Najopičeniji Natpisi i Ostale Provale - No 6

MIŠLJENJE STUDENTA SA MEGATRENDA

Ja smatram da uopšte nije fer što se ispitni rokovi poklapaju sa svim važnim društvenim događajima, bilo bi najbolje kada bi uveli ispitni rok koji nikako nije krajem decembra jer remeti planove za doček nove godine, i nikako da nije sredinom januara jer remeti još jedan doček nove godine. Takođe nije preporučljivo da bude ni sredinom feebruara jer kvari planove za Sv.Valentina, i nikako 8.mart jer su kolege i koleginice nervozne. Naravno april ne dolazi u obzir jer se tada uveliko pripremamo za Menadžerijadu, i iz istog razloga i maj i jun ispadaju iz kombinacije. Jul i avgust nisu pogodni zbog vrućina, a septembar je namenjen odmoru od godišnjeg odmora. Nije korektno da se ispiti zakazuju u oktobru, jer brucošima treba dati vremena da se prilagode predavanjima, a i nije fer da profesori besne na njih zato što smo mi pokazali na ispitu impresivan nivo neznanja. Jedini datum koji odgovara je 8.novembar, ali na žalost meni je tada slava. Ništa od toga...

Osmeh na lice:

NADUVAJ GUME MAJSTORE

Tog dana nije bilo puno posla. Sedim sa svojim kolegama, dosađujem se.

Odjednom ispred radnje staje auto, 'PEŽO' crvene boje, sa skroz izduvanom gumom na prednjem desnom točku. Izlazi iz njega sva bitna, glamurozna devojka.
- Naduvajte mi gumu! - nimalo prijatno obratila se meni
- Može... Sa čime ćemo duvati? - rešio sam malo da se našalim.
    A, onda je počelo. Dan više nije bio tako dosadan.
- Šta imate?
- Pa, imamo vazduh sa različitim mirisima, recimo - jagoda, ananas, kajsija...
    Momci u radnji počinju polako da se kikoću, svako kao radi svoj posao, ali uši su već okrenute prema devojci.
- A koliko košta?
- 1ooo dinara. Sva četiri točka.
    Moji momci se jedva suzdržavaju da se ne zasmeju naglas.
- Dobro. Onda mi naduvajte sa jagodom!
    Momci umiru od smeha. Pokušavaju da se suzdrže, ali ne polazi im više od ruke. Gume su naduvane sa 'jagodom'. Devojka, bez trunke osmeha na licu odbrojava pare i odlazi... Svi plaču !!! Ali, ovo nije kraj priče. Sutradan staje auto ispred moje radnje. Poznati crveni 'PEŽO'. Iz njega izlazi ozbiljan, krupan, solidan muškarac i pita:
- Jel' kod vas moja žena juče duvala gume?
    Svi su zaćutali.
- Pitam još jednom: Koji je od vas juče duvao gume na ovom 'Pežo-u?'
    Više mi nije bilo smešno kao juče, ali... šta je tu je, izgleda da ćemo biti kažnjeni, ali moram da priznam. Izašao sam i onako skromno i tiho:
- Pa..., ja sam..., moji momci...
- Znači ti si taj, koji je mojoj ženi napunio točkove 'jagodom' i naplatio joj 1000 dinara?
- Pa, jesam, ja.
- Evo ti, drži, još hiljadu!
    I pruži on meni novčanicu. U šoku sam.
- Aaa ??
A muškarac će:
- Bio sam juče na jednom slavlju. Bilo je dosadno, bezveze, dok se nije pojavila moja žena i svima se pohvalila kako ima gume na autu sa mirisom 'jagode'. Svi su plakali !!!
Atmosfera je postala fenomenalna! Veče smo proveli fantastično. Celu noć nisam spavao! Evo, došao sam i tebe da počastim.

SUPER VICEVI

Upozorenje na EU puzzlama:
- Deca mlađa od 3 godine bi mogla progutati Sloveniju.

Dečko će devojci:
- Ljubavi.
- Molim?
- Srce moje.
- Molim?
- Anđele moj.
A, ona će:
- Zaboravio si mi ime jel tako, konju jedan?

Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- Ko 43-će ...
- Kako ko 43-će bolan?
- Pa ko 43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.

Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more.
- Ima li zlata?
Mujo uzima vazduh i kaže:
- Nema!
Ponovo ga uranjaju:
- Ima li dijamanata?
Mujo bez vazduha:
- Nema!
Ponovo uranjanje.
- Bronze ima li?
- Nema!
Mujo će sav uspaničen...
- Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje, ovako ništa ne vidim.

Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe ispred TV-a kao medvjed, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Otišao tip kod nane na selo. Pita ga ona:
- Hoćemo kafu?
Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta ona opet pita:
- Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
Nana malo sačeka pa opet:
- Može li sad kafa?
- Ma, nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona će:
- Skuvaću ja nama sad odmah, a Frke kad dođe, onda ću i njemu.

Mujo će:
- Haso, čega se ti najviše bojiš?
- Zmija, a ti?
- Žena!
- Pa, to ti je isto.
A, Mujo će:
- Nije, za zmije imaš protuotrov!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

TEŠKO PITANJE: - Kada biste birali između dobre žene i dobrog auta, da li bi taj auto bio benzinac ili dizelaš?

Čitao Lala novine, pa našao oglas: Prodajem dvije vreće brašna i tonu kukuruza. Nazove on i pita:
- Je l' vi prodajete dvije vreće brašna i tonu kukuruza?
Čovjek mu odgovori:
- Da, prodajem.
A Lala kaže:
- Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!

Dva šeika razgovaraju dok krišom lete na letećem ćilimu:
- Do kada ćemo skrivati ovaj patent?
- Dok ne presuše naftni izvori!

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- Da ti pokažem velikog medvjeda?
- Nemoj, naiće neko!

Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja, imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom voza. Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni. Čovek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem. Oko 1:00 h posle ponoći, čovek se nagnuo dolje i pažljivo probudio ženu, obrativši joj se tiho rečima:
- Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno.
- Ja imam bolju ideju, samo za noćas da se pravimo kao da smo u braku.
- Hej! Pa, to je sjajna ideja!
A, žena će:
- Dobro, digni se onda i uzmi tu deku sam.
Nakon kraće tišine, on je prdnuo.

Najkraći vic o plavuši
Jeste li vi Ivana?
Ne, Ivan je mene.

Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Šta ti je, bolan, to? Mujo ponosno odgovara:
- To ti je frižider.
Haso i dalje ne konta:
- A, čemu to služi?
Mujo slegne ramenima i objasni:
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da se ne pokvari. Ovde se stavlja meso. Ovo je za piće.
Haso upre prstom:
- A, kakve su ti ovo rupice?
Mujo mahne glavom:
- To ti je za jaja, al vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ...

NIŠLIJSKE IZREKE I KLETVE

■ Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
■ More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
■ Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
■ Ću te slomim ko mače muškatlu!
■ Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
■ Al si dosadan ki kratko ćebe!
■ Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
■ Utego se ko fića pred tehnički pregled.
■ Izmrzosmo ko muškatle.
■ Smeje se ko dupe u novim gaćama.
■ Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
■ Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
■ Šta se treseš ko trovan miš?
■ Lupaš ko prazna vodenica!
■ Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.
■ Kom je karanje suđeno njemu gaće same spadaju.
■ Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
■ Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
■ Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
■ Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
■ Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
■ Ću te icepim ko svinja šušku!
■ Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
■ Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
■ Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
■ Napalio se k'o dabar na kubik drva.
■ Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
■ Napalio se ko vepar na tarabu.

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu