Najluckastiji Vicevi - 42

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A Mujo će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove
Dodje tip u dućan i pita prodavačicu:
- Imate li balone smešnih oblika?
A prodavačica će ladno:
- Imamo ako vam je okruglo smešno.

Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
- Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!
- Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!

Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
A, ovaj drugi će:
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Na to će Pericina mama:
- Sine, kakva je to molitva?
A, Perica će:
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.

- U školi učiš 2+2=4 - Za domaći imaš 2+2-1=3 - A, na kontrolnom dobiješ: 'Lete dve ovce,jedna žuta, druga desno. Koliko košta kilogram sira, ako jež ima 7god'.

Pitaju Cigu na ulici:
- Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
- Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

Dolazi čovek u apoteku i pita:
- Imate li šta protiv depresije i za smirenje?
- Imate li recept?
- Nemam, mislim da je dovoljno što sam sa Balkana.

Šta pravi bosanski policajci izgovaraju Bosancu kad ga uvate za krivični postupak?
- Imas pravo da me podmitis i da ćutiš, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da ćutiš.
- Bilo čime da me posluziš ostaje samo izmedju nas, al zato drugi put kad te ulovim oguliću te kao psa.
- Imas pravo da ideš na slobodu ako imaš kakve veze u Sup-u, ako nemaš nikakve onda ćeš da ga nedrljaš i ideš u rupu...
- Je li razumješ ova prava?

Prolaze dva žandara kroz selo pored jedne bake:
- Dobar dan bako, ima li u selu lopova?
A baka odgovori:
- Nema djeco, a i što je bilo sve je u žandare otišlo.

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
- Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
- Pa kud ćete? - upita prodavac.
- Da gi izbrojim mušice - odgovori Piroćanac.

Pita dete mamu:
- Mama, mama! Što je to delinkventno dijete?
- Ućuti već jednom, zapali cigaretu, popij viski podeli već jednom te karte!

Sedi neko dete na kiosku. Utom momentu dolazi policajac kod njega i kaže:
- A jel mali, ti tako i kod kuće sediš na kiosku?

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

Zove čovjek kviz i govori mu voditeljka:
- Dobar dan gospodine,odakle nas zovete!?
- Aj pogodi prvo slovo I.
- Drugo!?
- Š.
- Ne znam gospodine grad u BiH na IŠ ne postoji?
A, on će:
- IŠČAPLJINE bona, IŠČAPLJINE!

Jedan žena se odlučila na isposnički život i ode u samostan u kojem vlada zakon ćutanja. Prođe tako pet godina i zbog dobrog ponašanja joj glavna sestra dozvoli da kaže dve reči, a ova će:
- Tvrd krevet.
Promene oni njoj tako krevet, prođe još 10 godina i ova dobije pravo na još dve reči i ona će:
- Hladna hrana.
Uubuduće joj daju tople obroke, prođe 15 godina i pravo na još dve reči i ona će: - Dajem otkaz!
A na to će njoj glavna sestra:
- Hvala bogu više, otkad si došla samo se buniš!

Upisali roditelji malog Muicu u Katolički školski centar, kao vele bolji uslovi i jeftinije je. Prvi dan na upoznavanju direktor centra će Muici:
- Muica, od danas si ti Jurica.
I tako išao Muica određeno vreme, ozbiljno shvatio nastavni plan i program. Jedan dan dolazi kući i svrata će:
- Bok pučanstvo, bok striček Mušan, moje osobno štovanje!
A babo za uho pa zviz roditeljsku i kaže mu:
- Mujice kakvo je to sprdanje, pa đećeš amidži Mušanu tako?
Drugi dan ponovo dolazi Muica:
- Znate kaj mi se desilo na satu glazbenog odgoja, puknul mi je pantalodržac kad sam krenuo da žurno izvedem jednu tisućljetnu ariju.
Babo opet za uho pa ponovo roditeljsku za svaki slučaj. Treći dan došao Muica a majka mu stavila ručak a on ne jede. na to će mu majka:
- Pa Mujice, što ne ručaš?
On ništa, majka ga opet nudi, a on će:
- Ma kaj vi to meni zborite, ja vas nič ne razmem, dovedite mi tumača jezika molit ću lijepo.
Na to skoči babo:
- Ma šta tumača - uze kaiš pa po Mujici.
Narednog jutra dolazi Muica u školu, zaustavlja direktora i pokunjeno mu se žali:
U PRAVU STE GOSN RAVNATELJ... NEMA SUŽIVOTA S NJIMA!

Naručio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradiću viski. Kad mu konobar donese, ovaj reče:
- Molim vas, donesite i malo leda.
A konobar njemu:
- Ma nemooj jado, da nećeš možda i skije da ti donesem!

Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Bašarsijom. Nailaze dve devojčice te im se srdačno obrati:
– Da vam čika Obama kupi sladoled? A one će:
– Ne kaže se obama već objema papak jedan nepismeni!

Kaze Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi !
A, Haso će:
- Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada

Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svijet?
- Donijela te roda.
- A ti?
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baba i djeda?
- Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik: 'U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja'.

Gledaju slike sin i otac i pita sin oca:
- Zašto je ova devojka obučena u belo?
- Jer je to njen najsretniji dan u životu.
- Pa, zašto je onda on obučen u crno?
A otac će:
- Razmisli sine, razmisli dobro ...