Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolji Vicevi o Policajcima - 8

Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.- Ali to nije žirafa! - žale se drugi.
- Kaži drugovima šta si! - prodera se pandur na slona.
- Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! - odgovara slon.

Dolazi grupa murijasa pred trafiku i pita komandir prodavacicu:
- Jel je izasao Zagor?
- Nije.
Pajkan se okrenu se on i reče svojim kolegama:
- Opkoli trafiku!


Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
'Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane'.

Zašto dva pandura idu zajedno?
Jedan zna da piše, drugi da čita.

Zašto pandur naručuje tri kafe?
Pije srednju.

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
- Vidi, govno.
- Ma nije to govno, samo ti se čini.
- Ma jeste govno! Aj' ga pomiriši.
- Ma nije to govno.
- A što ga ne probaš pa ćeš videti.
- Neću.
- Ma 'ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
- Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!

Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja. Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje. Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: Koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
- Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
- Ne znam....
- Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
- 10...
- Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
- Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

Ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- Gde si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?

Zašto plavuša najviše uživa u kafi s policajcem?
- Uživa u intelektualnim razgovorima.

Udari tip autom u kontejner, izasao da pogleda kakva je steta na autu kad iz kontejnera izlazi cigo i kaže:
- Jarane da se nagodimo ili da zovemo policiju?

Prolazi cuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac plazi jezik zmiji. Čuvar ga pita:
- Šta to radiš?
A, policajac rece:
- Ona je prva pocela.

Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
- Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
- Ne, ne, mi smo za SPS !!!

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
- Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
- Užas! Zar i kompot?!

Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci
Pita pandur drugog:
- Je li a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
- Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!

Ja sam osoba koja je stalno pozitivna. Ali volio bih kada bi policija prestala da me testira.

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno bolilo.
- Bolilo, bolilo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.
Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
- Izvolite?
- Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
- ???
- Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
- Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i viče:
- Razlaz!

Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče nino, nino, a drugi viri i viče plavo, plavo!

Dogodi se saobraćajna nesreća, gde ima više povređenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
- Jedan mrtav, dva mrtva...
Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
- Tri mrtva.
Na to povređeni reaguje i kaže:
- Ja nisam mrtav, nego sam samo povređen.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povređenoga i kaže mu:
- Ćuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.

Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.

Dođe pandur kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
- Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!

Polaže 13 policajaca ispit za inspektore. Zadatak je da se napiše ime divlje životinje. Prvi je bio pametan i napisa jaguar, drugi nije znao i hteo je da prepiše od njega, ali nije dobro vidio i mislio je da piše januar, pa napisa februar. Treći napisa mart, četvrti april... i tako sve do decembra. Trinaesti, nemajući šta da napiše, napisa: Sretna Nova godina!

Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše 'Vidi sliku'. A policajac upiše - 'Vidim'.

Koja je razlika između policajca i voza? - Voz ima i drugi razred.

Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo ih ispitivati.
- Šta si po zanimanju? - upitao je prvu.
- Glumica - odgovori ona.
- Piši kurva - obrati se policajac zapisničaru.
- Sta ti radiš? - pita on drugu.
- Pjevačica - uzvrati ova.
- Piši kurva - opet ce on zapisničaru.
- A ti? - upita treću.
- Ja onako, od bandere do bandere - odgovori ona.
Na to će policajac:
- Piši, električar.

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbednosti:
- Gde je god nepravda, haos, lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana