vrh
Meni


Otkačeni Posteri i Ostale Provale

ISPIT NA MEDICINSKOM

    Medicinski Fakultet . Na pismenom ispitu iz biologije palo je pitanje: 'Navedite 7 prednosti majčinog mleka!'. Jedan student je napisao:
1) to je najbolja hrana za dete
2) na idealnoj temperaturi
3) održava imunitet protiv bolesti
4) nije skupo
5) vezuje majku i dete
6) uvek je tu
      Tu se zablokirao, nikako da se sjeti sedme prednosti. U poslednjem trenu, uspaničen, pred samu predaju rada, dodao je:
7) Nalazi se u 2 uzbudljiva pakovanja, van domašaja mačke
      Dobio je desetku! A, i zaslužio ju je!

No 26

 
      


BRAČNI PAR I POLICIJA

    Bračni je par slavio šezdesetu godišnjicu braka. Hodali su još u školi, onda su se venčali i kad su oboje otišli u penziju, vratili su se u kraj u kom su odrasli. I sad su se nežno držali za ruke i tako prošetali do škole u koju su nekad zajedno išli. Vrata su bila otključana pa su tiho ušli, našli svoju bivšu učionicu pa čak i staru klupu  u kojoj su skupa sedili i gde je Stevo nožićem urezao srce i natpis: 'Zlato, volim te'.
    Na putu kući, iz blindiranog kamiona ispala je velika vreća s novcem i pala im ravno pred noge.  Oni u kamionu nisu ništa primetili, kamion je odjurio dalje, a Stevo i Zlata, potpuno zbunjeni, odneli su torbu kući. Otvorili su ju i izbrojali novac. Bilo je nešto više od dva miliona dinara.
- To treba vratiti! - reče Steva.
- Mi smo to našli. Ko nađe, njegovo - odvrati Zlata, zaveže vreću i odnese ju na tavan.
    Sutradan su im na vrata pokucala dva policajca koji se češljali kvart u potrazi za informacijama o nestaloj vreći s novcem...
- Dobar dan. Oprostite, da li je netko od vas možda vidio vreću koja je juče ispala iz blindiranog kamiona?
Zlata reče:
- Ne, mi nismo videli ništa.
- Laže, sakrila je vreću na tavan- reče Stevo.
- Ne slušajte ga, otkako je u penziji, postao je potpuno senilan - objasni Zlata.
    Ipak su počeli ispitivati Stevu. Jedan policajac uzme u ruku blok i pisaljku i reče:
- Hajde nam lepo ispričajte celu pruču otpočetka i polako!
    I poče Stevo da priča:
- Kad smo se Zlata i ja juče vraćali iz škole...
    Policajci su se samo pogledali, jedan podigne obrve i reče ovome drugom odmahujući rukom i mrdajući glavom:
- Ajmo mi odavde...
    Niko ne veruje starim ljudima... svi misle da su senilni...

ŠAŠAVE AVIONSKE KOMPANIJE

    Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.


PENZIONERSKA HIMNA

Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Ljubavno rasterećen,
Novčano ugoržen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvek drema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Kenja sve tanje,
Smežurana lica,
Retka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uža,
Muda sve duža,
Kitica viseća,
Nije ni za smeća,
TOTALNA NESREĆA!

NOVI HAŠKI OPTUŽENICI

Car Dušan - zato što se u Srbiji više držao svog nego Međunarodnog zakona o saradnji sa Tribunalom.
Kraljević Marko - zato što je uprkos interesima međunarodne zajednice orao drumove i tražio kavgu a sta sa 'Partnerstvom za mir'.
P.P. Njegoš - zato što se kao verski poglavar izjašnjavao kao Srbin, bez predhodnog referenduma.
Karađorđe - zato što je bez saglasnosti Generalne skupštine UN digao ustanak i suprostavio se Novom svetskom poretku.
Vuk Karadžić - zbog ničim izazvanog opismenjavanja Srba, kao i proterivanje dahija sa vekovnih ognjišta muslimana.
Gavrilo Princip - zbog dokazane krivice da je atentator, terorista i anarhista, isključivi krivac za Markale.
Radomir Putnik - traži se zbog optužnice da je oformio paravojne formacije na Kolubari, Srebrenici, Račku...
Nikola Tesla - kriv je zato sto je zainat celim, i tada Sjedinjenim državama, uveo naizmeničnu struju i iznervirao Edisona.
Vlade Divac - optužen za genocid nad Indijanom, Jutom i Filadelfijom, kao i za opsadu i bombardovanje Čikaga.
×



     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane