Najbolji Vicevi o Plavušama - 5
Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
Plavuša autom pregazila četiri čoveka. Zaustavi je policajac i kaže:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čoveka!
- A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.
Kaže jedna plavuša drugoj:
- Baš mi se sviđa onaj novi kolega.
- Reci mu.
- Mu!
- Čime si punila šarana, draga?
- Kako to misliš punila. Pa, šaran uopšte nije bio prazan!
- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?
- Oh, hvala, pravi ste menadžer - kaže mu plavuša.
- Hvala na kontinentu - odgovori policajac.
- Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
- A tebi je dostupan, kravo jedna!
Da bi ih i crnke razumele.
- Hoću da budem pametna, kaže prva.
- Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
- Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac.
- Jesi ti Ivana?
A ona odgovara:
- Ne! Ivan je mene.
šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!
- Ma nije to vaza, to je fotomontaža!
- Izvinite, da li znate šta znači ''I don't know''?
- Ne znam. - odgovara prolaznik.
- Oh Bože, niko ne zna...
- Ja ne mogu više. Bolje da dobijem tele, nego infarkt!
Oboje imaju crnu kutiju.
- Pa pokucaš na vrata.
- Da joj ne ugine ribica.
- Aaaa! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!
- Nije, nego 1549!
- Salamu s povrćem.
- J'bo te onaj što ti dao dozvolu!
A, plavuša će:
- Šta misliš, da nije?!
Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu:
- Recite nam kako je to bilo ...
Plavuša se nakašlje i počne:
- Pa, stajala sam u redu u banci kad je upao taj lepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...
Sudac nastavi:
- Dobro, i što ste onda videli?
Plavuša mirno odvrati:
- Keramičke pločice ...
- Šta mu je?
- Ma, neki kratak spoj.
- A, možete li ga produžiti?
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta radiš to?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef. Tip siđe sa ormara i iziđe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku.
Treći razred.
Ispravlja greške u kucanju.
Isprobava nove 'always' uloške sa krilcima!
- Dragi, pozajmi mi 100 eura, vratiću ti kad budeš mogao.
- Da im ne zapne stabljika u grlu.
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve.
- Kako znate?
- Po rogovima.
- Vidi stvarno, ima dva roga.
- Hej, vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- Gde, gde je?
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čoveka!
- A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.
Kaže jedna plavuša drugoj:
- Baš mi se sviđa onaj novi kolega.
- Reci mu.
- Mu!
- Čime si punila šarana, draga?
- Kako to misliš punila. Pa, šaran uopšte nije bio prazan!
- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?
- Oh, hvala, pravi ste menadžer - kaže mu plavuša.
- Hvala na kontinentu - odgovori policajac.
- Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
- A tebi je dostupan, kravo jedna!
Da bi ih i crnke razumele.
- Hoću da budem pametna, kaže prva.
- Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
- Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac.
- Jesi ti Ivana?
A ona odgovara:
- Ne! Ivan je mene.
šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!
- Ma nije to vaza, to je fotomontaža!
- Izvinite, da li znate šta znači ''I don't know''?
- Ne znam. - odgovara prolaznik.
- Oh Bože, niko ne zna...
- Ja ne mogu više. Bolje da dobijem tele, nego infarkt!
Oboje imaju crnu kutiju.
- Pa pokucaš na vrata.
- Da joj ne ugine ribica.
- Aaaa! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!
- Nije, nego 1549!
- Salamu s povrćem.
- J'bo te onaj što ti dao dozvolu!
A, plavuša će:
- Šta misliš, da nije?!
- Recite nam kako je to bilo ...
Plavuša se nakašlje i počne:
- Pa, stajala sam u redu u banci kad je upao taj lepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...
Sudac nastavi:
- Dobro, i što ste onda videli?
Plavuša mirno odvrati:
- Keramičke pločice ...
- Šta mu je?
- Ma, neki kratak spoj.
- A, možete li ga produžiti?
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta radiš to?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef. Tip siđe sa ormara i iziđe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku.
Treći razred.
Ispravlja greške u kucanju.
Isprobava nove 'always' uloške sa krilcima!
- Dragi, pozajmi mi 100 eura, vratiću ti kad budeš mogao.
- Da im ne zapne stabljika u grlu.
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve.
- Kako znate?
- Po rogovima.
- Vidi stvarno, ima dva roga.
- Hej, vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- Gde, gde je?
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
