Najbolji Vicevi o Babama i Dedama - 5
Pitali baku:
- Bako jel ti žao što nisi više davala?
A ona će na to:
- E, moj sinko, da mi je vratiti vreme, ne da bih davala, već bih i nudila na sve strane!
Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!
Sjede dvoje bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A, prva bakica će:
- Pa, isto je i on rekao.
- Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
- Pa, jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje, pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
Posle tih reči baba malo zastane, obriše suze i nastavi:
- A, da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ...
- Deda, Deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
- Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš - auto k'o auto!
Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi:
- Pravo kažeš, Deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
Momak odgovori ' Ma beži bre baba u materinu'.
'A za 5000 eura?'. 'Ne, bre!'. 'A za 10000 eura?'. ' Pa ajde može!'.
I tako kara je on a ono teško ide, hrapavo, jedva mu ulazi i nekako svrši. I baba ode. Sledeći put oni se dogovore za 20000 eura i opet kara je on, ali ovoga puta sve ide glatko, kao podmazano. I svrši on ladno. Baba se oblači, a on je u čudu pita: 'Jeli baba, što ti je prvi put ona stvar bila hrapava, a sada tako glatka i podmazana?'.
A baba odgovori: 'E moj sinko, prvo idu kraste pa onda gnoj !'
- Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?
Baba mu odgovori:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?
- Pis macko..
Na to ce macka:
- Peace baba.
- Šta radite tu svako veče?
- Baba, pušimo, pijemo, drogiramo se, karamo se.
A, baba će:
- Dobro, dobro, deco, samo nemojte da sedite na ladnom betonu.
- Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja analno.
Došla baba kući, medjutim ne može da dofati i zove unuka:
- Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
- Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?
- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
- Jesam, treba dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube, a baba počne da viče:
- Jesi li ti normalan? Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta za zube?
Unuk: Bako jel istina ono što deda priča?!?
Baka: A šta to priča?
Unuk: Da ništa ljepše nema od p...ke!
Baka: Eeeee sine, pusti dedu šta priča! On nikada nije probao k...ca!!
- Kaže on njoj: 'De si ba' !!!
- Deda, ja mislim da bi ja još mogla dignut noge.
A, deda će:
- Ja mislim da bi mogo i ja, ali ko ce da nas kresne?
- Zamisli, onaj brodski doktor hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
A, žena će:
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u uglu!
- Da im se nebi vidjele sise.
- Baba, ako puvučeš ovu ručicu, dobiću 10 dana odustva.
- Doktore, boli me kad se pipam ovde.
- Pa, koji se moj tu pipaš!
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac uze evre i za babom.
- Izvinite ispalo vam 20 evra iz džaka.
- Dobro, hvala vrati ih u džak.
Krenu baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para.
- E moj sinko, evo kako. živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi. svi u moje dvorište da se olakšaju. kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna. pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da da 20 evra, ili sečem.
- Pa, ti i nisi tako naivna baba. dobro si prošla. ali, šta ti je u ovom drugom džaku.
- E, sinko ima i takvih koji neće da plate.
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej ježe!
Ništa, jež ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?
- Ajmo se maznuti...
- Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi...
- Pa jel ne vidiš da svi spavaju?
- De ti proveri da li oni spavaju...
Ovaj ustade i vikne na sav glas VOOODEEEE... Niko ništa...
A on opet: VOOODEEEE...i okrene se ovom i kaže:
- Jesam ti rekao da spavaju... i tako oni obave posao i sve sretni...
Svanulo jutro i avion sleti na aerodrom... Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike... Naišao jedan dedica i sav se jadan trese... Stjuardesa upita dedicu:
- Gospodine pa šta vam je?!
- Smrznuo sam se skroz noćas !
- Pa, zašto niste tražili deku da se pokrijete?
- Pa, jedan je tražio vode, pa su ga kresali celu noć !!!
- Vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav.
A, doktor će: - Pa nismo još ni stigli.
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!
Sjede dvoje bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A, prva bakica će:
- Pa, isto je i on rekao.
- Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
- Pa, jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje, pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
Posle tih reči baba malo zastane, obriše suze i nastavi:
- A, da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ...
- Deda, Deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
- Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš - auto k'o auto!
Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi:
- Pravo kažeš, Deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
Momak odgovori ' Ma beži bre baba u materinu'.
'A za 5000 eura?'. 'Ne, bre!'. 'A za 10000 eura?'. ' Pa ajde može!'.
I tako kara je on a ono teško ide, hrapavo, jedva mu ulazi i nekako svrši. I baba ode. Sledeći put oni se dogovore za 20000 eura i opet kara je on, ali ovoga puta sve ide glatko, kao podmazano. I svrši on ladno. Baba se oblači, a on je u čudu pita: 'Jeli baba, što ti je prvi put ona stvar bila hrapava, a sada tako glatka i podmazana?'.
A baba odgovori: 'E moj sinko, prvo idu kraste pa onda gnoj !'
- Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?
Baba mu odgovori:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?
- Pis macko..
Na to ce macka:
- Peace baba.
- Šta radite tu svako veče?
- Baba, pušimo, pijemo, drogiramo se, karamo se.
A, baba će:
- Dobro, dobro, deco, samo nemojte da sedite na ladnom betonu.
- Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja analno.
Došla baba kući, medjutim ne može da dofati i zove unuka:
- Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
- Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?
- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
- Jesam, treba dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube, a baba počne da viče:
- Jesi li ti normalan? Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta za zube?
Unuk: Bako jel istina ono što deda priča?!?
Baka: A šta to priča?
Unuk: Da ništa ljepše nema od p...ke!
Baka: Eeeee sine, pusti dedu šta priča! On nikada nije probao k...ca!!
- Kaže on njoj: 'De si ba' !!!
- Deda, ja mislim da bi ja još mogla dignut noge.
A, deda će:
- Ja mislim da bi mogo i ja, ali ko ce da nas kresne?
- Zamisli, onaj brodski doktor hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
A, žena će:
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u uglu!
- Da im se nebi vidjele sise.
- Baba, ako puvučeš ovu ručicu, dobiću 10 dana odustva.
- Doktore, boli me kad se pipam ovde.
- Pa, koji se moj tu pipaš!
- Izvinite ispalo vam 20 evra iz džaka.
- Dobro, hvala vrati ih u džak.
Krenu baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para.
- E moj sinko, evo kako. živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi. svi u moje dvorište da se olakšaju. kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna. pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da da 20 evra, ili sečem.
- Pa, ti i nisi tako naivna baba. dobro si prošla. ali, šta ti je u ovom drugom džaku.
- E, sinko ima i takvih koji neće da plate.
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej ježe!
Ništa, jež ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?
- Ajmo se maznuti...
- Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi...
- Pa jel ne vidiš da svi spavaju?
- De ti proveri da li oni spavaju...
Ovaj ustade i vikne na sav glas VOOODEEEE... Niko ništa...
A on opet: VOOODEEEE...i okrene se ovom i kaže:
- Jesam ti rekao da spavaju... i tako oni obave posao i sve sretni...
Svanulo jutro i avion sleti na aerodrom... Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike... Naišao jedan dedica i sav se jadan trese... Stjuardesa upita dedicu:
- Gospodine pa šta vam je?!
- Smrznuo sam se skroz noćas !
- Pa, zašto niste tražili deku da se pokrijete?
- Pa, jedan je tražio vode, pa su ga kresali celu noć !!!
- Vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav.
A, doktor će: - Pa nismo još ni stigli.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
