Najbolji Vicevi Na Internetu - 52

Žena upita muža:
- Dragi, danas nam je godišnjica braka, zar si zaboravio?!
A, muž će:
- Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio.

Osmeh na lice:

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje

Kaže Mujo Sulji:
- Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
- Wow, koliko tek radi kad se navije!

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
- Mujo, kako bik zna da krava hoće?
- Pa bik to oseti i namiriše.
A, Fata će:
- A. šta je tebi, jesi prehlađen?

Mujo, sav mamuran, nazove Sulju da mu se izjada šta mu se desilo. - Napijem se sinoć, jarane, kao crna zemlja. Kažem sebi da neću više nikad piti. Posle kontam, ma neće meni pijan čovek govoriti šta da radim.

Bračna svađa u toku. Muž će ženi:
- Kurvo!
Žena čće njemu:
- Kurve se krešu za pare!
A, muže će:
- Kurvo volonterko!

Posle vođenja ljubavi, pita momak devojku:
- Pa ti reče da si nevina?!
- Pa, jesam!
- A, gde je krv?
A, devojka će:
- Pa, anemična sam!

Pita dečko curu:
- Jel, kakav ti je to novi sjaj na usnama?
Kaže ona:
- Nije to sjaj, jela sam burek.

Poslala žena muža da joj kupi tampone. Muž se vraća kući i nosi 5 kg vate i 20 metara konopca. Pita ga ona:
- Što ti znači ovo?!
A, muž će:
- Juče sam te poslao po cigarete, ti si mi kupila duvan i listiće za motanje. E sad se snalazi, motaj sama sebi.

Otišao Mujo na rad u Nemačku i iznajmio s jaranima mali stan, pa nakon par dana ujutro uleti u sobu i zaurla na Hasu:
- Haso, znaš li ti razliku između WC-a i tuš kabine?
Haso ga blijedo pogleda:
- Jok ...
Mujo mu zvizne jednu za uhu:
- A, ti si taj seronja!

Profesor govori u razredu gde su sve plavu:
- Jako ste loš razred, 70% vas će ići na popravni!
A, jedna od njih će:
- Nemoguće, uopšte nas nema toliko!

Vozio se Leskovčanin u vlaku. U kupeu, preko puta njega sedi jedna devojka u mini suknji. Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, a onda pogleda u devojku i kaže:
- Devojče, vidi ti se piče.
- Ne te se tiče moje piče.
A, Leskovčanin će:
- Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče!

Došla plavuša na pijacu kupiti krastavce. Priđe jednom štandu pa gleda, gleda, ali nikako se odlučiti. Prodavač joj dobronamerno kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koji vam se najviše sviđa.
A, ona će:
- Pa, dobro, probaću. Gde vam je kabina?

Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
– Tanja?
– Nije.
– Tamara?
– Ne.
– Tijana?
– Jok.
– Ne znam, predajem se, kako se zove?
– Teta Jelena!

Hodao Mujo pustinjom i dođe pred veliku tablu na kojoj piše: 'OPREZ PEDERI'. On izvadi pištolje i pažljivo se okreće oko sebe. Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj piše 'OPREZ PEDERI'. On izvadi pištolje i pažljivo se okreće oko sebe i ništa, nigde nikoga. Hoda on dalje i vidi i vidi malu tablu na kojoj nešto piše al se ne vidi dobro, pa se morao sagnuti. Na tabli je pisalo: 'PREKASNO'.

Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:
- Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?
A, ovaj će:
- Jest, pa da naiđe neki ludi taksista!

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
- Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
- Fala, ne treba, za jednu sam se udala!

Oženili se slonica i mrav. Tokom prve bračne noći slonica umre, a mrav kaže:
- Koja sam ja budala. Sad ću zbog 10 minuta uzbuđenja celi život kopati rupu!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Mujo i Haso kradu paprike Mujo krade a Haso cuva stražu. Naleti policajac i pita Hasu šta to radi, a ovaj će:
- Smišljam pesmicu.
Policajac će:
- Hajde da čujem jednu.
A, Haso će:
- Gore je sever a dole Afrika, beži Mujo jebala te paprika!

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- Možete li Sveti Oče nekako u 'Oče naš' ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijon eura, um esto kruh naš nasušni?
- Ma ne može.
- Pa dajte, za 2 miliona eura.
- Ma ne bi moglo.
- Ma evo, za 5 miliona eura.
- Ma ne možemo.
- Evo poslednja ponuda: 10 miliona eura!
Okrene se Papa k svojem pomoćniku i upita ga:
- Koliko nama još traje onaj ugovor sa pekarom?

Oženio se Mujo i posle tri meseca Fata mu rodi sina. Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:
- Proveri ti, Mujo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
- Može, Mujo.
- A može li žena da rodi dete od pet meseci?
- Može - kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
- E, doktore, taj sam!

Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:
- Kćeri, što se dogodilo. Desno oko ti je plavo, a ni levo baš nema prirodnu boju!
- To me je muž sredio.
- Kakav muž? Pa, on je otputovao.
A, kćer će:
- I ja sam tako mislila.

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovečna dama:
- Izvolite! Šta ste trebali?!
- Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka se?
- Da, jesam!
- E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopšte ne računate.

Upita žena muža:
- Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svetu?
A, on će ti njoj:
- Da, janje moje malo.

Zove miš pauka, pa kaže:
- Gde si, brate, nema te, dugo se ne javljaš, a ja sam se zabrinuo za tebe, pa sam odlučio da te pozovem.
A pauk kaže:
-E, brate, zovi me kasnije, trenutno nisam u mreži, pa te slabo čujem!