Najluckastiji Vicevi - 42

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj, meso miriše, a samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
- Vidi, tatko, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
- Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!
- Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!

---

Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
A, ovaj drugi će:
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.

---

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Na to će Pericina mama:
- Sine, kakva je to molitva?
A, Perica će:
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.

---

- U školi učiš 2+2=4 - Za domaći imaš 2+2-1=3 - A, na kontrolnom dobiješ: 'Lete dve ovce,jedna žuta, druga desno. Koliko košta kilogram sira, ako jež ima 7god'.

---

Pitaju Cigu na ulici:
- Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
- Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

---

Dolazi čovek u apoteku i pita:
- Imate li šta protiv depresije i za smirenje?
- Imate li recept?
- Nemam, mislim da je dovoljno što sam sa Balkana.

---

Jedan žena se odlučila na isposnički život i ode u samostan u kojem vlada zakon ćutanja. Prođe tako pet godina i zbog dobrog ponašanja joj glavna sestra dozvoli da kaže dve reči, a ova će:
- Tvrd krevet.
Promene oni njoj tako krevet, prođe još 10 godina i ova dobije pravo na još dve reči i ona će:
- Hladna hrana.
Uubuduće joj daju tople obroke, prođe 15 godina i pravo na još dve reči i ona će:
- Dajem otkaz!
A na to će njoj glavna sestra:
- Hvala bogu više, otkad si došla samo se buniš!

---

Šta pravi bosanski policajci izgovaraju Bosancu kad ga uvate za krivični postupak?
- Imas pravo da me podmitis i da ćutiš, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da ćutiš.
- Bilo čime da me posluziš ostaje samo izmedju nas, al zato drugi put kad te ulovim oguliću te kao psa.
- Imas pravo da ideš na slobodu ako imaš kakve veze u Sup-u, ako nemaš nikakve onda ćeš da ga nedrljaš i ideš u rupu...
- Je li razumješ ova prava?
Prolaze dva žandara kroz selo pored jedne bake:
- Dobar dan bako, ima li u selu lopova?
A baka odgovori:
- Nema djeco, a i što je bilo sve je u žandare otišlo.

---

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
- Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
- Pa kud ćete? - upita prodavac.
- Da gi izbrojim mušice - odgovori Piroćanac.

---

Pita dete mamu:
- Mama, mama! Što je to delinkventno dijete?
- Ućuti već jednom, zapali cigaretu, popij viski podeli već jednom te karte!

---

Sedi neko dete na kiosku. Utom momentu dolazi policajac kod njega i kaže:
- A jel mali, ti tako i kod kuće sediš na kiosku?

---

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

---

Zove čovjek kviz i govori mu voditeljka:
- Dobar dan gospodine, odakle nas zovete!?
- Aj pogodi prvo slovo I.
- Drugo!?
- Š.
- Ne znam gospodine grad u BiH na IŠ ne postoji?
A, on će:
- IŠČAPLJINE bona, IŠČAPLJINE!