Razgovara majka sa sinom Zemuncem: - Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu! - Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!
Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan: - Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo. A, ovaj drugi će: - Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.
Pred spavanje Perica se moli Bogu: - Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske. Na to će Pericina mama: - Sine, kakva je to molitva? A, Perica će: - Juče smo imali kontrolni iz geografije.
- U školi učiš 2+2=4 - Za domaći imaš 2+2-1=3 - A, na kontrolnom dobiješ: 'Lete dve ovce,jedna žuta, druga desno. Koliko košta kilogram sira, ako jež ima 7god'.
Pitaju Cigu na ulici: - Šta mislite o zatvorenim bazenima? A Ciga će: - Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Dolazi čovek u apoteku i pita: - Imate li šta protiv depresije i za smirenje? - Imate li recept? - Nemam, mislim da je dovoljno što sam sa Balkana.
Šta pravi bosanski policajci izgovaraju Bosancu kad ga uvate za krivični postupak? - Imas pravo da me podmitis i da ćutiš, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da ćutiš. - Bilo čime da me posluziš ostaje samo izmedju nas, al zato drugi put kad te ulovim oguliću te kao psa. - Imas pravo da ideš na slobodu ako imaš kakve veze u Sup-u, ako nemaš nikakve onda ćeš da ga nedrljaš i ideš u rupu... - Je li razumješ ova prava?
×
Prolaze dva žandara kroz selo pored jedne bake: - Dobar dan bako, ima li u selu lopova? A baka odgovori: - Nema djeco, a i što je bilo sve je u žandare otišlo.
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja: - Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica. Piroćanac se okrene i pođe iz radnje. - Pa kud ćete? - upita prodavac. - Da gi izbrojim mušice - odgovori Piroćanac.
Pita dete mamu: - Mama, mama! Što je to delinkventno dijete? - Ućuti već jednom, zapali cigaretu, popij viski podeli već jednom te karte!
Sedi neko dete na kiosku. Utom momentu dolazi policajac kod njega i kaže: - A jel mali, ti tako i kod kuće sediš na kiosku?
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbaci iz kuće. - Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.
Zove čovjek kviz i govori mu voditeljka: - Dobar dan gospodine, odakle nas zovete!? - Aj pogodi prvo slovo I. - Drugo!? - Š. - Ne znam gospodine grad u BiH na IŠ ne postoji? A, on će: - IŠČAPLJINE bona, IŠČAPLJINE!
Jedan žena se odlučila na isposnički život i ode u samostan u kojem vlada zakon ćutanja. Prođe tako pet godina i zbog dobrog ponašanja joj glavna sestra dozvoli da kaže dve reči, a ova će: - Tvrd krevet. Promene oni njoj tako krevet, prođe još 10 godina i ova dobije pravo na još dve reči i ona će: - Hladna hrana. Uubuduće joj daju tople obroke, prođe 15 godina i pravo na još dve reči i ona će: - Dajem otkaz! A na to će njoj glavna sestra: - Hvala bogu više, otkad si došla samo se buniš!