vrh
Meni


Smešni Posteri i Ostale Provale

PSIHO TERAPIJA

Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta. Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad legnem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...
- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana ću vas osloboditi tog straha.
- Koliko će biti cena terapije?
- Pedeset eura po poseti.
- Moram razmisliti pa ću vam se javiti.
    Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pedeset eura, pa tako tri puta nedeljno celu godinu, to je mnogo novca. Jedan konobar me izlečio za 50 eura. Bio sam tako sretan što sam toliko uštedio, da sam odmah kupio novi auto!
- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?
- Rekao mi je da odsečem noge od kreveta...

No 51

 
      


KLUB OŽENJENIH MUŠKARACA

    U nekom selu venčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u Klub Oženjenih Muškaraca. Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru. I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- Ja najviše volim ići u bioskop - kaže prvi,
- Ja obožavam igrati tablić - komentariše drugi,
- A ja sam veliki ljubitelj boćanja, na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu, kaže on.
    Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad.
    Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?
- O tome šta ko najviše voli da radi.
- I šta si ti rekao?
    Mladić se malo zamisli, pošto nije hteo ženi reći istine da se ona ne bi uvredila.
- Ja sam im rekao da najviše volim ići u crkvu - izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- Nisam znala da si toliko pobožan. Ali dobro, tek smo se venčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom...
    Sledećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi Kluba Oženjenih Muškaraca, pa kažu ženi:
- O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!
    A ona će:
- Ništa mu ne verujte, samo dva puta je bio unutra a i tada je zaspao...

FARMER I ŽENA

      Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara, seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i reče:
- Kako ovo da razumem ? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja koincidencija ! reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam reče žena.
- Koja koincidencija ! reče farmer.
    Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
- Šta vi to proslavljate ?
- Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !
- Koja koincidencija ! reče čovek.
- Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplodjena jaja !
- To je sjajno !  reče žena. Kako su vaše kokoške postale plodne ?
- Promenio sam petla odgovori čovek.
    Žena se nasmeja i reče:
- Koja koincidencija !

Klikom na malu sliku dobićete na sredini ekrana uvećanu sliku. Da bi veliku sliku smaknuli sa ekrana, ponovo kliknite na nju ili na znak X u gornje desnom uglu.

ČEMU NAS UČE NAŠI RODITELJI?

■ RELIGIJI: Bolje ti je da se počneš moliti Bogu da će ta fleka sići sa tepiha.
■ LOGICI: Jer sam ja tako rekla.
■ IRONIJI: Samo nastavi da plačeš i daću ti ja razlog za plač.
■ OSMOZI: Zatvori usta već jednom i počni da jedeš!
■ STRPLJENJU: Sedećeš tu dok taj španać ne nestane!
■ HIPOKRITICI: Rekla sam ti MILION I SEDMSTO HILJADA puta, NEMOJ PRETERIVATI!
■ IŠČEKIVANJU: Sačekaj samo dok dođemo kući, ja ti kažem.
■ GENETICI: Isti si ko i tvoj otac!
■ SAVITLJIVOSTI: Pogledaj tu prljavštinu iza ušiju.
■ TERMODINAMICI: Zagrej stolicu, fakultet završavaju uporni.
■ HUMORU: Ako ti kosilica otkine nožne prste, nemoj meni trčati.
■ KORENIMA: Zatvori ta vrata, ko da si se rodio u štali!
■ FLORI I FAUNI: Sažvakaćeš to gradivo kao krava seno!
■ MUDROSTI: Kada dođeš u moje godine, sve će ti biti jasno.
■ VERI U NEMOGUĆE: Kad stignemo kući videćeš ti svoga Boga!
■ PRAVDI: Nadam se da ćeš i ti imati decu i da će biti ista kao što si ti!


OVO SHVATITE KAD POČNETE SAMI DA ŽIVITE

Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
Keva možda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije želju da malo visi s vama.
Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
Kreteni iz Telekoma će vam još brže isključiti telefon.
Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa onim utešnim ali sam za tebe to će biti ...
 Ne mogu da izlazim, sređujem stan je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
Keva nije luda što usisava tako često.
Ćale ne bi izdržao sam ni tri dana.
×


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane