Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Smešni Posteri i Ostale Provale - No 51

PSIHO TERAPIJA

Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta. Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad legnem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...
- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana ću vas osloboditi tog straha.
- Koliko će biti cena terapije?
- Pedeset eura po poseti.
- Moram razmisliti pa ću vam se javiti.
    Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pedeset eura, pa tako tri puta nedeljno celu godinu, to je mnogo novca. Jedan konobar me izlečio za 50 eura. Bio sam tako sretan što sam toliko uštedio, da sam odmah kupio novi auto!
- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?
- Rekao mi je da odsečem noge od kreveta...

Osmeh gore Osmeh na lice:  
KLUB OŽENJENIH MUŠKARACA

    U nekom selu venčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u Klub Oženjenih Muškaraca. Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru. I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi.
Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- Ja najviše volim ići u bioskop - kaže prvi,
- Ja obožavam igrati tablić - komentariše drugi,
- A ja sam veliki ljubitelj boćanja, na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu, kaže on.
    Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad.
    Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?
- O tome šta ko najviše voli da radi.
- I šta si ti rekao?
    Mladić se malo zamisli, pošto nije hteo ženi reći istine da se ona ne bi uvredila.
- Ja sam im rekao da najviše volim ići u crkvu - izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- Nisam znala da si toliko pobožan. Ali dobro, tek smo se venčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom...
    Sledećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi Kluba Oženjenih Muškaraca, pa kažu ženi:
- O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!
    A ona će:
- Ništa mu ne verujte, samo dva puta je bio unutra a i tada je zaspao...

FARMER I ŽENA

      Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara, seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i reče:
- Kako ovo da razumem ? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja koincidencija ! reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam reče žena.
- Koja koincidencija ! reče farmer.
    Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
- Šta vi to proslavljate ?
- Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !
- Koja koincidencija ! reče čovek.
- Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplodjena jaja !
- To je sjajno !  reče žena. Kako su vaše kokoške postale plodne ?
- Promenio sam petla odgovori čovek.
    Žena se nasmeja i reče:
- Koja koincidencija !

CRNOGORAC PORUČUJE

- Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspjevamo da sve riješimo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupati i sam.
- Ako završi sve poslove, može štrikati do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može čitati ih i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može uključiti radio ili TV čim počne jeftinija struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na hlačama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
- Ako se ko ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može kupiti sve što ja odlučim.
- Može paliti ringlu čak i kad kuha kavu.
- Može se kupati i kad sam ja loše raspoložen.
- Može se javljati na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može se šminkati, pod uvjetom da šminku ne kupuje.
- Može pozovati u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može peglati i prati prozore kad ona hoće, pod uvjetom da uvijek sve bude čisto i ispeglano.

SUPER VICEVI

Doša Mujo na večeru kod tašte. Cijele večeri taštin ker ne skida pogleda sa Muje. Sad se on već zabrinuo i pita taštu:
- Jel` bolan tašta, što me ovaj tvoj pas ovako gleda? Da me neće ujesti?
- Ma ne Mujo, ne brini. On tako gleda one koji jedu iz njegovog tanjira – odgovori tašta.


Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina.
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ja nisam aparat za fotokopiranje.



Doso Mujo kod Hase u sred noci i upita ga:
- Haso, trebaju li ti drva?
- Ne trebaju, što će mi sad?
Slijedece jutro ustade Haso i kad je pogledao napolje, ono nigde drva...


Mujo se zaposlio u policiji, i kako je bio dobar, nakon godinu dana prebace ga u odjel za borbu protiv droge. Njemu i još nekolicini novih šef odjela organizira tečaj da se upoznaju s učincima djelovanja opojnih droga. Dođe predavač i započne priču:
- Dvadeset do šezdeset minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije
te se javljaju halucinacije.
Mujo digne ruku, ustane i upita:
- Šefe, ima li droga i nekih loših strana?


Vratila se mama zečica kući iz dućana i zatekla sina zeca upišanog
a oca zeca posranog, pa pita:
- Dobro, pa što je s vama dvojicom?
A sin zec će:
- Ja sam se upišao od smijeha kad je medo obrisao dupe s tatom...


Pitali hodžu:
- Efendija, šta je demokracija.
- To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam
pravo popišati. A imate pravo i vi mene.
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi
Plavuša na razgovoru za posao tajnice. Pitaju je:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim naušnica.

Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije. Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove. Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga on:
-Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A otac će njemu:
-Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!


Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti!


Dođe mali Perica kući pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđivati, sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti!
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj!

ČEMU NAS UČE NAŠI RODITELJI?

■ RELIGIJI: Bolje ti je da se počneš moliti Bogu da će ta fleka sići sa tepiha.
■ LOGICI: Jer sam ja tako rekla.
■ IRONIJI: Samo nastavi da plačeš i daću ti ja razlog za plač.
■ OSMOZI: Zatvori usta već jednom i počni da jedeš!
■ STRPLJENJU: Sedećeš tu dok taj španać ne nestane!
■ HIPOKRITICI: Rekla sam ti MILION I SEDMSTO HILJADA puta, NEMOJ PRETERIVATI!
■ IŠČEKIVANJU: Sačekaj samo dok dođemo kući, ja ti kažem.
■ GENETICI: Isti si ko i tvoj otac!
■ SAVITLJIVOSTI: Pogledaj tu prljavštinu iza ušiju.
■ TERMODINAMICI: Zagrej stolicu, fakultet završavaju uporni.
■ HUMORU: Ako ti kosilica otkine nožne prste, nemoj meni trčati.
■ KORENIMA: Zatvori ta vrata, ko da si se rodio u štali!
■ FLORI I FAUNI: Sažvakaćeš to gradivo kao krava seno!
■ MUDROSTI: Kada dođeš u moje godine, sve će ti biti jasno.
■ VERI U NEMOGUĆE: Kad stignemo kući videćeš ti svoga Boga!
■ PRAVDI: Nadam se da ćeš i ti imati decu i da će biti ista kao što si ti!

OPČINJENI PSIHIJATAR

    U ordinaciji uglednog psihijatra pacijent leži na krevetu i iznosi svoj problem:
- Doktore, svaku noć sanjam isti san. Naime, sanjam kako ležim u nekoj vili u jakuziju okružen sa mnogo poznatih manekenki, pjevačica, voditeljki... Zgodne konobarice u toplesu toče nam najbolji šampanjac i poslužuju najskuplji kavijar. To je znak da žurke mogu početi.
    Tad se svjetlo malo priguši i psihijatar ga prekide:
- Izvinite, napravite malu pauzu. Pomerite se malo da prilegnem pored vas!

OVO SHVATITE KAD POČNETE SAMI DA ŽIVITE

Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
Keva možda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije želju da malo visi s vama.
Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
Kreteni iz Telekoma će vam još brže isključiti telefon.
Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa onim utešnim ali sam za tebe to će biti ...
 Ne mogu da izlazim, sređujem stan je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
Keva nije luda što usisava tako često.
Ćale ne bi izdržao sam ni tri dana.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana