Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najbolji Vicevi Na Internetu - 52

Žena upita muža:
- Dragi, danas nam je godišnjica braka, zar si zaboravio?!
A, muž će:
- Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio.

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
- Mujo, kako bik zna da krava hoće?
- Pa bik to oseti i namiriše.
A, Fata će:
- A. šta je tebi, jesi prehlađen?

Mujo, sav mamuran, nazove Sulju da mu se izjada šta mu se desilo. - Napijem se sinoć, jarane, kao crna zemlja. Kažem sebi da neću više nikad piti. Posle kontam, ma neće meni pijan čovek govoriti šta da radim.

Bračna svađa u toku. Muž će ženi:
- Kurvo!
Žena čće njemu:
- Kurve se krešu za pare!
A, muže će:
- Kurvo volonterko!

Posle vođenja ljubavi, pita momak devojku:
- Pa ti reče da si nevina?!
- Pa, jesam!
- A, gde je krv?
A, devojka će:
- Pa, anemična sam!

Pita dečko curu:
- Jel, kakav ti je to novi sjaj na usnama?
Kaže ona:
- Nije to sjaj, jela sam burek.
Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
– Tanja?
– Nije.
– Tamara?
– Ne.
– Tijana?
– Jok.
– Ne znam, predajem se, kako se zove?
– Teta Jelena!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Mujo i Haso kradu paprike Mujo krade a Haso cuva stražu. Naleti policajac i pita Hasu šta to radi, a ovaj će:
- Smišljam pesmicu.
Policajac će:
- Hajde da čujem jednu.
A, Haso će:
- Gore je sever a dole Afrika, beži Mujo jebala te paprika!

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- Možete li Sveti Oče nekako u 'Oče naš' ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijon eura, um esto kruh naš nasušni?
- Ma ne može.
- Pa dajte, za 2 miliona eura.
- Ma ne bi moglo.
- Ma evo, za 5 miliona eura.
- Ma ne možemo.
- Evo poslednja ponuda: 10 miliona eura!
Okrene se Papa k svojem pomoćniku i upita ga:
- Koliko nama još traje onaj ugovor sa pekarom?

Oženio se Mujo i posle tri meseca Fata mu rodi sina. Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:
- Proveri ti, Mujo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
- Može, Mujo.
- A može li žena da rodi dete od pet meseci?
- Može - kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
- E, doktore, taj sam!

Poslala žena muža da joj kupi tampone. Muž se vraća kući i nosi 5 kg vate i 20 metara konopca. Pita ga ona:
- Što ti znači ovo?!
A, muž će:
- Juče sam te poslao po cigarete, ti si mi kupila duvan i listiće za motanje. E sad se snalazi, motaj sama sebi.

Otišao Mujo na rad u Nemačku i iznajmio s jaranima mali stan, pa nakon par dana ujutro uleti u sobu i zaurla na Hasu:
- Haso, znaš li ti razliku između WC-a i tuš kabine?
Haso ga blijedo pogleda:
- Jok ...
Mujo mu zvizne jednu za uhu:
- A, ti si taj seronja!
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu