka me je odbacila unazad i pao sam preko nastavnika hemije, što je užasno bolelo. Zašto to nije mogao da bude neko mekaniji, na primer nastavnik muzičkog?
Dan 6: Tanja mi je ostavila poruku na sekretarici, pitala se gde sam. Nisam imao snage da uzmem daljinski, pa sam celih 11 sati gledao vremensku prognozu.
Dan 7: I evo ga kraj nedelje. Hvala Bogu da je gotovo. Možda će mi žena sledeći put uplatiti nešto zabavnije; npr. potvrdu za vađenje zubnog živca.
- I tako smo mi zalutali na Alpima, sneg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
- Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
- Dete moje, tada si bio isuviše mlad da bi saznao pravu istinu!
Ribolovac, koji je bio okoreli neženja, odlučio se konačno ženiti pa je objavio oglas:
- Tražim atraktivnu devojku od 25-30 godina, koja uživa u kuvanju, pranju, čišćenju i drugim kućnim poslovima i koja ima vlastiti čamac. Odgovaram samo na ozbiljne ponude. U pismu pošaljite obavezno sliku čamca.
P.S. Ako imaš i gliste, još bolje!
Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodeliti alimentaciju u iznosu od 1.000 eura mesečno.
Mujo se digne i obrati se sudiji:
- Suče, ovo je baš lepo od vas, ako treba, i ja ću dodati još sto eura.
Kada umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Teško je drugima. Isto je i kad si glup.
- Tamo sam shvatio zašto toliko vole čaj!
- Zašto?
- Probao sam njihovu kavu!
Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge. Pita je prijateljica:
- Što među noge?
- A, nije ni ona odavno ništa videla!
Kako Bosanac naručuje Tuborg?
- Konobar, de mi ono pivo što se otvara ko jetrena pašteta.
ČEK BEZ POKRIĆA
Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu rece:
- Brine vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu reče:
- Ček slobodno bacite! Već sam je povalio...
ZADOVOLJSTVO JE BITI 60-GODIŠNJAK I VIŠE
1. Otmičari nisu baš zainteresirani za tebe.
2. U slučaju otmice verovatno će te prvu pustiti.
3. Niko ne očekuje, da ćeš negde pobeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: Oprosti, jesam li te probudio?
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što trebaš naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više iznositi.
8. Mirno možeš večerati u 4h poslepodne.
9. Možeš preživeti dan bez seksanja, ali bez naočala ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko mirovinskih stupova.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti trbuh bez obzira ko ulazi u sobu.
13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate..
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.
17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.
19. Ne možeš se setiti, ko ti je poslao ovu listu.
Pošalji svima, kojih se još sećaš.
Slavljenik:
- Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine...
Kum ispravljač:
- Sa mojom ženom.
Slavljenik:
- Ko što reko, dvajespet godine sas ovu moju ženu...
Kum ispravljač (nervozno):
-Sa mojom ženom bre!
A, slavljenik:
- Lele kume što si tako dosadan. Sas tvoju sam devet, a sas moju dvajespet.
- Fato, da li si našla ordinaciju?
- Jesam iz prve!
- Kako je bilo kod ginekologa?
- Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!
- Da ti nisi fulala zgradu?
A, Fata će:
- Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!
Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!
Pita Perica tatu:
- Tata, kakva je razlika između muškarca i žene?
- Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
- Vidim!
- E, vidiš sine, razlika je među nogama!!
NE POMAŽE NI TO
Na Splitskoj plazi Bačvice, skine se Dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj - KARL LUIS (SPRINTER).
DEVOJKA I ŽABAC
Ulazi lepa plavuša u trgovinu sa životinjama s namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji seks! Jedna žaba 50$! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena. Devojka pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žabca, da joj listić i kaže:
- Pažljivo sledite upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mesto.
Devojka sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi žabca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je kipeti od besa, misleći da su je još jednom prevarili. Još jednom pročita upute i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama. I ona odmah nazove. Muški glas na drugoj strani joj odgovori:
- Odmah dolazim!
Nakon pet minuta se začuje zvono. Devojka otvori vrata i objasni:
- Vidite, napravila sam sve kako piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sedi tako i ništa se ne dogada.
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direkto u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu×![]()
