Najbolji Vicevi o Doktorima - No 3

Dolazi pacijentkinja kod doktora i kaže:
- Dobar dan ja sam Jela. Doktor odgovara:
- Blago tebi ti si jela, a ja crkavam od gladi.

Dođe narkoman kod doktora:'Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.'
'Pa to je sjajno! A koja je loša vest?'
'Ne znam gde sam je ostavio.'

---

Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!! - Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije, pa sam im morao nesto izvesti na bis.

---

Umro čovek u bolnici. Nastupi mrtvačka ukočenost i ostane mu organ u elementu. Reče bolničarka dvema koleginicama, hajde da iskoristimo i krene. Siđe zadovoljna, za njom krene druga. Siđe i ona presrećna, a treća se nećka. Ubeđuju je prethodne da je će joj biti lepo, ona će da joj je nezgodno. Rekoše joj druge dve: ništa mu neće biti a tebi lepo, opet ona neće:
'Imam menzis', ali posle malo ubeđivanja krene i ona.
Posle nekog vremena diže se mrtvac pa reče: Oh !!! Najzad transfuzija.

---

Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
- Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
- Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje...
- Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
- Aha... a je l' to mužjak ili ženka?
- Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!

---

  Doktoru kući zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje:
- Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita:
- Dragi, zar je tako hitno?
- Jako, draga! Već su TRI doktora tamo!

---

- Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jeste, i to grozno.
- No, dobro, popite čašicu konjaka.
- Još me strah - kaže pacijent i naruči još čašicu.
Kad je popio celu litru, kaže:
- E, sad bih voleo videti onoga ko bi se usudio taknuti mi zube.

---

  Čujem da je tvoj suprug kao doktor jako omiljen?
- Naravno! Pacijenti zbog njega i u smrt polaze!

---

Čovek se budi nakon operacije:
Doktor će:
- Kako ste?
- Dobro, ali ne osećam noge!
A, doktor će:
- Izvinite, ali morali smo da ih operemo.

---

Dosao mucavac kod doktora i kaze:
- Ddddoktoore, jja ima problem sa sspavanjeem. vvvidite, ja stalno sssanjam pppiliće i oni su tako ggglasni da ne mogu ssspvaati.
- Pa, zasto ih ne oterate.
- Ppa ja im kaze išš, ppaa ih ode 15 ali ostane iiih 15.
- Pa, recite im ponovo iš.
- Ppa ja kazem pponovo iš, pa ih oode 8 a ostane 7.
- Pa, oterajte ih ponovo.
- Pppa ja opet kazem iiiš i ode ih 6 a ossstane jedan, jedddan mmalli crni kojji je najjjglasssniji.
- Pa, oterajte ga u u pi... materinu!
- Pa, ja kkkazem idi u pipipipipi... i svi mi se vrate!

---

- Doktore, šta da radim, moja žena zamišlja da je automobil?
- Koliko joj je godina?
- Sedamdeset.
- Bacite je u staro gvožđe.

---

Čovek užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije.
 Samo ga iščupajte i završite s tim.
Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

---

  Starac od 80 godina kaže doktoru:
- Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Šta to znači?
- To znači da ste već na rezervi!

---

Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se oseća.
- A dobro se osjećam, ide na bolje, a operisao sam testise.
- A jel imate kakvu pritužbu ili želju?
- Ma ne, sve je super!
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
- A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
- A, Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.
- Pa, dobro recite, kaže predsednik, pa ćemo vam pomoći.
- A, gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.

---

Oženio se doktor i pozvao svoje radne kolege na slatku. Sve super, žena napravila dobru večeru i u po večere reče:
- Izvinite me dragi gosti, ja moram pišati!
Kad su gosti otišli kaže joj muž:
- Draga ženo ne kaže se to tako kad moraš u wc, samo se izvineš se i kažeš vraćam se za minut, dva.
Drugi put došli gosti na večeru i žena će u po večere:
- Izvinite me na minut, dva, a ako me nema za minut, dva, SEREM!Dolaze doktoru mlada zgodna devojka, a sa njom jedna sva naborana starica. Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik! - reče doktor.

---

Pita pacijent doktora: 'Doktore imate li nesto protiv kaslja?' Ne, ne, samo vi kašljite.

---

Zubar se obrati pacijentu: - Vičite na mene što jače možete. - Ali mene ništa ne boli. - Znam ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu.

---

Došao čovek u apoteku i traži lek protiv štucavice. Apotekar mu zvizne šamar. -Zašto ste mi opalili šamar?
- To uvek pomaze.- kaže apotekar.
- Ali, lek je za moju ženu! - reče čovek.

---

Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- Kad vam se to događa?
- Kad telefoniram.

---

Je li kod vas mucanje nasledno?
- NNnijje..., tttaatta mmucca, allli dddedddaa pprressstttaoooo....
- Zar se izlečio?
- Mmmaaa... nnnne... huuuhuuhuuu.. Ummmmrrroooo je!

---

  Imate puno sreće! Auto vas je srušio upravo ispred kuće u kojoij stanuje doktor! - Koja sreća! Pa ja sam doktor i ovo je moja kuća!

---

- Doktore, napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako vaša krasna supruga?
- Ma jeftino - samo 50 eura!

---

Došao čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete.
Doktor reče da nema problema i reče čovjeku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obe čaše. Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula. I pita doktor dečaka:
- Šta si zaključio iz ovoga?
A, dečak će:
- Ko pije rakiju - nema gliste!

---

Pacijent:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
A, doktor će:
- Ne, ne, samo vi kašljite.

---

- Dobar dan, gospodine doktore.
- Dobar dan, gospodjo Silvija. Hocete se skinuti!
- Gde da odložim odeću?
- Tu pored moje ...