Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najjači Natpisi - No 31


KRATKI OPISI ALKOHOLNIH PIĆA


TEKILA - Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
ZOZOVAČA: Otvorio, malo mirisao, odmah prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio, presvuko gaće!

KAKO SE MOGLA IZBEĆI VOJSKA U BIVŠOJ JUGI

Na bilo koji način postati sin predsednika SRJ.
Promena pola ili ličnog opisa -pri ovom rešenju izbegavati sličnosti sa ćerkom predsednika SRJ, jer vam onda niko neće poverovati da više niste muško.
Telesno sakaćenje - umesto za VJ nepotrebnih delova tela (kažiprst, rame,  mozak) amputirajte sebi pete. Tako ćete biti nesposobni za izvođenje najuspelije akcije VJ: 'davanje petama vetra', testiranoj i usavršenoj širem  bivše SFRJ.
Odglumite ludilo - istaknite želju da što pre odete u vojsku i time sebi osigurate: dva obroka dnevno, jedno kupanje nedeljno i nijedno menjanje posteljine mesečno (velika pogodnost: nije obavezno pranje zuba pre spavanja).
Dokažite svoju moralnu nesposobnost - tvrdite da nikada ne biste predali oružje neprijateljima.
Zdravstvena nesosobnost - pokažite da niste ćoravi i gluvi i da umete da razmišljate svojom glavom.
Uzimanje stranog državljanstva - ska probljem šok?
Beg iz zemlje - za ovo rešenje vam je potrebno samo malo vremena i strpljenja. Jugoslavija će se već sama smanjiti.
Ubedite ih da ste peder - šta će im još jedan.
Verske netrpeljivosti - pokušajte da im objasnite da Tito neće vaskrsnuti.

MALO ŠAŠAVIH OBJAŠNJENJA

  ARENA  - mesto gde je posejan ren
  BUNDEVARA - žena u bundi
  BABURA - velika bura
  BALERINA - balonova pratilja
  BALON - čovek koji je došao na bal
  BALVAN - balon je bio bezobrazan pa mora napolje iz sale
  BAMBUS - sudar autobusa
  BANDOGLAV - vodja bande
  BATINE - predmeti koji pripadaju bati
  BUMBAR - miner
  ČASOPIS - brzo pisanje
  CIGARA - stara ciganka
  CIGARETA - ciganska opereta
  DEMOLIRATI - svirati u D-moll-u
  DETE - diferencijal vremena
  DINAR - čovek sa Dinare
  EJAKULIRAM - E, ja se odmaram
  EKSER - bivši gospodin
  GLODALICE - pribor žena za ulepšavanje lica
  GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
  ITISON - sin vanzemaljca

ŽENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI

- Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.
- Onima mladima i lepima, da nisi s njima zbog njihove mladosti i lepote.
- Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.
- Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.
- Ako po celi dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema s njima.
- Ako si s njima, onda si jebena ništarija od čoveka, i samo smetaš umesto da budeš koristan.
- Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.
- A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima.
- Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig.
- Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje i potrebe.
- Ako im se obratiš razumom, onda šize što ne razumeš da one jednostavno šize. Jer moraju šiziti. Imaju hormone.
- Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe.
- Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne ceniš njihovu emancipaciju i podcenjuješ njihovu inteligenciju.
- Ako im kažeš kako su lepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi.
- Ako im ne kažeš da su lepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao.
- Ako se lepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.
- Ako se ne obučeš lepo, ne namirišeš, onda je sramotiš pred svima.
- Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurvar kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i porodice.
- Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona, sirota, bila slepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.
- Ako štediš, onda si prokleta škrtica.
- Ako potrošiš, onda si raspikuća.
- Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja.
- Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nežnost.
- Ako si vedar i veseo, onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumiješ težinu života.
- Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba neko vedar i veseo.
- Ako joj pomažeš u kući, onda samo smetaš, kad i onako ništa ne napraviš kako treba, radije nađi sebi neki hobi.
- Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost važnija od toga da njoj pomogneš u kući.
- Ako ih pokušaš razumeti, onda si definitivno na putu za ludnicu.
Kad se devojka udaje a nije trudna, kaže se:
- Udaje se na prazan stomak.


Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu: 'Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni riječ nisu izvukli'.


Sretne Haso Muju u gradu, a Mujo se šepuri u novom novcatom odelu. Haso ga odmeri od glave do pete i upita:
- Bolan Mujo, pravo ti je dobro ovo odijelo, o'klen ti?
Mujo ponosno odgovori:
- Dao mi ga šef da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!
Haso klimne, pa ga pita zbunjeno:
- Super, nego što ti nije i cipele kupio, nego hodaš bos?
Mujo prezrivo frkne nosom:
- Haso, seljačino jedna, ne idu cipele uz 'vako odijelo, vid' šta piše na odelu - 'Boss'!


Imao Ciga tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
- Je li ženo, kaži mi iskreno, je l ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrene leđa pa reče:
- Dobro da me ne pita za prva dva ...
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Kako razlikovati dobru i odličnu sekretaricu?
Dobra kaže: - Dobro jutro, šefe.
Odlična kaže: - Jutro je, šefe, ustajte.


Razgovaraju nemac, Amerikanac i Mujo. nemac kaže:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sjednem u BMW-a i na posao.
Amerikanac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u Chevroleta i na posao.
Mujo:
- Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.


Na prodaju mali bijeli kamiončić, u odličnom stanju, prvi vlasnik, nije mnogo prešao, maksimalna brzina 25km/h, ima ugrađenu vitrinu, idealan za prodaju sladoleda u ljetnem periodu. Za sve informacije obratite se lično šefu voznog parka ili konsultujte sajt - www.vatican.it


Sjede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u čudjenju kaže:
- Čuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim očima video. Ali onome koji je od vas lenjiji daću 1000 €.
Skoči jedan i kaže:
- Ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare.
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
- Šta ti kažeš na to?
A, drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
- Turi pare ođe.

PISMO SA KAMPOVANJA

    Dragi mama i tata,
  Divno se provodima na prvom kampovanju. Čika Pero nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća, niko se nije udavio, jer smo svi bili u planini i tražili Đokicu. Da, recite njegovim roditeljima da je Đokica dobro. Mada, ne može sam da piše zbog preloma ruke.
    Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Đokicu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Pero je vikao na Đokicu jer je otišao sam da se šeta, a nije se nikome javio. A Đokica kaže da mu se javio za vreme požara. Verovatno ga čika Pero nije čuo jer je bio morka pijan.
    Jeste li znali da plin eksplodira kada se stavi u vatru? Izgoreli su i jedan šator i moje nove bermude. A Joco je sad baš smešan bez kose. Mi ćemo doći kući u nedelju, ako čika Pero popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kad su kola sletela sa puta, kaže da su kočnice radile kad smo krenuli. Čika Pero kaže da su kola toliko stara i nije čudo što se toliko kvare. Lepo je što nas čika Pero pušta da držimo volan, a ne smeta nam što je unutra toliko prljavo i to što je gužva kad nas je 10 u kolima.
    Jutros su svi išli na kupanje u jezero, ali mene čika Pero nije hteo da pusti, jer ne znam da plivam, pa smo se njegovim čamcem vozili preko jezera. Još se vidi drveće pod vodom od poplave. Čika Pero je super, nikada se ne ljuti na nas. Nije se ljutio ni kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
    Čika Pero kaže da smo prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Miško sekao drva, pa odsekao sebi prst. Đole i ja smo povraćali, ali čika Pero kaže da ne zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće, a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada ju je nanjušio Žućo, pas kojeg smo ovde našli. Ali on nije hteo da je pojede.
    Moram sada da prekinem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite, ja i svi ovde smo dobro.
    P.S. Čika Pero je rekao da vas pitam da li sam primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

ČOVEK IZ MENADŽMENTA

   Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na polju. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.
    Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka - reče čovjek u balonu.
- Jesam, kako znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
    Žena mu odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu !
- Da, ali kako vi to znate?
    A, žena će:
- Tja', niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, pritom očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu