Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najoriginalniji Natpisi i Ostale Provale - No 11


SUSRET GENERACIJA

    Sedila sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sedi dedica, izboranog lica, s debelim naočalima.  Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
- Jeste Vi išli u Treću gimnaziju?
-Da, maturirao sam 1974. godine. Otkud znate?
- Pa, bili ste u mom razredu! - odgovorila sam ushićeno.
    I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
- A, šta ste predavali?

MUJIN PROFIL

Ime i prezime: Mujo Hadzimultietnički
Mjesto rodjenja: Bivša Jugoslavija
Znak u horoskopu : STOP. Podznak: radovi na cesti.
Koji automobil vozite: Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali.
Idete li na fitnes: Svako jutro i popodne dižem po pet fildžana kahve od tacne do usta.
Omiljeni muzičar: Hepokova Loza - ona pjeva a ja samo otvaram usta. Onda Elektrodistribucija - kad mi oni odsviraju racun, ne mogu prestat
da igram dva mjeseca. 
Šta morate imati u frižideru: Struju.
Sport: Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone.
Omiljena hrana: Šnicla - jer je mogu tucati do mile volje.
Piće: Antialkoholičar - ne pijem bez meze već 20 godina.
Najdraža zemlja: Koju ne moram kopat.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Fascinira me svaki muškarac koji je, gluho bilo, bez ruku jer ne mogu da shvatim kako se počeše kad ga zasvrbe jaja.
Koji broj cipela nosite: Uvijek isti.
Ko brine o vašem imidzu: Moja plata. Ona je imidžioničar: sad je vidiš, sad je ne vidiš.
Na šta najviše trošite novac: Na prvi i drugi u mjesecu. Trećeg mi već nestane.
Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Puž - on ne mora dizat kredit da napravi kuću.
Imate li kućnog ljubimca: Imam i to puno. Stalno ih puštam ali svi ukućani moje kućne ljubimce zovu vjetrovima.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oči.
Vaš najbolji prijatelj je: Srednji prst  - još me samo on nije iznevjerio i vazda se mogu pouzdati u njega kad ga trebam pokazat'.
Na šta / koga ste slabi : Na račun od Elektrodistribucije.
Gdje ljetujete : Ja sam povratnik, pa ne ljetujem nego cijele godine kampujem.


Koja je razlika između dobrog komšije i dobre komšinice?
- Dobar komšija posudi, a dobra komšinica da.


Kada žena obuče kožnu haljinu, srce muškarca počne da udara jače, glo mu se suši, kolena klecaju i on počinje da ludi! Jeste li se ikada zapitali zašto?
- Zato što ona tada miriše kao novi auto!


Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i tip iz kontejnera i kaže:
- Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!


- Sine, zašto se u poslednje vreme ne družiš sa Amarom?
- Jel bi ti voljela da se ja družim sa nekim ko pije, puši i drogira se?
- Naravno da ne bih!
- Pa, ni nemu n - Pa, ni nemu njegovi ne daju.


Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- A, je li vam davala njegova žena?
- Jel me još uvek pitate za drogu?
Plavuša na kursu prve pomoći sluša savete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čoveka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odeću i počnite ga trljati snegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A, čime ćemo ga trljati ako je leto?


Srela se dvojica prijatelja:
- Pero, čujem da si već godinu dana sretno oženjen?
- Ma, bježi, ja sam oženjen, ona je sretna.


Dečko pita curu:
- Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
- Da, otkud znaš?
- Pa, vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a!


Umro ženi muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde snajka malo da se utešimo...
Ona ga gura:
- Ma beži, će nas vidi neko.
Malo prođe, kum opet:
- Ajde snajka daj malo...
I tako sve dok je trajala sahrana, pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:
- Ajdeeee snajkaaaaa...
A, ona nemu:
- Dobro ajde, al' samo tužno i polako.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Zašto motorista voli kad je žena s njim na motoru?
- Ne može mu prigovarati da ne provodi vreme s njom, a ne vidi je i ne čuje.


Ginekolog pita plavušu:
- Da li imate dosta gubitka tekom ciklusa?
- Pa tako, od 500 do 1.000 eura

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan.
Dodju najprije u Srbiju i pitaju Srbe:
- Posto jedan prosjecan srpski mozak?
Srbi im kazu:
- 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- 200 eura.
- Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura.
- 200 eura je naš i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi
napredovali u odnosu na Srbe …
Naučnici odluče da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga pošto crnogorski mozak.
- 1000 eura, jado, odgovara Crnogorac.
- Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!
A Crnogorac će:
- E! A naš nije korišten!


Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
- Ih, dvije! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oborit.


Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski kirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!


Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće. A, nesuđeni mladoženja izlazeći reče:
- Dobro, dobro za devet mjeseci ćete me moliti.

KAKO ZAPOČETI DAN POZITIVNIM STAVOM

1. Na svom PC-u otvorite novi fajl .
2. Nazovite ga - Šef
3. Pošaljite ga u KANTU ZA OTPAD (RECYCLE BIN)
4. Ispraznite KANTU ZA OTPAD
5. Vaš PC će vas upitati, Jeste li sigurni da zauvek želite izbrisati Šefa ?
6. Mirno odgovorite, DA, i čvrsto pritisnite tipku miša....
7. Da li se bolje osećate?
    Neka vam bude lep dan!

FATIN PROFIL

Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće : Seven hop.
Najdraža zemlja: Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž – 20godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali otkako mi je amidža iz Amerike presto slati pare, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir – mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste tošto jeste, šta biste bili: Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Vanish – čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju.
Koji je vaš životni moto: Sama pala – sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×