Najluckastiji Vicevi - 42

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj, meso miriše, a samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
- Vidi, tatko, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
- Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!
- Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!

---

Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
A, ovaj drugi će:
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.

---

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Na to će Pericina mama:
- Sine, kakva je to molitva?
A, Perica će:
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.

---

- U školi učiš 2+2=4 - Za domaći imaš 2+2-1=3 - A, na kontrolnom dobiješ: 'Lete dve ovce,jedna žuta, druga desno. Koliko košta kilogram sira, ako jež ima 7god'.

---

Pitaju Cigu na ulici:
- Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
- Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

---

Dolazi čovek u apoteku i pita:
- Imate li šta protiv depresije i za smirenje?
- Imate li recept?
- Nemam, mislim da je dovoljno što sam sa Balkana.

---

Jedan žena se odlučila na isposnički život i ode u samostan u kojem vlada zakon ćutanja. Prođe tako pet godina i zbog dobrog ponašanja joj glavna sestra dozvoli da kaže dve reči, a ova će:
- Tvrd krevet.
Promene oni njoj tako krevet, prođe još 10 godina i ova dobije pravo na još dve reči i ona će:
- Hladna hrana.
Uubuduće joj daju tople obroke, prođe 15 godina i pravo na još dve reči i ona će:
- Dajem otkaz!
A na to će njoj glavna sestra:
- Hvala bogu više, otkad si došla samo se buniš!

---

Razgovaraju dvije prijateljice.
- Pre vencanja muz mi je obecavao brda i doline, kaze jedna.
- Pa, da li je ispunio obecanja?
- Da, poklonio mi je geografsku kartu!

---

Tip ulazi u kafanu i sa vrata vikne:
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vređaš!
- Šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten!

---

Lep sunčan dan negde u južnoj Srbiji. Izlazi žena na balkon i dere se:
- Milutineeeeee, ulazi u kuću, već četvrti put te na mobilni zove neki low battery!

---

Šta pravi bosanski policajci izgovaraju Bosancu kad ga uvate za krivični postupak?
- Imas pravo da me podmitis i da ćutiš, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da ćutiš.
- Bilo čime da me posluziš ostaje samo izmedju nas, al zato drugi put kad te ulovim oguliću te kao psa.
- Imas pravo da ideš na slobodu ako imaš kakve veze u Sup-u, ako nemaš nikakve onda ćeš da ga nedrljaš i ideš u rupu...
- Je li razumješ ova prava?

---

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opcinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac poslije dva sata sav sretaan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

---

Razgovaraju dva Dalmatinca.
- E, moj Mate, ona barka ća si mi je proda, pušća vodu.
- E, a ća si ti mislija, da će pušćat vino?

---

Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

---

Umro Muji otac. Otisao on kupiti urnu pa pita prodavaca:
- Posto vam je ova urna?
- 100.
- A imate kaj jeftinije?
- Ima, evo ova je 50?
- A posto je ona tamo na kraju?
- To je tegla od krastavaca. Nju cu vam dati badava.
- Uzeću je, babo je ionako volil stalno gledati kroz prozor.Prolaze dva žandara kroz selo pored jedne bake:
- Dobar dan bako, ima li u selu lopova?
A baka odgovori:
- Nema djeco, a i što je bilo sve je u žandare otišlo.

---

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
- Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
- Pa kud ćete? - upita prodavac.
- Da gi izbrojim mušice - odgovori Piroćanac.

---

Pita dete mamu:
- Mama, mama! Što je to delinkventno dijete?
- Ućuti već jednom, zapali cigaretu, popij viski podeli već jednom te karte!

---

Sedi neko dete na kiosku. Utom momentu dolazi policajac kod njega i kaže:
- A jel mali, ti tako i kod kuće sediš na kiosku?

---

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

---

Zove čovjek kviz i govori mu voditeljka:
- Dobar dan gospodine, odakle nas zovete!?
- Aj pogodi prvo slovo I.
- Drugo!?
- Š.
- Ne znam gospodine grad u BiH na IŠ ne postoji?
A, on će:
- IŠČAPLJINE bona, IŠČAPLJINE!

---

U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće:
- Dragi, kada se vjenčamo, imaćemo dvoje dece.
- Kako znaš?
- Naravno da znam, sada ih čuva moja mama...

---

Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga mlati. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
- Veruj mi, sine, mene ova kazna više boli nego tebe!

---

Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
- Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
- Zapale sveću.

---

Prilazi Đetić devojci:
- Tako lepo lice, takva figura,te tajanstvene oči, zanosan pogled, divan glas, poljubac k'a u bajci... no dosta je bilo o meni, kako si mi ti?

---

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje.
- Daj, pa ko sada predaje?
- Moja žena.