Razmišlja Mujo naglas: - Kažu kada ne možeš nekog da pobijediš, ti mu se pridruži. - I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući i da zajedno zujimo Fati oko glave?
Leže dvojica crnogoraca u hladu pored puta, kad pored njih projuri auto koje prevozi pare i iz auta ispadnu dvije vreće pune para. U padu se vreće otvore i pare se raspu okolo. Gledaju one pare njih dvojica, te će jedan drugom: - Eh, da sad vjetar dune u pravom smjeru možemo postati bogati.
- Odakle ste Vi gospodjo? - Iz Nemačke. - Opa, Nemica. - Odakle ste Vi gospodjo? - Iz Engleske. - Opa, Engleskinja. - A, odakle ste Vi gospodjo? - Iz Obale Slonovače. - Opa, opa.
Tip u besnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika: – Oprostite, koji je najbrži put do groblja? A, ovaj mu odgovara: – Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
Dobio mali ciga prvi put proliv i zove tatu: - Tatoooo pomagaj, topim se...!
Otisao moderni bračni par do doktora i kažu: - Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista... A, doktor će: - Eee moji momci, moji momci!
Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu: - Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer? A, Fata će: - Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.
×
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga: – Mujo što imaš to na glavi? – Modrica od mišljenja! – Kako to od mišljenja? – Pa, mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!
Uselio sa Piroćanac u novu kuću, pa pokazuje jaranima kako se smjestio. Kad su došli u kuhinju on im kaže: - Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo ručati 12 osoba.
Učiteljica u školi za odrasle pita: - Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika crnca i belca. Koga bi ste vi spasili? Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju. Slovenac: - Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni. Bosanac: - Učiteljice, ja neću spasiti nikog! Slovenac: - Pa moraš! Učiteljica: - Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike. Bosanac: - Jesam, bona, ali ne znam da plivam! Hrvat: - Kao i svaki Kroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu. Slovenac: - Ma laže, učiteljice! Srbin: - Ja bi spasio samo crnca! Slovenac: - Eto vidite! Srbin: - Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge. Učiteljica: - A koje to razloge? Srbin: - Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo. - Izvolite gospodine, to će biti 20 para. - Dvadeset para? - ponovio je čovek. Pogledao je u jelovnik i pitao: - A, koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka? - Dinar i 10, - odgovorio je barmen. - Dinar i 10? - ponovio je čovek. A, hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane? Barmen ga je pogledao: - Na spratu, sa mojom ženom. - A, šta radi gore sa tvojom ženom? - Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom !!!
Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: - Moram nešto da ti priznam. - Nemoj sada da se zamaraš pričajući - odgovorila je ona. - Ne - insistirao je. - Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom! - Znam, sada se samo lepo opusti i pusti da otrov deluje !!!
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lepe?' Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'