Najbolji Vicevi o Braku - No 3

Dolazi muž kući i pita ženu:
- Draga, šta ima dobro za večeru?
- Možda ja.
- Draga, znaš da mi je doktor zabranio masno.

---

Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
- Koliko je bila visoka?
- Nemam pojma, nikad je nisam merio.
- Boja očiju?
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
- Boja kose?
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
- Šta je imala na sebi?
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
- Je li vozila auto?
- Da.
- Koje je boje bio auto?
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.

---

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
'Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 5.000 dinara.'
Besna počinje vikati na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
– Pa, zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 50 dinara je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 dinara.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis: 'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 30 dinara'
– Tako ti meni, ja tebe procenio na 5.000, a ti mene na samo 30 dinara! To je apsurdno!
– Naprotiv, sve je u redu s računom: Dva jaja po 10 dinara, to ti je 20 dinara i 10 dinara za ćevapčić!

---

Muž i žena u krevetu:
On: - Jesi za seks?
Ona: - Ne mogu, umorna sam, boli me glava...
On: - Ma, spavaj bona, pričam na telefon.

---

Žali se jedan prijatelj drugom:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?!
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu ...

---

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
- Pušku.
- Ne, puška nikako!
- Ipak, ja bih pušku...
- Rekla sam ti, puška NE!
- Ali ja bih pušku.
- Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
- Ipak, ja želim pušku.
- Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovdje odlučuje, a?!
- Ti. Ali, kad bih imao pušku ...

---

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
- Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
- Taksi!

---

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Joooj, što ovo vrijeme leti!
- Da, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina ...

---

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
- Nije jedan, nego su tri razloga.
- Dobro, pa reci mi prvi.
- Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
- Ko to kaže?
- To kaže Vaš muž.
- A koji je drugi razlog?
- Zato što bolje kuvam nego Vi.
- Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
- Upravo tako, to kaže Vaš muž.
- A koji ti je treći razlog?
- Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
- Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
- Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.
- Koliku želiš povišicu?

---

Jada se prijateljica prijateljici:
- Eh, što ti je život! Nekada sam uživala kada mi se muž rati sa službenog puta.
- A sada?
- Sada uživam kad on ode na put.

---

Pohvalila se žena prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Jeste, geografsku kartu.

---

Kaže žene jednom čoveku:
- Vi mi stvarno sličite na mog trećeg muža.
- Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
- Dva puta.

Žena ispraća muža na pecanje:
- Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku !

---

- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare.

---

Sreli se bivsi i sadasnji muž. Pita bivši:
- I kako je koristiti rabljenu robu?
Kaže sadasnji:
- A, što da ti kažem, prva 3 centimetra malo korištena, dalje je kao i nova.

---

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta ste ukrali?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa, šest.
- Šest dana pritvora!
Iz pozadine viče muž:
- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

---

Čovjek s prijateljem igra golf i baš je htio udariti lopticu, primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan! – kaže mu prijatelj.
- Pa, kako ne bih bio, ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

---

Razgovara žena sa mužem pa mu kaže:
- Eh.. da si mi barem kao kalendar.
- Što, jel da me gledaš svaki dan?
- Ne, nego da te mijenjam svake godine...

---

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj još po jednu ako si zapela toliko.

---

Vraća se muž kući posle posla, i pita:
– Šte je meni moja žena spremila za jelo?
A ona stavi stolicu na sred sobe, popne se i reče:
– Recitaciju!!