Najbolji Vicevi Na Svetu - 29

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas najverovatnije ručati u bolnici.
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
Razmišlja Mujo naglas:
- Kažu kada ne možeš nekog da pobijediš, ti mu se pridruži.
- I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući i da zajedno zujimo Fati oko glave?

Leže dvojica crnogoraca u hladu pored puta, kad pored njih projuri auto koje prevozi pare i iz auta ispadnu dvije vreće pune para. U padu se vreće otvore i pare se raspu okolo. Gledaju one pare njih dvojica, te će jedan drugom:
- Eh, da sad vjetar dune u pravom smjeru možemo postati bogati.

- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Nemačke.
- Opa, Nemica.
- Odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Engleske.
- Opa, Engleskinja.
- A, odakle ste Vi gospodjo?
- Iz Obale Slonovače.
- Opa, opa.

Tip u besnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!

Dobio mali ciga prvi put proliv i zove tatu:
- Tatoooo pomagaj, topim se...!

Otisao moderni bračni par do doktora i kažu:
- Doktore nikako da dijete dobijemo, stalno pokusavamo ali nista...
A, doktor će:
- Eee moji momci, moji momci!

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
- Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?
A, Fata će:
- Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.

Uselio sa Piroćanac u novu kuću, pa pokazuje jaranima kako se smjestio. Kad su došli u kuhinju on im kaže:
- Za ovim stolom bi, ne d'o bog, moglo ručati 12 osoba.

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa, mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!

Učiteljica u školi za odrasle pita:
- Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika crnca i belca. Koga bi ste vi spasili?
Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju.
Slovenac:
- Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni.
Bosanac:
- Učiteljice, ja neću spasiti nikog!
Slovenac:
- Pa moraš!
Učiteljica:
- Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike.
Bosanac:
- Jesam, bona, ali ne znam da plivam!
Hrvat:
- Kao i svaki Kroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu.
Slovenac:
- Ma laže, učiteljice!
Srbin:
- Ja bi spasio samo crnca!
Slovenac:
- Eto vidite!
Srbin:
- Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge.
Učiteljica:
- A koje to razloge?
Srbin:
- Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
- Izvolite gospodine, to će biti 20 para.
- Dvadeset para? - ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- A, koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
- Dinar i 10, - odgovorio je barmen.
- Dinar i 10? - ponovio je čovek. A, hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen ga je pogledao:
- Na spratu, sa mojom ženom.
- A, šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom !!!

Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
- Moram nešto da ti priznam.
- Nemoj sada da se zamaraš pričajući - odgovorila je ona.
- Ne - insistirao je.
- Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!
- Znam, sada se samo lepo opusti i pusti da otrov deluje !!!

Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje dece napolju u dvorištu, još u pidžamama, blatnjave, a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane po celom travnjaku. Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće takođe, a nigde nije bilo psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida.Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudopera je bila nakrcana prljavim posuđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa peska. Brzo je krenuo na sprat preskačući preko hrpa igračaka i odeće. Tražio je ženu baš zabrinut; sigurno joj se nešto dogodilo! Iz kupatila je tekao potočić. Zavirio je unutra i video hrpe mokrih peškira, voda je tekla iz lavaboa, a u kadi je bila prljava voda prepuna pene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni celim kupatilom. Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmejala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući je u neverici, pitao ju je: Što se ovde dogodilo danas??
Ona se opet nasmejala i rekla: Znaš kada svaki dan dođeš nervozan sa posla i izdereš se na mene, što si radila po celi dan?!
On kaže: Znam!
E, pa danas to nisam radila! reče ona i nastavi čitati.

Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kući u Njujorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovođa za koliko je prodao.
- Za 135.552,20 dolara ! - odgovori Mujo, a poslovođa samo sto ne doživi šok. Ni najiskusniji trgovci ovdje nisu nikad u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan za više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- Ma lijepo ba! Prvo sam čovjeku prod`o jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prod`o i nekol`ko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, već kvalitetan, onaj koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rek`o da pravu ribu, bez obzira na kvalitet kupljenog pribora, neće moći loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i štap. S rolom! Kad je uzeo štap, predložio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupovini glisera. Nakon što sam mu prod`o 'Boston Whalera' s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne može vući taj gliser, pa se na moj nagovor odlučio za 'Grand Cheerokee' Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!
- Izvini Mujo, ali ja još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo. Pa, čovek je došao kupiti samo udicu?
- Ma jok ba! Doš`o je kupit` tampone za ženu, a ja sam ga samo upit'o što ne ide na pecanje kad, ionako, neće biti ljubavi ovog vikenda !

Žena poslala muža informatičara programera u prodavnicu:
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja !

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'

- Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?
- Ne, a kako će se sada zvati?
- Kombinacija!

- Zašto Kombinacija?
- Pa cijela nacija stane u jedan kombi!

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove:
– Da li ima ovdje doktora?!
– Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
– Doktore, bolest grla 7 slova?

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
- Je l tu onaj Bosanac mađioničar?
- Jeste. - kaže zamjenik.
- Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
- E sada ću vam izvest svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosanac počne da odbrojava:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!