Najbolji Vicevi o Plavušama - 5

Plavuša autom pregazila četiri čoveka. Zaustavi je policajac i kaže:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čoveka!
- A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.

Kaže jedna plavuša drugoj:
- Baš mi se sviđa onaj novi kolega.
- Reci mu.
- Mu!

---

Plavuša prvi put sprema ribu za ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja, muže je upita:
- Čime si punila šarana, draga?
- Kako to misliš punila. Pa, šaran uopšte nije bio prazan!

---

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?

---

Ulazi plavuša u prilično pun autobus. Uoči je policajac, ustane i ponudi da joj da sjedne na njegovo mesto.
- Oh, hvala, pravi ste menadžer - kaže mu plavuša.
- Hvala na kontinentu - odgovori policajac.

---

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
- Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
- A tebi je dostupan, kravo jedna!

---

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki?
Da bi ih i crnke razumele.

---

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
- Hoću da budem pametna, kaže prva.
- Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
- Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac.

---

Pita čovjek plavušu:
- Jesi ti Ivana?
A ona odgovara:
- Ne! Ivan je mene.

---

Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni
šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!
- Ma nije to vaza, to je fotomontaža!

---

Ide plavuša ulicom, zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
- Izvinite, da li znate šta znači ''I don't know''?
- Ne znam. - odgovara prolaznik.
- Oh Bože, niko ne zna...

---

Šetale dve plavuše livadom. Odjednom, pojavi se bik. One se uplaše i potrčaše. Bežale, preskakale potoke, preskakale ograde, pravile slalome kroz šumu, al džaba, bik im je stalno na tragu. Najzad, jedna stade i zadihano reče:
- Ja ne mogu više. Bolje da dobijem tele, nego infarkt!

---

Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747?
Oboje imaju crnu kutiju.

---

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

---

Zašto plavuša drži vodu u gaćama?
- Da joj ne ugine ribica.

---

Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša,
- Aaaa! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!
- Nije, nego 1549!

---

Šta jede plavuša vegetarijanka?
- Salamu s povrćem.

---

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu. Dovikuje joj lik iz susednih kola:
- J'bo te onaj što ti dao dozvolu!
A, plavuša će:
- Šta misliš, da nije?!
Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu:
- Recite nam kako je to bilo ...
Plavuša se nakašlje i počne:
- Pa, stajala sam u redu u banci kad je upao taj lepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...
Sudac nastavi:
- Dobro, i što ste onda videli?
Plavuša mirno odvrati:
- Keramičke pločice ...

---

Pokvario se plavuši auto i odvezla ga ona majstoru. Nakon pregleda pita ona majstora:
- Šta mu je?
- Ma, neki kratak spoj.
- A, možete li ga produžiti?

---

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta radiš to?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef. Tip siđe sa ormara i iziđe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku.

---

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treći razred.

---

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora?
Ispravlja greške u kucanju.

---

Zašto plavuša skače sa solitera?
Isprobava nove 'always' uloške sa krilcima!

---

Dolazi plavuša u apoteku traži lijek a apotekarka je pita:
- Da li da Vam napišem na kutiji kako se pije lek?
- Ma ne treba, kaže plavuša, znam kako treba. Stavim ga u usta i progutam!

---

Kako plavuša pozajmljuje 100 eura?
- Dragi, pozajmi mi 100 eura, vratiću ti kad budeš mogao.

---

Zašto plavuše ne piju bambus?
- Da im ne zapne stabljika u grlu.

---

Plavuša u selu sretne čobanina:
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve.
- Kako znate?
- Po rogovima.
- Vidi stvarno, ima dva roga.

---

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- Hej, vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- Gde, gde je?