Najbolji Vicevi o Piroćancima - 5
Dosao
Pirocanac na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina.
I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?
Osmeh na
lice:
Najbolji Vicevi - Ostali
Vicevi Po Kategorijama
* Klik
Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik -
Brisanje
Kaže Piroćanac ženi:
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
- I ???
- Bre, ispada da sam se oženio tobom iz ljubavi !!!
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim džipom i sažali se da gi poveze. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
- Slusaj, ja Vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč dacu ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze ... ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
- Svaka čast evo ti tvojih 100 evra. Ali, da mi kažeš kada ti je bilo najteže.
A, Piroćanac će:
- Kada mi je iz kola ispalo i ono najmladje dete!
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
- Mužu, kad će pile?
- Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
- Mužu, kad će pile?
- Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.
Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
- Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Poslije 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
- Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
- Eeee, moj sine, ne ide pivo posle sladoleda, će boli stomak!
Vozi piroćanac devojku na motoru, prolaze oni pored jedne hamubrgerije
i devojka kaže:
- Jaoo, kako lepo miriše!
A piroćanac odgovara:
- Oćemo još jedan krug? !!!
Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju
želju.
- Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopcim svoju poslednju želju. Mojim kcerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 dinara, da mi se nadje u onom drugom životu. Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk 2000 dinara, isto uradi i drugi. Treci zet, koji je isto bio Piroćanac, izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 dinara, stavi ček u sanduk i uzme kusur.
Otišao piroćanac u kineski restoran i kinez ga pita:
- Hoćete suši ili bez suši?
Tek će njemu piroćanac:
- Mi u Srbiju jedemo sa usta, a ne sa uši !!!
Piroćanka leži u kadi punoj vode.
- Kako ide? - pita je muž.
- Dobro... Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
- Samo jedite deco, čim tatko izađe iz bolnicu, ima opet da idem pod auto!
Umro Piroćancu otac, pa on ode do kamenoresca da se dogovori o
spomeniku. Kako mu je svaki bio skup, upita on kamenoresca koliko košta
onaj spomenik u ćošku.
- Ali, to nije spomenik, to je tegla.
- U redu, uzeću taj.
- Čoveče, to je tegla! Nećeš valjda da staviš teglu ocu na grob?!
Piroćanac se rasplače, pa kaže:
- Hoću, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.
Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
- Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.
Pitao Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet a tata mu kupi peglicu.
- Ali tata, ja sam tražio stojadina.
- Već će se razgaziti.
Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
- Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.
Umrla Piroćancu žena, i ode on u opšinu da promeni ženi ime. Otišao kod
službenice te će ona njemu:
- Dobro, kako hoceš da se zove tvoja žena?
- Prvo, ona je umrla i nece više da se zove, a drugo, ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covjece, šta ce ti to?
- Ma naš'o sam mnogo lepi polovni spomenika, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!
Došao Piroćanac kod matičara i pita da li može da promijeni ženino ime.
- Može. A zašto ona nije došla? – pita matičar.
- Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dođe.
- A zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
- Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa!
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i
otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
- Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
- Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
Izlazi Piroćanac iz taksija i pita:
- Koliko staje ova vožnja?
- 200 dinara!
- Evo ti 100.
- A još 100?
- Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u
jednom kavezu u ćošku. Piroćanac pozove kelnera:
- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada dolara!
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseci malo za tri dinara...
Zašto piroćanci u ljubavi ne daju piroćankama DA IM PUŠE? Da bi imalo i
za drugi put !!!
Znate kad su najviše izginuli Piroćanci?
- Kad je Nikola Tesla pustio struju u opticaj oni od sreću ljubili žice !!!
Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
- Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.
Piroćanac na samrti i pozove sina u sobu da mu otkrije jednu tajnu.
Dodje sin i sedne pored tatka i ovaj mu reče:
- Sine, vino može da se pravi i od grožđa !!!
Preselio se Piroćanac u Beograd nakon izvesnog vremena poželio je
njegov kum da ga obidje, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije
poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da
ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Piroćanac:
- Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 10 i stan 7, udji u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
- Pa nećeš valjda doci praznih ruku?
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
- I ???
- Bre, ispada da sam se oženio tobom iz ljubavi !!!
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim džipom i sažali se da gi poveze. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
- Slusaj, ja Vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč dacu ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze ... ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
- Svaka čast evo ti tvojih 100 evra. Ali, da mi kažeš kada ti je bilo najteže.
A, Piroćanac će:
- Kada mi je iz kola ispalo i ono najmladje dete!
- Mužu, kad će pile?
- Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
- Mužu, kad će pile?
- Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.
- Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Poslije 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
- Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
- Eeee, moj sine, ne ide pivo posle sladoleda, će boli stomak!
- Jaoo, kako lepo miriše!
A piroćanac odgovara:
- Oćemo još jedan krug? !!!
- Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopcim svoju poslednju želju. Mojim kcerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 dinara, da mi se nadje u onom drugom životu. Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk 2000 dinara, isto uradi i drugi. Treci zet, koji je isto bio Piroćanac, izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 dinara, stavi ček u sanduk i uzme kusur.
- Hoćete suši ili bez suši?
Tek će njemu piroćanac:
- Mi u Srbiju jedemo sa usta, a ne sa uši !!!
- Kako ide? - pita je muž.
- Dobro... Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
- Samo jedite deco, čim tatko izađe iz bolnicu, ima opet da idem pod auto!
- Ali, to nije spomenik, to je tegla.
- U redu, uzeću taj.
- Čoveče, to je tegla! Nećeš valjda da staviš teglu ocu na grob?!
Piroćanac se rasplače, pa kaže:
- Hoću, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.
- Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet a tata mu kupi peglicu.
- Ali tata, ja sam tražio stojadina.
- Već će se razgaziti.
- Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.
- Dobro, kako hoceš da se zove tvoja žena?
- Prvo, ona je umrla i nece više da se zove, a drugo, ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covjece, šta ce ti to?
- Ma naš'o sam mnogo lepi polovni spomenika, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!
- Može. A zašto ona nije došla? – pita matičar.
- Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dođe.
- A zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
- Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa!
- Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
- Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
- Koliko staje ova vožnja?
- 200 dinara!
- Evo ti 100.
- A još 100?
- Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?
jednom kavezu u ćošku. Piroćanac pozove kelnera:
- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada dolara!
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseci malo za tri dinara...
- Kad je Nikola Tesla pustio struju u opticaj oni od sreću ljubili žice !!!
- Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.
- Sine, vino može da se pravi i od grožđa !!!
- Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 10 i stan 7, udji u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
- Pa nećeš valjda doci praznih ruku?
¦ Klik
Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik -
Brisanje
Najbolji
Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte
i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
