• Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju četiri C-vitamina!
• Muškarci su kao sladoled - naizgled hladni, a čim ih lizneš - istope se!
• Prijatelj služi da, kada ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan.
• Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje. Možda vam ide nizbrdo.
• Ljubavi, tvoje oči su kao dva planinska jezera. Dozvoli mi da u njima operem svoje noge!
• Za lepe pankerske zube grickajte burek s petardama.
• Žene najviše vole igru na dva GOLA!
• Krave muzare su tužne što se sve završava na predigri.
• Ona obožava da izlazi sa prijateljima, ali ne voli kada prijatelji izlaze!
• Neverovatno je koliko brzo menjam mišljenje. U stvari, nije...
• Toliko je ružan da može da traži odštetu od roditelja.
• U Zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami!
• Računa ON, računa ONA. ONO je greška u računu...
• Prilikom oralnog odnosa teško je ostati bez dlake na jeziku.
• Čovek je tu da napravi korak, a žena raskorak.
• Razlika izmedu toalet papira i muškarca je u tome što žena nikada neće poljubiti toalet papir posle upotrebe.
• Biti dama znači propuštati mnogo šta. Biti džentlmen znači ne dozvoliti da dama nešto propusti!
• Pravi muškarac nije onaj koji se svakog jutra brije već onaj koji u to vreme čisti zube od dlaka.
• Ako kravi daješ sneg ne znači da će ona posle davati milk-šejk.
• Odem do Berlina da napišem grafit, a oni srušiše zid!
• I padobranac i muva uživaju kada slete na nešto meko.
• Izgubio sam sat, pošteni nalazač će dobiti 10 minuta!
• Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
• Neko drugi će morati da plati ceh - mi ovakav život nismo naručili.
• Henri VIII je baš znao kako da ubija dosadu!
• Proleće u Beogradu - ujutro se čuje kako ptice kašlju.
• Ako na svim programima imate istu sliku, upalite televizor!
• Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac!
• (Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu): Tesla, je l' moglo to malo jednostavnije?
• Svakog jutra ženi donosim kafu u krevet - njoj ostaje samo da je samelje!
• Najbolji način da žena skrene pažnju muškarca na svoje lice je da mu pokaže noge.
• Letov'o bih na lepšem polu.
• Loše je kada si nesrećno zaljubljen 'do ušiju', a maler je kada uz to imaš i klempave uši.
• Možda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.
• Šta ima četiri noge i ruku? Srecći pitbul.
• Ako muž ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.
• Ljubav je putovanje u raj sa povratnom kartom.
• Pokvario mi se peščani sat, ide tri zrnca unazad!
• Ostavite pušenje, štetno je za kolena.
• Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati na autoputu između Novog Sada i Beograda.
• Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: 'Uzmite moju!'.
• Danas sam imao užasan dan: ukrali mi auto, zapalili stan, jedino što je pozitivno je HIV-test.
• Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... i sada heklam i super mi je!
• Sinoć sam doleteo iz Londona. Još uvek osećam bol u rukama.
• Pas je čovekov najbolji prijatelj, žena zauzima izvanredno drugo mesto.
• Oko za oko, pasta za zub.
• Dobra vila ispunila mi je dve želje, treći put nisam mogao.
• Neki ostavljaju nešto iza sebe samo kad čučnu.
• Svako ima pravo da se kreće i da bude kreten.
• Grešiti je ljudski ali je osećaj božanski!
• Noćas sam sanjao da si kocka šećera, pošto ja volim šećer u prahu morao sam te tucati celu noć.
• Rad je sladak, ali ja sam šećeraš.
• Menjam fiću za dva manja auta.
• Ko drugome jamu kopa, fizički je radnik.
• Da li će se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA.
• EPITAF: Ovde leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.
• Ako ti je mladić dobar matematičar čuvaj se, lako može da počne da izlazi sa dve nepoznate.
• Njutn laže! Lake padaju brže!
• Kada plavuša govori drugoj plavuši u uvo to se zove Data transfer.Kastriram po kućama. Potpis: Plavuša sa metalnom protezom.
• Svemir - to je nešto zapakovano u ništa!
• Ugljen smradoksid je proizvod čarape koja je dugo bila izložena oznojenoj nozi.