vrh
Meni

Najbolji Vicevi o Srbima - No 2


   Halo, je l' to 'Elektrodistribucija'?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je 'Vodovod'.
- Nema veze, i vas šaljem u p.... materinu!

 
  


Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u cetnicimaa drugi uustasama. Haso, koji je u ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze Haso Muji:
- Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava stvar.
- Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
- Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedjivanja uze Mujo pistolj i pogodi Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav. Na to ce Mujo:
- E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio živ.

Skupštinskog poslanika zove kum iz zavičaja da pita ima li posla za njegovog malog?!
- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, živi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro, nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije završio... Pa sam
razmišljao dal' bre imaš tu neki poslić za njega u Vladi Srbije, da ne dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposliću ga da mi bude pomoćnik, 3500 eura plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitaće, znaš da je problematičan. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500 eurića? Nema kola al' dobiće dobar telefon, račun uvek plaćen, može i Ameriku da zove, šta ga briga!
- Nemoj da se ljutiš kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare, skliznuće na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200- 300 evrića pa da mora malo da razmišlja i da se pomuči, ima li tako šta!?
- E, ne može kume, za to mu treba fakultet !!!

Državnom službeniku u Srbiji se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dve želje.
Moja prva želja je da živim na nekom ostrvu u južnim morima- istog trena se tamo i našao.
- Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim ponovno se našao u svojoj kancelariji!
Prozove profesor malog Aljbanca i kaze:
- Reci mi jednu prosto proširenu rečenicu!
Albanac se seti i reče:
- Trči četnik livadicom, ja ga ganjam sekiricom.
- Sedi! Dva!
- Zašto profesore?
- Da si ga stigao dobio bi pet ...
Kaže Ciga Cigi:
- U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
A, drugi mu ogovara:
- Auuu, Zvezda će` gi iscepa totalno, će bude 5:0!

Kaze Hrvat:
- Moj djed je poginuo u Aušvicu. Pao je sa stražarskog tornja.
A, Srbin će:
- Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana. Zaplela mu se brada u redenik!

Kakva je razlika izmedju Srpkinje i Francuskinje?
- Francuskinja ima sa leve strane muža, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi sešir.
- Srpkinja sa leve strane ima kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.

Ultimate Survival - Serbia
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Da Srbiju vode školovani ljudi, ona bi već odavno propala. Na sreću naroda, nije tako i zato smo mi tu gde jesmo.

Zasto Srbi nose opanke sa zavinutom spicom prema gore?
- Zato da se pridrze dok seru u rupu.

Znate da su Adam i Eva od kojih smo nastali zapravo Srbi a znate zasto:
- Hodaju goli i bosi a misle da su u raju.

Zaustavi milicajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sta mu je to.
- To je, drug miljicajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!

Pliva Srbin u moru i vidi ajkulu kako ide ka jednom od plivaca u vodi.
- Ej, pazi ajkula !
Plivač ga pogleda, i pita:
- A, kaj si rekel?
A, Srbin će:
- Ništa, ništa, samo ti plivaj.

Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milošević - izolacija
3. Arkan - Uzemljenje

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
A, Srbin će:
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

- Šta se raspada brže od Yuga?
- Zemlja koja ga proizvodi!

Uhvati Šiptar Srbina i kaže:
- Oćeš da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin?
Razmisli malo Srbin i kaže:
- Sa vazelinom.
A, Šiptar će:
- Vazeljin, dolazi ovamo, oće i tebe!

Zasto je Slovenija najrazvijenija zemlja na Balkanu?
- Zato sto joj je Srbija daleko.

Srbin dolazi u Pariz i pravo u javnu kuću. Jedna od prostitutki ga upita:
- Na koji način želite da vodimo ljubav?
- Na srpski, naravno - ponosno će Srbin.
A, prostitutka će:
- A, ne, ne, ovde nema na kredit!

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas Bosanac zajeba obadvojicu jučer!
- Kako? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT  NAJBOLJA WEB SKOLA
Povratak Na Vrh Strane
×