Srednjovječan bračni par gleda pornić. U sred akcije žena vikne mužu: - Zaustavi film, vrati malo nazad! Još malo nazad! Sad zaustavi! Tu, tu zaustavi! Muž zaustavi film, a žena reče: - Vidiš zavesu? E, takvu da mi kupiš!
Dolazi muž kući i pita ženu: - Draga, šta ima dobro za večeru? - Možda ja. - Draga, znaš da mi je doktor zabranio masno.
Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene. - Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila. - Koliko je bila visoka? - Nemam pojma, nikad je nisam merio. - Boja očiju? - Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao. - Boja kose? - Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima. - Šta je imala na sebi? - Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina. - Je li vozila auto? - Da. - Koje je boje bio auto? - Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm. Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis: 'Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 5.000 dinara.' Besna počinje vikati na muža: – Zar tako? Tako si me jeftino procenio? – Pa, zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 50 dinara je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 dinara. – Dobro – kaže žena. Sutradan muž na vratima vidi natpis: 'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 30 dinara' – Tako ti meni, ja tebe procenio na 5.000, a ti mene na samo 30 dinara! To je apsurdno! – Naprotiv, sve je u redu s računom: Dva jaja po 10 dinara, to ti je 20 dinara i 10 dinara za ćevapčić!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Joooj, što ovo vrijeme leti! - Da, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina ...
Žena ispraća muža na pecanje: - Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku !
- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava. - To ti je sigurno migrena. - Ja mislim da je ipak od pepeljare.
Sreli se bivsi i sadasnji muž. Pita bivši: - I kako je koristiti rabljenu robu? Kaže sadasnji: - A, što da ti kažem, prva 3 centimetra malo korištena, dalje je kao i nova.
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom: - Šta ste ukrali? - Konzervu breskvi. - Koliko je breskvi bilo u njoj? - Pa, šest. - Šest dana pritvora! Iz pozadine viče muž: - Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!
Čovjek s prijateljem igra golf i baš je htio udariti lopticu, primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se. - Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan! – kaže mu prijatelj. - Pa, kako ne bih bio, ipak sam s njom bio u braku 35 godina.
Razgovara žena sa mužem pa mu kaže: - Eh.. da si mi barem kao kalendar. - Što, jel da me gledaš svaki dan? - Ne, nego da te mijenjam svake godine...
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže: - Hoćeš li još da piješ? Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne: - Hoćeš li još da piješ? Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne: - Hoćeš li još da piješ? - Dobro, sipaj još po jednu ako si zapela toliko.
Muž i žena u krevetu: On: - Jesi za seks? Ona: - Ne mogu, umorna sam, boli me glava... On: - Ma, spavaj bona, pričam na telefon.
Žali se jedan prijatelj drugom: - Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange! A ovaj će na to: - Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?! - Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu ...