Najbolji Vicevi Na Svetu - 29

Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

Leže dvojica crnogoraca u hladu pored puta, kad pored njih projuri auto koje prevozi pare i iz auta ispadnu dvije vreće pune para. U padu se vreće otvore i pare se raspu okolo. Gledaju one pare njih dvojica, te će jedan drugom:
- Eh, da sad vjetar dune u pravom smjeru možemo postati bogati.

---

- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Nemačke.
- Opa, Nemica.
- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Engleske.
- Opa, Engleskinja.
- A, odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Obale Slonovače.
- Opa, opa.

---

Tip u besnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!

---

Dobio mali ciga prvi put proliv i zove tatu:
- Tatoooo pomagaj, topim se...!

---

Otisao moderni bračni par do doktora i kažu:
- Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
A, doktor će:
- Eee moji momci, moji momci!

---

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
- Izvolite gospodine, to će biti 20 para.
- Dvadeset para? - ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- A, koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
- Dinar i 10, - odgovorio je barmen.
- Dinar i 10? -   ponovio je čovek. A, hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen ga je pogledao:
- Na spratu, sa mojom ženom.
- A, šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom !!!

---

Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega.  Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
- Moram nešto da ti priznam.
- Nemoj sada da se zamaraš pričajući - odgovorila je ona.
- Ne - insistirao je.
- Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!
- Znam, sada se samo lepo opusti i pusti da otrov deluje !!!

---

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
- Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?
A, Fata će:
- Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.

---

Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa, mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!

---

Uselio sa Piroćanac u novu kuću, pa pokazuje jaranima kako se smjestio. Kad su došli u kuhinju on im kaže:
- Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo ručati 12 osoba.

---

Učiteljica u školi za odrasle pita:
- Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika crnca i belca. Koga bi ste vi spasili?
Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju.
Slovenac:
- Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni.
Bosanac:
- Učiteljice, ja neću spasiti nikog!
Slovenac:
- Pa moraš!
Učiteljica:
- Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike.
Bosanac:
- Jesam, bona, ali ne znam da plivam!
Hrvat:
- Kao i svaki Kroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu.
Slovenac:
- Ma laže, učiteljice!
Srbin:
- Ja bi spasio samo crnca!
Slovenac:
- Eto vidite!
Srbin:
- Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge.
Učiteljica:
- A koje to razloge?
Srbin:
- Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.