Najbolji Vicevi o Pajkanima - 10

Išao policajac nedelju dana u školu da nauči da kad zaustavi kola pita vozača 'Jeste li pili?' Tako prošlo nedelju dana i sad mora da ide na praksu. Nailaze prva kola i on ih zaustavlja i pita vozača:
  - Biste li šta popili?

Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
- Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
- Krešem...
Na to će pandur otresito:
- Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan 'ulovom', pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
- Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
- Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
- A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

---

Policija: - 'Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu!'
Vozac: - 'Ali to je plišani pas!!!'
Policajac:- 'Rasa nije bitna ...'

---

Klinac kaže panduru:
- Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
- Beži, mali, nemoj da te privedem!
- Ali, stvarno to mogu da dokažem.
- 'Ajde, dokaži.
- Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
- Ttri-četiri.
- Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
- Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
- Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
- Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
- Ali, šefe, mogu da dokažem.
- 'Ajde dokaži!
- Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
- Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
- E, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zeznuo.

---

Pošli policajci na maskenbal i na ulazu jedan od njih uđe go. Srete ga komandir i poče da viče:
- Da li si ti normalan, zašto si došao go?
- Gospodine komandire, da li vidite ovu čačkalicu u mom dupetu?
- DA! - Pa, maskirao sam se u ratluk!

---

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- Zašto držiš kljuc u ruci?
- Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca...
- Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri ona stvar?
- Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...

---

Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo, sigurno se snima neki vic, jelda!?

---

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Pa, na vrhu smo našli okretište.

---

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
- Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
- Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

---

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
'Nemoj to da radiš, znam načelnika' - i okrene broj sa mobilnog. Načelnik nedostupan. Saobraćajac ga onda pita:
'I, šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.'

---

Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Pero harmonikaš.

---

Razgovaraju dvojica: - Čuo sam da te juče uhvatila policija. Šta se deslio?
- Ma vozio sam presporo.
- Misliš prebrzo?
- Da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili...

---

Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
- Šta je ovo?
Vozač mu da spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao!
Završni ispit za pandure....
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
- U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
- U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
- Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku....
Šta je to, pitate se...
Pa podpitanje!

---

Zaustavlja pandur auto na mostu.
- Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
- Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
- Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
- E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

---

Zašto pandur ne kupuje kinder jaja?
Ne može da nađe igračku.

---

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
- Javili su mi da mi je umrla majka - reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
- Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reče pandur.

---

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

---

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže sad neka se sve ženske skinu. One se stvarno skinu. Onda ona kaže Sad nek se muški skinu. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže Sad gasi svetlo. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže A sad, muški na posao!. I ja doš'o...

---

Budući je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primjeti da Papa stoji napolju.
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Šta će biti ako se nešto desi?
- NE brini, niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom na licu.
Slegnuvši ramenima, šofer sjede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat.
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik Parlamenta?
- Važniji.
- Berlusconi?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!