Najotkačenije Slike i Ostali Fazoni - No 13

    Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga: UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Bila. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 kolena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 kolena. A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
    U to vreme bijaše u pustinji Windows 3.11, a narod govoraše da je on prorok Bilov. A on im reče: 'Ja sam glas koji viče iz kućišta: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi'. U Redmondu živeše Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Bilov i reče: 'Zdravo Microsofte, programera pun, Bil s tobom. Blagoslovljen ti među programerskim kućama i plod programera tvojih Windows 95'.
    A Microsoft mu odgovori: 'Evo službenika Bilovih, neka nam bude po defaultu tvome'. U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. I ne nađoše smeštaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, među činovnicima i automatima za sokove, bezgrešno (debagirano) iskompajlira Windows 95.
    A u to vreme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledaše na nebu reklamu za Windows 95, te se uputiše prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesoše darove: grafički interfejs, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrišu svi OSovi mlađi od godinu dana. Stoga Microsoft pobeže od IBMa, jer mu Bil to najavi u snu. I brojni OSovi tada izgubiše život.
    A dođe i vreme beta testiranja Windowsa 95, a u to vreme na Windowsima 3.11 se isprobavaše programi. I dođe Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 reče: 'Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru'.
    Ali Windows 95 mu je rekao: 'Tako mora biti da se ispuni što je u reklamama o kompatibilnosti navedeno'. I e-mail stiže sa god@redmond.com i reče: 'Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina'.

    Bijaše tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i reče: 'Zašto zatvaraš programe, koristi multitasking!'. I vide Windows 95 da više nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a stari je interfejs pretvorio u novi. I korisnici primetiše da svi 16bitni programi imaju novi interfejs, i govoraše: 'On je poslan od Bila'.
    Pristupi Windowsima jedan čovek i reče: 'Moj OLE2.0 bagiran leži, a znam da mu ti možeš pomoći'. Win95 reče: 'Pokaži mi kompjuter svoj'. No čovek mu odgovori: 'Ja nisam dostojan da ti uniđeš pod kućište moje, nego samo reci reč i ozdraviće OLE moj.' A Win95 reče: 'To je prava vera, u ovoga čoveka! Idi kući, ftp-om ću ti poslati service pack!'. Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. A narod govoraše: 'Pa taj je moćniji i od OS/2!'. U to vreme postojaše skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: 'U šta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!'. I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
        A jednoga dana krenuše Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podiže velik zahtev za memorijom i aplikacije upitaše Win95: 'Šta da radimo, učitelju?'. A on ustade, izađe iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče: 'Ta zašto se bojite? Priđite disku!'. Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vera pokoleba i on se poče rušiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: 'Zašto ti slabi vera, ti neverni softveru?'.

    Tada Win95 odluči otići u Redmond, te reče svojim sollution providerima: 'Idite u grad i nađite programera da kreira cool interfejs za IExplorera'. I sollution provideri to učiniše. Tako Win95 dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajući: 'Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!'. A konkurenti im govoraše: 'Zašto slavite ovaj OS?'. Korisnici odgovoriše: 'Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!'.
    Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im: 'Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama'. I pozove Office Assistanta i reče: 'Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen'. Takođe reče aplikacijama: 'Jedan od vas će me večeras izdati'. A Word97 upita: 'Zar ja, OSu moj?'. Win95 reče: 'Pa, i ti ponekad, ali ne večeras'. IExplore3.0 na to reče: 'Nikad te neću ostaviti!'. A Win95 odgovori: 'Još ove večeri, pre nego Scheduler pokrene Defrag, tri ćeš me puta zanijekati'. Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj'. A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: 'Idite i širite legalni softver svetom. Kojima oprostite grehe, oprošteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je'. Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: 'Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?'. A ovako Win95 govoraše Bilu te večeri preko ICQ-a: 'Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako tako treba biti, Bile, neka se vrši volja tvoja'.
    I dođe IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli. Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im Win95 reče: 'Zar mislite da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?'. I odvedoše Win95. A IExplore3.0 sledio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore, videvši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti.
    Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: 'Jesi li ti kralj OSova?'. Win 95 odgovori: 'Ti kaza'. Tada sud reče: 'Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema'. Tada ga izvede pred korisnike i reče: 'Evo OSa!', a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudiše na smrt brisanjem windows direktorijuma. Tako odvedoše kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrišu direktorijum. Putem do servisa on posrnu noseći program kojim ce ga obrisati. U pomoć mu priskoči Excel, ponevši teret za njega. U 'Golgoti d.o.o.' pored njega stajaše jos dva kompjutera, levo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisaše WINRI. Neki služenici kockaše se za njegov OLE. Tada obrisaše direktorijum i skinuše ga sa diska.
Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe na svetlo monitora.
    Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali neverni CorelDraw reče: 'Ne verujem dok ne vidim'. Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu.

    Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena, tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego što će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje reči. On će:
- Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da će on zaštititi istinski nevine.
    Stražari uključuju prekidač ali ništa se ne dešava. Još pod uticajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga na slobodu. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:
- Ja sam advokat i verujem da pravda neće dozvoliti da nevini stradaju.
    Opet prekidač, opet ništa, opet ga puštaju da ode. Red je na trećeg od trojice. Stražari pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči. A ovaj će:
- Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo.
    Pokoj mu duši ...

 - Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
- Jesam!
- I to blizancima?
- Aha.
- A kako jih razlikuješ?
- Pa, brat je nešto viši od nje ...


Snimao se partizanski film, negdje u Srbiji. Pred snimanje, stotinjak statista koji su glumili četnike, slušalo je završne upute režisera.
- Ima li još neko kakvih pitanja - upita režiser.
A, jedan statista će:
- Evo, imam ja, jel ćemo ovde da dobijemo uniforme ili da ponesemo svoje?


Razgovaraju dva ribolovca:
- Gde si bio prošle nedelje?
- Oženio sam se!
- Je l' dobra u krevetu?
- Nije.
- Je l' dobro kuva?
-Ne.
- Pa što si je oženio?
- Ima gliste!


    U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pride bliže. Barmen joj pridje. Ona ispruži ruku i dotakne mu nježno bradu pa mu onda provuce prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospođice - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
    Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst izmedu usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako promrmlja:
- Šta rekoste da poručim gazdi?
    A, žena će:
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira ...


    Pričaju lovci i jedan se hvali kako na dodir, vezanih očiju može da pogodi koja je životinja u pitanju i čime je ubijena. Posle lova i kraće cirke vežu ostali lovci ovome oči i krenuše da donose ko je šta ulovio. Krene ovaj da pipa i kaže:
- Vepar, ubiven karabinom.
- Bravo, tačno.
    I nastavljea ovaj nepogrešivo:
- Vuk, krupna sačma pa još iz bokerice, lisica sitna sačma, itd.
    Nastavljaju oni sa cirkom i u posle ko što je red odu kućama. Ujutro lovac pogađač se budi ubiven od batina. Pita ženu šta je bilo jer se koliko toliko seća da u lovačkom domu nije bilo tuče. Na to će žena:
- Ja sam te prebila stoko jedna jer kada si došao onako trešten kući s vrata si mu zavukao ruku u gaće i rekao: 'Tvor, ubijen sekirom'.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu