Najluđe Slike i Ostale Provale - No 19

KRAVLJE LUDILO

TV reporterka, istražujući uzroke kravljeg ludila. Dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:
TV reporterka: 'Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?'
Farmer: 'Da li vi znate da bik zajaše kravu samo jednom godišnje?'
TV reporterka: 'Dakle gospodine, ovo je očito potpuno novo saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?'
Farmer: 'Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!'
TV reporterka: 'Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?'
Farmer: 'Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne bi ste i vi poludeli!?'

Osmeh na lice:

NOVI KOLEKTIVNI UGOVOR

BOLOVANJA - Više se ne prihvaća 'Potvrda o privremenoj nesposobnosti za rad' kao dokaz bolesti. Ako možete stići do doktora, možete stići i na posao.

OPERACIJE - Operacije su strogo zabranjene. Dok ste zaposleni u preduzeću, potrebujete sve svoje organe. Ne smete dopustiti, da vam nekoga od njih operativno odstrane. Zaposlili smo vas celoga, zato će se svaki operativni zahvat na vašem telu tretirati kao gruba povreda radne discipline.

PRAZNICI - Svaki zaposleni dobiće rešenje o korištenju 104 praznika godišnje. To su sve subote i nedelje.

SMRT ČLANA BLIŽE PORODICE - To nije izgovor da izostanete s posla. Mrtvom rođaku ionako više ne možete pomoći, zato je sav vaš trud uzaludan. U retkim slučajevima kada je vaša prisutnost na pogrebu neizostavno potrebna, treba održavanje pogrebnih ceremonija dogovoriti kasno popodne kako to ne bi uticalo na vašu prisutnost na poslu.

SMRT RADNIKA - Smrt radnika je prihvatljiva kao opravdanje za izostanak s radnog mesta, ali uz uslov da je o tome prethodno obavešten poslodavac - najmanje 14 dana pre nastupa događaja, kako biste u tom razdoblju mogli pripremiti svog naslednika za preuzimanje poslova u toku.

UPOTREBA WC-a - Ustanovljeno je da se zaposleni previše vremena zadržavaju u WC-u. Ubuduće će Uprava prirediti raspored korištenja toaletnih prostora po abecednom redu. Na primer: Svi zaposleni s prezimenom na A obavljaju svoje potrebe u toaletu u vremenu od 8:00 do 8:20. Svi zaposleni kojima prezime počinje slovom B obavljaju svoje potrebe od 8:20 do 8:40 i tako redom...
Ako u odredjenom razdoblju ne obavite svoje potrebe na zahodu, moraćete pričekati sledeći dan kad opet budete na redu. Osim toga je novom uredbom vreme korištenja ograničeno na 3 minute, jer su naučnici širom svta izračunali da je za kvalitetno sranje to sasvim dovoljno vreme. Po isteku tog vremena oglasiće se alarm, automatski će nestati toaletnog papira, a vrata kabine će se otvoriti.

ODMOR ZA RUČAK ILI UŽINU - Mršavim ljudima pripada sat vremena za ručak jer moraju više jesti da bi izgledali zdravi. Ljudima normalne težine pripada 30 min odmora, tako da uspeju održati težinu. Debeli imaju samo 5 minuta vremena, da pojedu pilulu za mršavljenje i popiju čašu dijetalnog pića.

PRAVILA OBLAČENJA NA RADNOM MESTU - Preporučljivo je da se oblačite primereno svojim prihodima. Postane li preočito da nosite skupu odeću, posladavac će iz toga zaključiti da vam je imovno stanje solidno te da za rad ne trebate platu.

PRELAZNE ODREDBE - Svaki je radnik moralno obavezan svom preduzeću. Poslodavčeva je dužnost da vam ugodi i da vam omogući da se dobro osećate na radnom mestu, stoga sva pitanja, komentare, probleme, pritužbe, ljutnje, uznemirenost ili predloge u vezi ovog Kolektivnog ugovora trebate obavestiti drugog poslodavca koji je vezan istim Ugovorom.
Ove uredbe stupaju na snagu čim ih pročitate. Lep dan vam želi vaša draga UPRAVA

10. WINDOWS ZAPOVEDI

1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dve aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreći DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osećaj se ugodno.
7. Ne diži svoga nego sistem.
8. Ne uživaj.
9. Ne osećaj se sigurnim.
10. Ne seri i izbriši odmah WIN!
Nikad ne reci NE!

TRI NAJVEĆE STUDENTSKE LAŽI

Tri najveće studentske laži:
1. počinjem učiti od ponedeljka
2. posudi mi cenera, vraćam ti sutra
3. lezi mala neću ti ništa

PIJANAC PRAVI RASPORED

    Ulazi pijanac u tramvaj i ljulja se onako pijan i kaže mu vozač:
- Gospodine, sednite, ima mesta!
    Pijanac pogleda okolo i kaže:
- Neću, na desnoj strani sede budale, a na levoj kurve.
    Na to jedna gospodja sa leve strane upita:
- Gospodine, zašto sam ja kurva, u braku sam 40 godina i nikada nisam prevarila svog muža.
    Na to joj pijanac odgovori:
- Gospođo, ja se vama duboko izvinjavam, ali seli ste onda na krivu stranu.

RAZNI DOGAĐAJI U ŽIVOTU

    Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čoveku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?
    Starac malo misli, pa reče:
- Jednom mi se izgubila najlepša ovca, ja i celo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
    Novinarka će na to malo zbunjena:
- Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Pa, dobro, jednom mi se izgubila najlepša krava, ja i celo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni
da smo je svi naguzili.
    Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
- A, koji vam je onda najtužniji dogadjaj u životu?
A, starac će:
- Jednom sam se ja izgubio ...

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

EKSTRA VICEVI

Pita mali Mujica:
- Djedo pa kud si ti pošo sa mojim biciklom?
Djed ce ti njemu:
- Idem sine kod bake na groblje!
A, Mujica će njemu:
- Idem i ja sa tobom, mora neko vratiti biciklo!

Obraća se radnik šefu:
- Šefe, mogu li sutra ne doći na posao, žena mi ima porodjaj?
- Može.
Posle 2 meseca:
- Šefe, mogu li sutra ne doći na posao, žena mi ima porodjaj?
- Može.
Posle 2 meseca:
- Šefe, mogu li sutra ne doći na posao, žena mi ima porodjaj?
- Pa, čoveče, ta tvoja žena je medicinski fenomen - vi imate novo dete svaka dva meseca.
A, radnik će:
- Ma ne šefe, ona je babica u porodilištu!

Voze se dva tinejdžera tramvajem. Pita jedan drugog:
- Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?
Ali, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- Ha, mali, kakva, kakva?
Na to će mali, sav uplašen:
- Joj, nikakva, gospodine, nikakva.
A, pajkan će ponosno:
- I ja mislim da je nikakva.

NAPALJUJUĆI TEST

    Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo. Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Kakva je to ljubavna bomba! Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice, duboki dekolte i čipkane čarape - da čovek poludi kad je vidi! Jednog dana me ona pozva da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
- Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
    Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice u onim crvenim čarapama i visokim štiklama. A, jooojj! Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
- Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
    NARAVOUČENIJE: UVEK DRŽITE PREZERVATIVE U AUTOMOBILU !

10 STVARI KOJE MUŠKARCI ZNAJU O ŽENAMA

1. Ništa
2. Ništa
3. Ništa
4. Ništa
5. Ništa
6. Ništa
7. Ništa
8. Ništa
9. Ništa
10. Imaju dobro telo