Najbolji Vicevi o Životinjama - No 3

Sedi slon na slamcici i štrika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prekrsti se i kaže: 'O moj Bože!'

Imao seljak petla, koji je bio stariji i nije mogao kao nekada da skače na kokoške. Odluči seljak da ode na pijac, i kupi mladjeg petla, što i uradi. Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu stariji petao da pita mladjeg kad se nadjoše u kokošinjcu:
S: E, ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
M: Ma ajde, gle kakav si, nemaš šanse, ja karam sve,..najjači sam
S: ma daj bre, evo 80:20 za tebe
M: Matori, nemaš šanse, najjači sam sve su moje
S: Bar mi daj jednu
M: Marš budalo, sve su moje
S: Dobro ako si već tako drčan moram da ti kažem da sam u trcanju brži od tebe u svakom slucaju
M: Ma daj ne seri, ha,ha,ha...
Odu oni do neke ograde i kaže stariji:
"Trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti, ipak si mladji"....."OK'kaže ovaj
Krenu da trče kad izleti seljak sa puškom, nišani i ubije mladjeg petla i reče:
" PU MATER MU, OPET PEDER"

---

Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
- Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
- Ne mogu, zeko, kako ću bre...
- 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
- Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
- Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
- A to, to mi je zekina slika...

---

Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...
Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
Džabe, za nas ribice to ne važi!

---

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- Jež je nije uzeo!

---

Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
- Ajmo u kino!
A. ovaj drugi će:
- Važi. Šta se daje sledeće godine?

---

Ponosna mama magarica kaže ponosnom tati magarcu:
- Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine!
- Kako znaš? – upita otac magarac.
A, magarica će:
- Već je tri puta gluplji od tebe!

---

Išli pile i meda da popuše joint, a piletu prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda:
Ej, pile, je l' osećaš nešto?
Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile:
Je l' osećaš nešto?
Ne!
Meda izvadi džinovski joint, popuše ga pa će on:
Je l' sad osećaš nešto?
A pile:
Ne, ni glavu, ni krila, ni nožice...

---

Šetaju slon i slonica i drže se za surle, kad odjednom slonica pita:
- Dragi, da li ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

---

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
A, majka će joj da je umiri:
- Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi!

---

Kaze Huso Hasi:
- Haso, jučer sam vidio letećeg zeca.
- Kako bolan letećeg zeca?
- Da, još je imao i orla na leđima.

---

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak. Pokusavajući se izvući vide gusku i reče joj:
- Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s Mercedesom, i reče konju:
- Nema gazde, ali primi se za branik, pa ću te povući.
I izvuče ona konja. Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pesak i počne dozivati konja.
- Molim te idi po Mercedes, ne mogu se izvući.
Konj joj rece:
- Nemam ja Mercedes, nego, ja ću opkoračiti pesak, a ti se uhvati za moj 'alat'.
I tako on izvuče gusku.
POUKA OVE BASNE - AKO IMAŠ ONU STVAR KAO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ GUSKU!
Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?
A zašto su tebe zazidali? 

---

Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
Ok, sad možeš nazad u vodu.
Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.

---

Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
Jao, što sam žedan.
Pij vode kad si žedan - kaže miš.
Nisam je ni poneo.
Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo - kaže miš.

---

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
Imate li sok od šargarepe?
Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
Imate li sok od šargarepe?
Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
Imate li sok od šargarepe?
Imamo! - radosno će apotekar.
A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.

---

Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
Je li sokole, šta to radiš?
Ništa, kuliram.
Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
A šta ti to radiš?
Ništa, kuliram.
Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
Je li, medo, a imaš li ti krila?
Nemam...
Uuuuu, ala ti kuliraš!

---

Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- Dragi, ja te volim!
A puž će:
- Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!

---

Razgovarju dvije mačke. Prva će:
- Mijau!
Druga će:
- Mijau, mijau!
Prva će:
- Ne mijenjaj temu.