Naslovni baner
Ponuda Tema

Najbolji Vicevi o Braku - No 3

Srednjovječan bračni par gleda pornić. U sred akcije žena vikne mužu:
- Zaustavi film, vrati malo nazad! Još malo nazad! Sad zaustavi! Tu, tu zaustavi!
Muž zaustavi film, a žena reče:
- Vidiš zavesu? E, takvu da mi kupiš!
Dolazi muž kući i pita ženu:
- Draga, šta ima dobro za večeru?
- Možda ja.
- Draga, znaš da mi je doktor zabranio masno.

Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
- Koliko je bila visoka?
- Nemam pojma, nikad je nisam merio.
- Boja očiju?
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
- Boja kose?
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
- Šta je imala na sebi?
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
- Je li vozila auto?
- Da.
- Koje je boje bio auto?
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm. Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
'Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 5.000 dinara.'
Besna počinje vikati na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
– Pa, zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 50 dinara je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 dinara.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis: 'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 30 dinara'
– Tako ti meni, ja tebe procenio na 5.000, a ti mene na samo 30 dinara! To je apsurdno!
– Naprotiv, sve je u redu s računom: Dva jaja po 10 dinara, to ti je 20 dinara i 10 dinara za ćevapčić!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Joooj, što ovo vrijeme leti!
- Da, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina ...

Žena ispraća muža na pecanje:
- Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku !

- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare.

Sreli se bivsi i sadasnji muž. Pita bivši:
- I kako je koristiti rabljenu robu?
Kaže sadasnji:
- A, što da ti kažem, prva 3 centimetra malo korištena, dalje je kao i nova.

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta ste ukrali?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa, šest.
- Šest dana pritvora!
Iz pozadine viče muž:
- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

Čovjek s prijateljem igra golf i baš je htio udariti lopticu, primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan! – kaže mu prijatelj.
- Pa, kako ne bih bio, ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Razgovara žena sa mužem pa mu kaže:
- Eh.. da si mi barem kao kalendar.
- Što, jel da me gledaš svaki dan?
- Ne, nego da te mijenjam svake godine...

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj još po jednu ako si zapela toliko.

Muž i žena u krevetu:
On: - Jesi za seks?
Ona: - Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: - Ma, spavaj bona, pričam na telefon.

Žali se jedan prijatelj drugom:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?!
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu ...

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×