Najbolji Vicevi Na Svetu - 29

Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!

Leže dvojica crnogoraca u hladu pored puta, kad pored njih projuri auto koje prevozi pare i iz auta ispadnu dvije vreće pune para. U padu se vreće otvore i pare se raspu okolo. Gledaju one pare njih dvojica, te će jedan drugom:
- Eh, da sad vjetar dune u pravom smjeru možemo postati bogati.

---

- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Nemačke.
- Opa, Nemica.
- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Engleske.
- Opa, Engleskinja.
- A, odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Obale Slonovače.
- Opa, opa.

---

Tip u besnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!

---

Dobio mali ciga prvi put proliv i zove tatu:
- Tatoooo pomagaj, topim se...!

---

Otisao moderni bračni par do doktora i kažu:
- Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
A, doktor će:
- Eee moji momci, moji momci!

---

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
- Izvolite gospodine, to će biti 20 para.
- Dvadeset para? - ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- A, koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
- Dinar i 10, - odgovorio je barmen.
- Dinar i 10? -   ponovio je čovek. A, hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen ga je pogledao:
- Na spratu, sa mojom ženom.
- A, šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom !!!

---

Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega.  Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
- Moram nešto da ti priznam.
- Nemoj sada da se zamaraš pričajući - odgovorila je ona.
- Ne - insistirao je.
- Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!
- Znam, sada se samo lepo opusti i pusti da otrov deluje !!!

---

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog
više neplaćenih računa:
- Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama.
U obzir dolazi i kompenzacija!

---

Nakon lude noći kaže momak devojci: - Ajde reci mi koliko si ih imala dosad.
Djevojka ćuti namrgođeno. Posle nekoliko minuta momak kaže:
- Oprosti, nisam hteo da postavim takvo pitanje. Još si ljuta na mene?
- Ćuti, budalo, brojim!

---

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
- Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?
A, Fata će:
- Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.

---

Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

---

Bila dva Hercegovca na kavi. Jedan plati kavu i oni odu vani šetat.
Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Jedan kaže: Kupit ću ga i počne vadit novčanik.
Tada će drugi: Ma neka ja ću, ti si platio kafu.

---

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran. Užasno je žedan i skoro je dehidrirao
kad sretne beduina.
Čovjek ga upita:
- Gdje ovdje ima vode?
Beduin:
- Ideš ravno ovako u pravcu moje ruke i u utorak skreneš lijevo.

---

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

---

Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja. Doktor ga upita, kako mu se to dogodilo, a on će:
- Vidite, gospon doktor, meni se doma prolilo pivo, a imam drveni pod.

---

Kotrljalo se govno po cesti i palo pred murjaka.
- Zdravo druže!, veli njemu govno.
- Šta ti meni, zdravo druže, govno jedno !!
- Pa šta se ljutiš druže. oboje smo iz unutarnjih organa.
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa, mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!

---

Uselio sa Piroćanac u novu kuću, pa pokazuje jaranima kako se smjestio. Kad su došli u kuhinju on im kaže:
- Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo ručati 12 osoba.

---

Učiteljica u školi za odrasle pita:
- Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika crnca i belca. Koga bi ste vi spasili?
Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju.
Slovenac:
- Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni.
Bosanac:
- Učiteljice, ja neću spasiti nikog!
Slovenac:
- Pa moraš!
Učiteljica:
- Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike.
Bosanac:
- Jesam, bona, ali ne znam da plivam!
Hrvat:
- Kao i svaki Kroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu.
Slovenac:
- Ma laže, učiteljice!
Srbin:
- Ja bi spasio samo crnca!
Slovenac:
- Eto vidite!
Srbin:
- Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge.
Učiteljica:
- A koje to razloge?
Srbin:
- Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.

---

Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

---

Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
- Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
- Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
- Moraju i žene biti kažnjene.

---

Pita nastavnica književnosti Mujicu šta su prilozi, a ovaj će:
- Prilozi su: kajmak, luk, majoneza ...