Facebook: Najbolji sam! Youtube: I ja! Google: Bez mene ništa! Internet: Molim!? Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas! Struja: O čemu vi pričate? Tesla: What? Teslina mama: šta? Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo! Adam i Eva: šta si to rekao? Bog: Sram vas sve bilo! Čak Noris: Ajmo razlaz.
Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku? Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt.
Vraća se Fata kući sva zajapurena i sa vrata kaže Muji: - Mujo moj, danas mi jedan na pijaci reče da sam kurva! Mujo joj odgovori: - Pa, što ideš tamo gde te svi znaju?
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će: - Haso jebote, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga! - I šta sad? Upita Haso. Mujo će na to: - Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama. - Super, napravimo tako. veli on. Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko' lud. - Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija? - pita ga ovaj gore. - Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
- Juče sam ispao pravi heroj - počeo je svoju priču Piroćanac u kafani. - Šta se desilo - upitaše ga prijatelji. - Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon. I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio. Dakle spasao sam joj život.
Dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove satove. Kaže njima narednik: - Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupati. A na to će jedan od njih: - A gde se pušta topla voda?
×
Veterinar zove jednog muža jedne žene: - Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom? A, muž će: - Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.
Sjedi Bosanac sa sinom na plaži negdje u dalmaciji, kad prođe čovek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali: - Babo, babo, vidi, čiko freza more!
Dobio Mujo posao kao vozač autobusa i prvi dan kaže njemu šef: - Mujo moraćeš da voziš i da naplaćuješ karte. - Nema problema - kaže Mujo. Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi šef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo će: - Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplaćivao karte.
Multimilioner od 65 godina sedi u restoranu sa prelepom suprugom od 25 godina. Prilazi mu konobar i pita: - Kako ste uspjeli da smuvate ovu lepoticu? - Lagao sam za godine. - Šta ste joj rekli, da imate 40? - Ne, nego 90.
Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autoputu. - Gospođo pa ovo je autoput, a vi vozite brzinom od 20 km na čas. - Pa tamo prije je pisalo put 20 pa sa mislila da je to ograničenje. - Ne gospođo to vam je naziv puta. Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu. - Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu. - Pa, upravo smo došli sa puta 250.
Na bezninskoj pumpi: - Koliko da sipam? - Za 5000 dinara. - Uz svaki račun preko 3000 dobijate na poklon sliku našeg voljenog predsednika i DVD sa njegovim obraćanjima narodu. - Sipaj onda 2 puta po 2500.
Razgovaraju dve plavuše: - Jesi li čula da sam nabavila novog psa? - Ne, koje je rase? - Irski skuter!
Pričaju Japanac i Mujo što im je najvažnije u životu. Kaže Japanac: - Meni je prvo moja zemlja, drugo mi je moj posao, a treće moja porodica. A Mujo kaže: - Kod mene nije tako, nego naopako: prvo mi je moja porodica, onda posao, a Japan mi je tek na trećem mestu.