Naslovni baner
Home Dugme
Vesti iz SrbijeVesti iz Crne GoreVesti iz Bosne i hercegovineVesti iz HrvatskeVesti iz MakedonijeNovice iz Slovenije in tujineHoroskopBioritamVesti iz sportaVesti iz svetaTV programi balkanskih televizijaVesti KulturaObrnute vestiBesplatni oglasiElektronske RazgledniceDodaci za sajt
Meni

Naluđi Vicevi Na Internetu - 28

Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dijete 80 posto inteligencije naslijedi od majke.
A Mujo će:
– Ma nemoj, a od oca, kao, samo 35 posto, je li?!

Kako Bosanci kokaju kokice?
- Jedan drži šerpu, dvojica drmaju šporet.

Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:
- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...
Mujo se nasmija:
- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...

Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca. Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne. I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče 'U pomoć!'. Skoči on i spasi zgodnu plavušu. Plavuša mu zahvali i reče mu da je ona njegov dužnik i da samo kaže šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:
- Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!

Napalili se Crnogorac i Crnogorka i ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
A, Crnogorac će:
- Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Što je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
- Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Džona F. Kenedija?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Hrista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor. Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!

U 7. razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu 'Slavne žene'. Nakon što je pregledala zadatke, kaže im:
- Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci. Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?
Deca počnu da se valjaju od smeha.
- Šta je smešno? - pita nastavnica.
- Pa, nastavnice, ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri !!!

Ćerka kaže majci:
- Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim, ne mogu više da izdržim, doći ću da živim s tobom.
A, njena mama će:
 - Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim sa vama!

Ispoveda se prijatelj kolegi na poslu:
- I tako ja jučer oko 10, pol 11 ulazim u krevet, onako sav
napaljen i velim mojoj dragoj ljubavi, nemam gaće, a ona sva onako ljuta što je budim, kaže mi: 'Ma pusti me, sutra ću ti oprati jedne'!

U gluvo doba noći Fata i Mujo spavaju kad upada lopov. Vadi pištolj i kaže:
- Sad ću vas ubiti. Kako ti je ime?
- Fata.
- E šta sad da radim? Ne mogu te ubit, mater rahmetli mi se zvala Fata...
A kako se ti zoveš?
- Mujo, a prijatelji me zovu Fata.

Pitaju Muju što on misli koja je najjača životinja i on odgovori kao iz topa:
- Lav!
Zbunjena ekipa postavi pitanje:
- Pa zašto lav, jarane?
Mujo se mudro nasmije:
- Pa, zato jer je jak k'o konj!

Dva prijatelja starkelje u najboljim godinama poželjeli da se pod svoje stare dane još jedanput provedu kao u najboljim danima i krenu u grad u provod. Nakon što su sljuštili nekoliko rakijica i vinjačića, završiše u jednom lokalu iz crvenog miljea... Kad su vlasnici lokala rekli da bi željeli malo provoda, ona pogleda dvije 'stare vreće', ode do svog menadžera i šapne mu:
- Idi gore i u prve dvije sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno ništa neće primijetiti i nema potrebe da bez veze angažiramo naše najbolje djevojke.
Menadžer ode gore i učini kako mu je rečeno, a dvojica starkelja nakon toga obaviše svoje... Na putu kući, onako zamišljen, reče jedan starkelja drugom:
- Znaš, malo je čudno ali ja mislim da je moja djevojka bila mrtva!?
- Mrtva?! Ma otkud ti tako nešto?
- Pa znaš, sve vreme dok sam je ja volio ona se nije pomaknula i ni jednom niti pustila nikakvog glasa!
- Hmmm, znaš nisam ti htio reći ali čini mi se da je ova moja bila još čudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao s vješticom!
- Veštica?! A otkud tebi takav utisak?
- Pa znaš, onako u sred ljubavi ja sam se toliko napalio da sam je malkice gricnuo za vrat, a ona je na to prdnula na glas i odletjela kroz prozor, odnijevši pri tom i moju protezu!!!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
- Cigo, kol'ko ti imaš đece?
- Između deset i petnaest, ne znam tačno, a koliko ti imaš?
- Jedno.
- Uf, pa što džaba zauzimaš nekome ženu!?

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu. Međutim, od tesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj cibzar kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti rajsferšlus. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cibzar, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje telo! Ja vas ni ne poznajem!
Momak se samo nasmeši i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...

Pita učiteljica decu što su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno ćuti. Pita ga učiteljica:
- Perice, a što je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
A, Perica će:
- Nije učiteljice, moj tata je poslanik u skupštini, ali me je sram pred ostalom decom.

Na sudu, rastava braka, Haso i Fata sa troje djece, sudija čita presudu:
- Haso, sud je odlučio dodijeliti Fati elementaciju od 1600 maraka, djeci po 400 i Fati 400 što će na njih paziti.
- Šta imaš da kažeš na to?
A, Haso će:
- Pa, mogu li i ja šta pomoć?

Razgovaraju dve bakterije:
- Šta je bilo, što si tako tužna?
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki atibiotik.

Pričaju dva štrebera:
- Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.
A, drugi će:
- Blago tebi - možeš učiti naglas.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
Molitva dana