Stvarno Dobri Vicevi - 40

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- Tata imaš para?
Otac mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Osmeh na lice:

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
- Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
- Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!

Pričaju otac i sin programeri:
- Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara:
- Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt.

Vraća se Fata kući sva zajapurena i sa vrata kaže Muji:
- Mujo moj, danas mi jedan na pijaci reče da sam kurva!
Mujo joj odgovori:
- Pa, što ideš tamo gde te svi znaju?

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
- Haso jebote, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!
- I šta sad? Upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako. veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko' lud.
- Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija? - pita ga ovaj gore.
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

- Juče sam ispao pravi heroj - počeo je svoju priču Piroćanac u kafani.
- Šta se desilo - upitaše ga prijatelji.
- Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon. I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisa - Jednom prilikom djevojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon. I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio. Dakle spasao sam joj život.

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slepo crevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio makaze!
A treći tek operiran ćuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu, kad ubrzo upada hirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Pričaju Japanac i Mujo što im je najvažnije u životu. Kaže Japanac:
- Meni je prvo moja zemlja, drugo mi je moj posao, a treće moja porodica.
A Mujo kaže:
- Kod mene nije tako, nego naopako: prvo mi je moja porodica, onda posao, a Japan mi je tek na trećem mestu.

Leto, 43 stepena u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu. Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: Jadni zeko, poludio od ove vrućine. Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Čovjek dođe kod psihijatra i kaže:
- Doktore, moja žena misli da je ona ja.
Psihijatar mu odgovori:
- Pošaljite mi svoju ženu.
- Tu sam doktore!

Dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove satove. Kaže njima narednik:
- Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupati.
A na to će jedan od njih:
- A gde se pušta topla voda?

Razgovaraju dve plavuše:
- Jesi li čula da sam nabavila novog psa?
- Ne, koje je rase?
- Irski skuter!

Dolazi tip, mrtav pijan, kod taksiste i upita ga:
- Majstore, jel’ imaš u gepeku mjesta za desetak piva i picu?
Ovaj otvori gepek i reče:
- Imam.
Tek se tip nagnu i ispovraća se u gepek.

Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dve karte.
- Šta će ti dve karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Pita tata Pericu:
- Jesi li znao sva pitanja na testu?
- Jesam!
- Kako onda nisi prošao?
- Pa, nisam znao odgovore!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Veterinar zove jednog muža jedne žene:
- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.

Sjedi Bosanac sa sinom na plaži negdje u dalmaciji, kad prođe čovek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
- Babo, babo, vidi, čiko freza more!

Dobio Mujo posao kao vozač autobusa i prvi dan kaže njemu šef:
- Mujo moraćeš da voziš i da naplaćuješ karte.
- Nema problema - kaže Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi šef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo će:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplaćivao karte.

Multimilioner od 65 godina sedi u restoranu sa prelepom suprugom od 25 godina. Prilazi mu konobar i pita:
- Kako ste uspjeli da smuvate ovu lepoticu?
- Lagao sam za godine.
- Šta ste joj rekli, da imate 40?
- Ne, nego 90.

Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autoputu.
- Gospođo pa ovo je autoput, a vi vozite brzinom od 20 km na čas.
- Pa tamo prije je pisalo put 20 pa sa mislila da je to ograničenje.
- Ne gospođo to vam je naziv puta.
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
- Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu.
- Pa, upravo smo došli sa puta 250.

Na bezninskoj pumpi:
- Koliko da sipam?
- Za 5000 dinara.
- Uz svaki račun preko 3000 dobijate na poklon sliku našeg voljenog predsednika i DVD sa njegovim obraćanjima narodu.
- Sipaj onda 2 puta po 2500.

Čovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u more. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za doma. Jedan klinac mu dođe pa ga pita:
- Gospodine zašto velike ribe bacate natrag u vodu, a male uzimate za sebe?
A, čovek mu reče:
- Zato što kod kuće imam malu tavu.

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- I jeste li zadovoljni sa veličinom?
- Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- Nema problema, sestro pokaži gospođi račun.