Najnovije vesti -Vesti -
Stvarno Dobri Vicevi - 40
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: šta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.
Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
- Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
- Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!
Pričaju otac i sin programeri:
- Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara:
- Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt.
- Mujo moj, danas mi jedan na pijaci reče da sam kurva!
Mujo joj odgovori:
- Pa, što ideš tamo gde te svi znaju?
- Haso jebote, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!
- I šta sad? Upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako. veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko' lud.
- Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija? - pita ga ovaj gore.
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
- Šta se desilo - upitaše ga prijatelji.
- Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon. I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisa - Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon. I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio. Dakle spasao sam joj život.
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slepo crevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio makaze!
A treći tek operiran ćuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu, kad ubrzo upada hirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
- Meni je prvo moja zemlja, drugo mi je moj posao, a treće moja porodica.
A Mujo kaže:
- Kod mene nije tako, nego naopako: prvo mi je moja porodica, onda posao, a Japan mi je tek na trećem mestu.
- Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupati.
A na to će jedan od njih:
- A gde se pušta topla voda?
- Jesi li čula da sam nabavila novog psa?
- Ne, koje je rase?
- Irski skuter!
- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.
- Babo, babo, vidi, čiko freza more!
- Mujo moraćeš da voziš i da naplaćuješ karte.
- Nema problema - kaže Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi šef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo će:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplaćivao karte.
- Kako ste uspjeli da smuvate ovu lepoticu?
- Lagao sam za godine.
- Šta ste joj rekli, da imate 40?
- Ne, nego 90.
- Gospođo pa ovo je autoput, a vi vozite brzinom od 20 km na čas.
- Pa tamo prije je pisalo put 20 pa sa mislila da je to ograničenje.
- Ne gospođo to vam je naziv puta.
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
- Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu.
- Pa, upravo smo došli sa puta 250.
- Koliko da sipam?
- Za 5000 dinara.
- Uz svaki račun preko 3000 dobijate na poklon sliku našeg voljenog predsednika i DVD sa njegovim obraćanjima narodu.
- Sipaj onda 2 puta po 2500.
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
- Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
- Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!
Pričaju otac i sin programeri:
- Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara:
- Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt.
- Mujo moj, danas mi jedan na pijaci reče da sam kurva!
Mujo joj odgovori:
- Pa, što ideš tamo gde te svi znaju?
- Haso jebote, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!
- I šta sad? Upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako. veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko' lud.
- Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija? - pita ga ovaj gore.
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
- Šta se desilo - upitaše ga prijatelji.
- Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon. I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisa - Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon. I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio. Dakle spasao sam joj život.
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slepo crevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio makaze!
A treći tek operiran ćuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu, kad ubrzo upada hirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
- Meni je prvo moja zemlja, drugo mi je moj posao, a treće moja porodica.
A Mujo kaže:
- Kod mene nije tako, nego naopako: prvo mi je moja porodica, onda posao, a Japan mi je tek na trećem mestu.
- Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupati.
A na to će jedan od njih:
- A gde se pušta topla voda?
- Jesi li čula da sam nabavila novog psa?
- Ne, koje je rase?
- Irski skuter!
×![]()
Veterinar zove jednog muža jedne žene:- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.
- Babo, babo, vidi, čiko freza more!
- Mujo moraćeš da voziš i da naplaćuješ karte.
- Nema problema - kaže Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi šef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo će:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplaćivao karte.
- Kako ste uspjeli da smuvate ovu lepoticu?
- Lagao sam za godine.
- Šta ste joj rekli, da imate 40?
- Ne, nego 90.
- Gospođo pa ovo je autoput, a vi vozite brzinom od 20 km na čas.
- Pa tamo prije je pisalo put 20 pa sa mislila da je to ograničenje.
- Ne gospođo to vam je naziv puta.
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
- Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu.
- Pa, upravo smo došli sa puta 250.
- Koliko da sipam?
- Za 5000 dinara.
- Uz svaki račun preko 3000 dobijate na poklon sliku našeg voljenog predsednika i DVD sa njegovim obraćanjima narodu.
- Sipaj onda 2 puta po 2500.
■
Klik Gore na Sliku - Prikaz; ■ Ponovni
Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po KategorijamaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu