Pitali baku: - Bako jel ti žao što nisi više davala? A ona će na to: - E, moj sinko, da mi je vratiti vreme, ne da bih davala, već bih i nudila na sve strane!
Sjede dvoje bakice ispred zgrade, pa jedna kaže: - Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak! Druga bakica će na to: - Jao, užas! A, prva bakica će: - Pa, isto je i on rekao.
Javili devojci da joj je deda umro pa tako ode ona kod babe da je uteši. Kaže baba: - Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav. Devojka se zgrozi: - Pa, jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti. - Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje, pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van. Posle tih reči baba malo zastane, obriše suze i nastavi: - A, da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ...
Poveo Deda unuka na izlet, šetaju oni tako šumom, i naiđu na parkiran auto. Unuk će: - Deda, Deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza. - Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš - auto k'o auto! Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi: - Pravo kažeš, Deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše: - Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!
Unuk se obraća baki: Unuk: Bako jel istina ono što deda priča?!? Baka: A šta to priča? Unuk: Da ništa ljepše nema od p...ke! Baka: Eeeee sine, pusti dedu šta priča! On nikada nije probao k...ca!!
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac uze evre i za babom. - Izvinite ispalo vam 20 evra iz džaka. - Dobro, hvala vrati ih u džak. Krenu baba dalje, kad će policajac: - Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para. - E moj sinko, evo kako. živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi. svi u moje dvorište da se olakšaju. kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna. pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da da 20 evra, ili sečem. - Pa, ti i nisi tako naivna baba. dobro si prošla. ali, šta ti je u ovom drugom džaku. - E, sinko ima i takvih koji neće da plate.
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama: - Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?? Srednja sestra viknu: - Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim. Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: - Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?? Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla: - Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama: - Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
Lete avionom 2 pedera i sede jedan kraj drugoga...kaže jedan drugome... - Ajmo se maznuti... - Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi... - Pa jel ne vidiš da svi spavaju? - De ti proveri da li oni spavaju... Ovaj ustade i vikne na sav glas VOOODEEEE... Niko ništa... A on opet: VOOODEEEE...i okrene se ovom i kaže: - Jesam ti rekao da spavaju... i tako oni obave posao i sve sretni... Svanulo jutro i avion sleti na aerodrom... Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike... Naišao jedan dedica i sav se jadan trese... Stjuardesa upita dedicu: - Gospodine pa šta vam je?! - Smrznuo sam se skroz noćas ! - Pa, zašto niste tražili deku da se pokrijete? - Pa, jedan je tražio vode, pa su ga kresali celu noć !!!
Naiđe Sarajlija ulicom i ugleda pola babe. - Kaže on njoj: 'De si ba' !!!
Došla baba kod momka i kaže: 'Sine ajde da me opališ za 1000 eura!'. Momak odgovori ' Ma beži bre baba u materinu'. 'A za 5000 eura?'. 'Ne, bre!'. 'A za 10000 eura?'. ' Pa ajde može!'. I tako kara je on a ono teško ide, hrapavo, jedva mu ulazi i nekako svrši. I baba ode. Sledeći put oni se dogovore za 20000 eura i opet kara je on, ali ovoga puta sve ide glatko, kao podmazano. I svrši on ladno. Baba se oblači, a on je u čudu pita: 'Jeli baba, što ti je prvi put ona stvar bila hrapava, a sada tako glatka i podmazana?'. A baba odgovori: 'E moj sinko, prvo idu kraste pa onda gnoj !'