Naslovni baner
Ponuda Tema

Naluđi Vicevi Na Internetu - 28

Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dijete 80 posto inteligencije naslijedi od majke.
A Mujo će:
– Ma nemoj, a od oca, kao, samo 35 posto, je li?!
Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:
- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...
Mujo se nasmija:
- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:
- De mi bolan reci koliko ima još do mora?
- Oko 3000 km.
- Daleko jarane, daleko, al` plaža vam je super!

Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca. Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne. I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče 'U pomoć!'. Skoči on i spasi zgodnu plavušu. Plavuša mu zahvali i reče mu da je ona njegov dužnik i da samo kaže šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:
- Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!

Napalili se Crnogorac i Crnogorka i ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
A, Crnogorac će:
- Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...

Pita profesor studenta na jednom našem fakultetu:
- Gde se vidite nakon što završite fakultet?
A, student će:
- Na berzi rada.
U gluvo doba noći Fata i Mujo spavaju kad upada lopov. Vadi pištolj i kaže:
- Sad ću vas ubiti. Kako ti je ime?
- Fata.
- E šta sad da radim? Ne mogu te ubit, mater rahmetli mi se zvala Fata...
A kako se ti zoveš?
- Mujo, a prijatelji me zovu Fata.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
- Cigo, kol'ko ti imaš đece?
- Između deset i petnaest, ne znam tačno, a koliko ti imaš?
- Jedno.
- Uf, pa što džaba zauzimaš nekome ženu!?

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu. Međutim, od tesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj cibzar kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti rajsferšlus. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cibzar, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje telo! Ja vas ni ne poznajem!
Momak se samo nasmeši i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...

Pita učiteljica decu što su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno ćuti. Pita ga učiteljica:
- Perice, a što je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
A, Perica će:
- Nije učiteljice, moj tata je poslanik u skupštini, ali me je sram pred ostalom decom.

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Što je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
- Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Džona F. Kenedija?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Hrista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor. Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!

U 7. razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu 'Slavne žene'. Nakon što je pregledala zadatke, kaže im:
- Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci. Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?
Deca počnu da se valjaju od smeha.
- Šta je smešno? - pita nastavnica.
- Pa, nastavnice, ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri !!!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA