Najotkačenije Provale - No 91

   U sredini treba da budu tri sudžuke, koje simbolizuju tri konstitutivna naroda, a okolo deset ćevapa, koji simbolizuju nacionalne manjine.

    Okolo, namjesto klasja, lovorovog lišća i slične flore, treba de se prepliće vijenac bureka, sirnice i zeljanice. U vrhu grba, gdje se vijenac pita završava, treba da stoji tufahija. Podloga grba treba da bude bakarna kalajisana tepsija, i to je sve.
    Mislim da ovako složen grb više govori o nama, nego nekakve zvijezde, ukrštene puske i mačevi, kokoši, orlušine i slično. Simboli sa našeg grba jasno bi poručivali svijetu da smo miroljubivi, da se volimo nakrkati, a ujedno bi reklamirali ono najbolje što imamo u zemlji.


   Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

■ Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog  aviona.
■ Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
■ Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
■ Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
■ Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
■ Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
■ Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
■ Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
■ Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.

■ Perica završio školu
■ Plavuše se ofarbale
■ Crnogorci našli posao
■ Mujo i Haso se zamonašili
■ Lekari i Policajci dobili otkaz
■ Cigani dobili na loto-u
■ Nasukala se zlatna ribica.



    Da globalna ekonomska kriza ne zaobilazi nikoga, pokazuje i činjenica da je kupovina ocjena na sarajevskom univerzitetu pala za 68% u odnosu na isti period prošle godine. Iako prvi ispitni rokovi u ovoj godini još uvijek traju, kriza se itekako osjeti. Rektorat Univerziteta u Sarajevu je zatražio od Vlade Kantona Sarajevo donošenje hitnog paketa mjera pomoći za profesore -lakših- predmeta, jer su studenti počeli učiti. U protivnom će standardi za dobijanje ocjene šest morati porasti. Trenutno su najugroženiji Pravni fakultet i Fakultet političkih nauka.

    Radi se o jednom radniku Peri, radio je kao zavarivač u brodogradilištu. Jednog dana je stigao ni manje ni vise nego predsednik Amerike da kupi brod. Šef brodogradilišta ga primi:
- Izvolite, recite mi kakav brod Vas interesuje.
- Hvala na ljubaznosti, ali o brodu bih želio popričati s mojim dobrim prijateljem Perom!
Šef se cudi otkud predsednik Amerike pozna Peru?
Pero dođe:
- Džordže, pa de si stari?
- Pero, kućo stara, pa kako si mi?
I ljube se oni, grle, ma dva najveća prijatelja! Reši se pitanje broda, i predsednik zadovoljan ode. Dva mjeseca kasnije dolazi predesdnik Rusije! Ponovi se ista prica:
- Želim razgovarati samo s mojim prijateljem Perom.
Pero dođe:
- Pero, de si mi prijatelju.
- Vladimire, dragi moj, pa kako si mi?
I reše oni pitanje broda. Šef ne može verovati! Otkud Pero, zavarivač obični, poznaje sve te ljude?
I pita on Peru:
- Ma, nije valjda da poznaš i Papu?
- Papu? Pa njega poznajem jos od malih nogu. On i ja smo na ti jos otkad sam imao 4 godine.
- Ne verujem! Sutra idemo u Vatikan.
- Pa dobro sefe, nema problema.
U Vatikanu šef kaže:
- Evo, ja ću biti ovde dolje na trgu, a ti odi gore do Pape i dodite obojica van na onaj prozor na kojem Papa drži govor.
Pero ode. Oni švajcarski gardisti ga svi poznaju, pozdravljaju, puštaju ga unutra. Pero ih sve poznaje i pozdravlja. Dođe on kod Pape:
- Papo, pa šta je stari, di si? Kako zdravlje, kako žene, šta se radi?
- Pero, mali moj, pa dobro, de si dosad, dugo te nisam vidio.
I grle se oni, ljube...
- Slusaj stari, dolje je moj šef i ne veruje da se poznajemo.
- Ma, šta?! Idemo odmah zajedno na prozor.
Dođu oni na prozor, šef upravo pada na pod, bez svesti. Trči Pero, trči Papa. Šamara šefa da se probudi:
- Šefe, jeste li dobro? Što je bilo?
A šef će:
- Došao je jedan Japanac s fotoaparatom i pita me ko je taj tip pored Pere?


Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici.

Ulazi mlad oficir u kafanu, prilazi šanku, a za šankom pijanac skoro drijema. Ugleda mladog stasitog oficira i pita ga:
- Jeli burazeru šta si ti po činu?
- Poručnik!
A pijanac će:
- Pa, što ne poruči jednu?


Pročitao Mujo negdje u novinama 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I, na kraju, pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
A, Fata će:
- Neko iz pogrebnog, idiote jedan!

Uhvatili Muju kad je opljačko banku. Kaže mu sudija ako vrati pare da će mu smanjit kaznu, a Mujo će:
- Dragi sudija, da sam ja mislio pare vraćat, digo bi ja kredit.


Uleti Lalo u prodavaonicu i dobaci prodavaču:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Lalo opet u prodavaonicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Lalo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju, Lalo dobije 2 milijuna eura. Poslije nekog vremena dođe Lalo sa novim Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavač upita Lalu:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...


Vozi se Suljo u Fići i obiđe ga Mujo u Mercedesu. Nakon kratkog vremena
Mujo izleti iz zavoja, razbije se i završi u bolnici. Nedugo zatim dovozi
Hitna i polomljenog Sulju u bolnicu i sretne Muju. Mujo ga pita:
- Ja izletio s autom i polomio se, a šta je tebi bolan bilo?
Na to će mu Suljo:
- Kad si me obiš'o, ja mislio da stojim pa sam iziš'o.


Dođe veterinar kod doktora.
Doktor će:
- Recite, što vas boli?
A, veterinar će:
- E pa, lako je tako!


- Telefonira kcerka iz porodilista s majkom
- Mama,jel se sjecas onog tipa s maskenbala sto je bio maskiran u crnca?
- Da sjecam se.
- E,pa stvarno je bio crnac.


Prilikom posjete jednoj Afričkoj zemlji, prije popodnevnog čaja, domaćin Afrikanac, osobno je kočijama vozio kraljicu po predivnom parku i pokazivao razne zanimljivosti. Dok je on bio okrenut u stranu, konj prdnu, žestoko i gromko - onako konjski. Afrikanac se okrete prema kraljici, a ona, iznenađena, poče:
- Priroda je to. Znate, eto takve stvari se dešavaju mimo naše volje. Ne držimo sve pod kontrolom. Jako mi je neprijatno i Vama je, ali šta da radimo, eto desilo se. Nemam riječi …
Mjerkao je Afrikanac kraljicu od glave do pete, počeo je da se češka po glavi,onako zbunjen i najzad mudro reče:
- A, da znate, Veličanstvo, bio sam čvrsto ubeđen da je to uradio konj!


■ CRKVENA: - Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu devicu manje.
■ PRAVNA: - Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
■ ŽIVOTNA: - Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
■ MATEMATIČKA: - Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje mnogo odgovornosti, delenje ljubavi.
■ REALNA: - Najbrži način da se udebljas.
■ VOJNA: - Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
■ FILOZOFSKA: - Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi, koje doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.


NJENA: - Oče nas, prije nego zaspim, reći ću ti što želim. Daj mi prijatnog muža, da mi uvek užitke pruža, koji komplimente rado deli, da bude samo moj celi. Koji može na rukama nositi me, mog rođendana setiti se, na moju želju voleti me, ljubiti me kao prvi dan, masirati mi tabane i dlan. Koji će uvek nežan biti, ništa od mene neće kriti, koji će biti razuma bistroga. Čim pre, molim Te, pošalji ga. Amen.

NJEGOVA MOLITVA: - Dragi Bože, pošalji mi jednu gluvonemu nimfomanku, koja ima trgovinu alkoholnim pićima i godišnju kartu za stadion. I boli me briga, ako je moja molitva bez rime!


    Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao glavnu premiju. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
    Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavac i kaže:
- Vi ste naš milionti posetilac i dobijate besplatno koji god auto izaberete u našem salonu!
    Još uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
    Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad te krene, onda te stvarno krene!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Ludi Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu