Najbolji Vicevi o Srbima - No 2
- Halo, je l' to 'Elektrodistribucija'?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je 'Vodovod'.
- Nema veze, i vas šaljem u p.... materinu!
Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milošević - izolacija
3. Arkan - Uzemljenje
Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u cetnicimaa drugi uustasama. Haso, koji je u ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze Haso Muji:
- Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava stvar.
- Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
- Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedjivanja uze Mujo pistolj i pogodi Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav. Na to ce Mujo:
- E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio živ.
- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, živi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro, nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije završio... Pa sam
razmišljao dal' bre imaš tu neki poslić za njega u Vladi Srbije, da ne dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposliću ga da mi bude pomoćnik, 3500 eura plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitaće, znaš da je problematičan. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500 eurića? Nema kola al' dobiće dobar telefon, račun uvek plaćen, može i Ameriku da zove, šta ga briga!
- Nemoj da se ljutiš kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare, skliznuće na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200- 300 evrića pa da mora malo da razmišlja i da se pomuči, ima li tako šta!?
- E, ne može kume, za to mu treba fakultet !!!
Moja prva želja je da živim na nekom ostrvu u južnim morima- istog trena se tamo i našao.
- Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim!
I, ponovno se našao u svojoj kancelariji!
- Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
A, Srbin će:
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
- Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!
- Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?
- Šta se raspada brže od Yuga?
- Zemlja koja ga proizvodi!
- Oćeš da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin?
Razmisli malo Srbin i kaže:
- Sa vazelinom.
A, Šiptar će:
- Vazeljin, dolazi ovamo, oće i tebe!
- Na koji način želite da vodimo ljubav?
- Na srpski, naravno - ponosno će Srbin.
A, prostitutka će:
- A, ne, ne, ovde nema na kredit!
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas Bosanac zajeba obadvojicu jučer!
- Kako? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
- Reci mi jednu prosto proširenu rečenicu!
Albanac se seti i reče:
- Trči četnik livadicom, ja ga ganjam sekiricom.
- Sedi! Dva!
- Zašto profesore?
- Da si ga stigao dobio bi pet ...
- Zato sto joj je Srbija daleko.
- Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?
- E, VALA JOK, nema ni malo.
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!
- Ajde ti skoči sa one tamo kule!
- Ali ja ne mogu! Imam familiju koju moram uzdržavati...
Predsednik: - Bruko jedna, obruko si mene, svoj narod i cijelu državu!!!
Predsednik Francuske:
- Ajde ti skoči sa one tamo kule!
- Ali ja ne mogu! Imam ženu, djecu...
Predsednik: - Bruko jedna, osramotio si mene, svoj narod i cijelu državu!
Predsednik Srbije:
- Gledajte sta je pravi vojnik!!! Živoooooooooooradeeeeeeee!!!
- Molim!
- Jel vidiš tamo onu kulu?
- Vidim!
- E, nemoj da ti padne na pamet da skočiš sa nje!!!
- Ma jel, ti ćeš meni da kažeš!!!
Kaže Ciga Cigi:
- U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
A, drugi mu ogovara:
- Auuu, Zvezda će` gi iscepa totalno, će bude 5:0!
- Moj djed je poginuo u Aušvicu. Pao je sa stražarskog tornja.
A, Srbin će:
- Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana. Zaplela mu se brada u redenik!
Kakva je razlika izmedju Srpkinje i Francuskinje?
- Francuskinja ima sa leve strane muža, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi sešir.
- Srpkinja sa leve strane ima kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.
- Zato da se pridrze dok seru u rupu.
- Hodaju goli i bosi a misle da su u raju.
- To je, drug miljicajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!
- Ej, pazi ajkula !
Plivač ga pogleda, i pita:
- A, kaj si rekel?
A, Srbin će:
- Ništa, ništa, samo ti plivaj.
- Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je asocijacija na izvodjača.
Slušateljica k'o iz topa odgovara:
- Mile KITIĆ!!!
Nakon poduljeg umiranja od smeha svih u studiju, kaže voditelj:
- Neee,odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je vaša zbog truda ...
- Mama jel gotov grah?
Mama mu odgovori:
- Gotov je!
- Ne čujem te mama, javi se Stevica.
Mama će opet:
- Gotov je, gotov je!
Tada dođe milicija i odvede mamu!
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milošević - izolacija
3. Arkan - Uzemljenje
Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u cetnicimaa drugi uustasama. Haso, koji je u ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze Haso Muji:
- Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava stvar.
- Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
- Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedjivanja uze Mujo pistolj i pogodi Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav. Na to ce Mujo:
- E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio živ.
- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, živi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro, nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije završio... Pa sam
razmišljao dal' bre imaš tu neki poslić za njega u Vladi Srbije, da ne dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposliću ga da mi bude pomoćnik, 3500 eura plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitaće, znaš da je problematičan. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500 eurića? Nema kola al' dobiće dobar telefon, račun uvek plaćen, može i Ameriku da zove, šta ga briga!
- Nemoj da se ljutiš kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare, skliznuće na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200- 300 evrića pa da mora malo da razmišlja i da se pomuči, ima li tako šta!?
- E, ne može kume, za to mu treba fakultet !!!
Moja prva želja je da živim na nekom ostrvu u južnim morima- istog trena se tamo i našao.
- Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim!
I, ponovno se našao u svojoj kancelariji!
- Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
A, Srbin će:
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
- Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!
- Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?
- Zemlja koja ga proizvodi!
- Oćeš da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin?
Razmisli malo Srbin i kaže:
- Sa vazelinom.
A, Šiptar će:
- Vazeljin, dolazi ovamo, oće i tebe!
- Na koji način želite da vodimo ljubav?
- Na srpski, naravno - ponosno će Srbin.
A, prostitutka će:
- A, ne, ne, ovde nema na kredit!
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas Bosanac zajeba obadvojicu jučer!
- Kako? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
- Reci mi jednu prosto proširenu rečenicu!
Albanac se seti i reče:
- Trči četnik livadicom, ja ga ganjam sekiricom.
- Sedi! Dva!
- Zašto profesore?
- Da si ga stigao dobio bi pet ...
- Zato sto joj je Srbija daleko.
- Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?
- E, VALA JOK, nema ni malo.
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!
- Ajde ti skoči sa one tamo kule!
- Ali ja ne mogu! Imam familiju koju moram uzdržavati...
Predsednik: - Bruko jedna, obruko si mene, svoj narod i cijelu državu!!!
Predsednik Francuske:
- Ajde ti skoči sa one tamo kule!
- Ali ja ne mogu! Imam ženu, djecu...
Predsednik: - Bruko jedna, osramotio si mene, svoj narod i cijelu državu!
Predsednik Srbije:
- Gledajte sta je pravi vojnik!!! Živoooooooooooradeeeeeeee!!!
- Molim!
- Jel vidiš tamo onu kulu?
- Vidim!
- E, nemoj da ti padne na pamet da skočiš sa nje!!!
- Ma jel, ti ćeš meni da kažeš!!!
- U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
A, drugi mu ogovara:
- Auuu, Zvezda će` gi iscepa totalno, će bude 5:0!
- Moj djed je poginuo u Aušvicu. Pao je sa stražarskog tornja.
A, Srbin će:
- Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana. Zaplela mu se brada u redenik!
- Francuskinja ima sa leve strane muža, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi sešir.
- Srpkinja sa leve strane ima kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.
- Zato da se pridrze dok seru u rupu.
- Hodaju goli i bosi a misle da su u raju.
- To je, drug miljicajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!
- Ej, pazi ajkula !
Plivač ga pogleda, i pita:
- A, kaj si rekel?
A, Srbin će:
- Ništa, ništa, samo ti plivaj.
- Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je asocijacija na izvodjača.
Slušateljica k'o iz topa odgovara:
- Mile KITIĆ!!!
Nakon poduljeg umiranja od smeha svih u studiju, kaže voditelj:
- Neee,odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je vaša zbog truda ...
- Mama jel gotov grah?
Mama mu odgovori:
- Gotov je!
- Ne čujem te mama, javi se Stevica.
Mama će opet:
- Gotov je, gotov je!
Tada dođe milicija i odvede mamu!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
