vrh
Meni

Naluđi Vicevi Na Internetu - 28

Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja kurva!
- A zašto? - pita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Poslije kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije kurva, možda nije dobila telegram...

Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dijete 80 posto inteligencije naslijedi od majke.
A Mujo će:
– Ma nemoj, a od oca, kao, samo 35 posto, je li?!


 
      


Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:
- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...
Mujo se nasmija:
- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:
- De mi bolan reci koliko ima još do mora?
- Oko 3000 km.
- Daleko jarane, daleko, al` plaža vam je super!

Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca. Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne. I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče 'U pomoć!'. Skoči on i spasi zgodnu plavušu. Plavuša mu zahvali i reče mu da je ona njegov dužnik i da samo kaže šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:
- Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!

Napalili se Crnogorac i Crnogorka i ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
A, Crnogorac će:
- Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu. Međutim, od tesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj cibzar kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti rajsferšlus. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cibzar, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje telo! Ja vas ni ne poznajem!
Momak se samo nasmeši i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...
U gluvo doba noći Fata i Mujo spavaju kad upada lopov. Vadi pištolj i kaže:
- Sad ću vas ubiti. Kako ti je ime?
- Fata.
- E šta sad da radim? Ne mogu te ubit, mater rahmetli mi se zvala Fata...
A kako se ti zoveš?
- Mujo, a prijatelji me zovu Fata.

Pita profesor studenta na jednom našem fakultetu:
- Gde se vidite nakon što završite fakultet?
A, student će:
- Na berzi rada.

Pita učiteljica decu što su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno ćuti. Pita ga učiteljica:
- Perice, a što je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
A, Perica će:
- Nije učiteljice, moj tata je poslanik u skupštini, ali me je sram pred ostalom decom.

- Cigo, kol'ko ti imaš đece?
- Između deset i petnaest, ne znam tačno, a koliko ti imaš?
- Jedno.
- Uf, pa što džaba zauzimaš nekome ženu!?

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Što je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
- Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Džona F. Kenedija?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Hrista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor. Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!

U 7. razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu 'Slavne žene'. Nakon što je pregledala zadatke, kaže im:
- Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci. Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?
Deca počnu da se valjaju od smeha.
- Šta je smešno? - pita nastavnica.
- Pa, nastavnice, ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri !!!

Posle pljačke banke u Teksasu banda beži prema meksičkoj granici ali ih sustigne patrola policajaca. Šerif dovede prevodioca i zamoli ga da prevodi na španski. Onda se obrati vođi bande:
- Kaži mi gde ste sakrili novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gdje ste sakrili novac ili će te šerif na licu mesta ubiti!
Vođa bande na španskom:
- Kod drveta, na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo.
Prevodilac šerifu, simultano, na engleskom:
- Vođa bande kaže da ste jedan običan šupak i da se ne boji smrti !

Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
- Dobro ženo, zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
- Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno...
Muž ode kući...Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
- Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da pitam...Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crno, da li je to moguće!?
- Jeste sinko, moguće je, kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si sada glup kao tele !!!

Na kraju brakorazvodne parnice žena se ljutito obraća sudiji:
- Ova presuda je smešna.
- Kako to mislite?
- Pa, svo troje djece dodeljeno je mom bivšem mužu, a nijedno nije njegovo!

Na desetu godišnjicu braka muž će ženi:
- Kako divnu maramu imaš danas. Engleska čipka?
- Ne, nego moljci !!!

Srpski triatlon:
- DIZANJE kredita
- PLIVANJE u dugovima
- PRESKAKANJE rata

Zgodna crnka putuje autobusom. Krcat je i baš joj se ne gura do aparata da poništi kartu. Zamoliće plavušu ispred da je poništi. Kako da joj se obrati, sa ti ili Vi? Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotri i vidi da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bi.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U crnkinom naselju su dva zgodna muškarca - njen muž i njen ljubavnik. Njenom ljubavniku sigurno ne ide jer ona sada ide kod njega. Dakle, ide kod crnkinog muža. Muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem odmoru.
Razmislivši o svemu, crnka će:
- Marina, možeš li  molim te, da mi poništiš kartu?
A, Marina će:
- Mi se poznajemo ???!!

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
- Diesel? Super?
- Wasser! - kaže Mujo.
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO- a i spremni smo vam dati milion eura za njih!
- Ili tri milona ili ništa od posla. - kaže Mujo.
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa, na plin, k'o i do sada! 

Polaže Mujo vozački, zafalio mu bod da položi i reše da ga malo usmeno ispitaju...
Pita ga član komisije:
- Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Mujo bledo gleda, ne zna odgovor. Pitaju ga opet, on opet ne zna.
Kaže mu ispitivač:
- Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?
A Mujo se zamisli i kaže:
- Ja mislim da je žuto!

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je tašta.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

Starija žena u liftu. Na prvom spratu ulazi sređena dama, za kojom ulazi oblak mirisa, pogleda u stariju ženu i kaže:
- Chanel no5 50ml - 100 Eura.
Na drugom spratu ulazi još sređenija dama za kojom isto ulazi oblak mirisa, pogleda u staricu i kaže:
- Cartier 50ml - 250 Eura.
Pri izlazu na četvrtom spratu starica prdne i sasvim 'ladno i kaže:

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gjbu piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 35.

Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medved. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- Što je bilo?
A medo joj odgovori:
- Pa, pustila si himnu i morao sam stajati.

- Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muž je Meksikanac i hteo je da nam se kćer zove Huana, ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.
- I?.... Koje ime ste dali detetu?
- MARIHUANA.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane