vrh
Meni

Najbolji Vicevi Na Internetu - 25

Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: 'Jesil' ti Bosanac?'
Kaze ovaj: 'Nisam.'
Pita on drugog: 'Jesil' ti Bosanac?'
Kaze ovaj: 'Nisam.'
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: 'Jesil' ti Bosanac?'
Kaze ovaj: 'Jesam.'
Lala: 'E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a umotali glavu.'

Razgovarale dve gluve babe:
- Je li, a koji je danas dan, je l' četvrtak?
- Ma, jok, danas je četvrtak.
- Au, pa što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?



 
      


Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
- Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
- Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...

Pita učiteljica razred koliko jedna godina ima sezona, to jest, godišnjih doba. Javlja se mali Perica i kaže:
- 5, učiteljice.
- Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.
- Proleće, leto, jesen, zima i mrtva sezona.
- Perice gde tvoji roditelji rade?
- Na pijaci.
A, učiteljica će:
- Sad mi je sve jasno.

Sede tako jedne noći kraj logorske vatre Vinetu, Zagor i Mujo. Ćute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu. Ustane Vinetu, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sedne i ćuti. Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sedne i ćuti. Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP! Vrati se on, sa dve šljive na dva oka, sedne i ćuti. Neugodnu ćutnju prekine Vinetu:
- Zašto je beli brat Mujo dva puta stao na grablje?

Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali. - I? - 12 prema 1 za kastraciju!

Gospodine zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa, mislim da je sad koristi njegova žena.

Pričaju indijanski ratnik i njegov poglavica:
- Reci mi poglavice 'Oblače koji pluta', kako uspeš smisliti ime za svako dete koje se rodi u našem selu?
- Pa, vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš 'Dva psa koji se krešu'?
Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
- Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
- Pa, ne moram ja sve da znam.

Posetio Mujo šeika pa mu se hvali:
- Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav nogometni tim.
A šeik će na to:
- Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren!

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.

Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokušava da dozove mladoženju:
– Pst! Ej, dođi ‘vamo.
I mladoženja mu priđe.
– Jel imaš fotke tvoje mlade bez odeće?
– Naravno da nemam!
– A jel ‘oćeš da kupiš?

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice.
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće.
- Dobila sam, dobila !!! Hvala !!! Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je sa više žena bio. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne 'Op!'. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
– Op!
Za njim će i crkvenjak:
– Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
– Op!
Crkvenjak odmah:
– Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
– Op!
A crkvenjak će:
– Op, op!

Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita Hasu prvo pitanje, a Haso će:
- Ne znam!
Drugo pitanje, isto. Treće, isto. Pita profesor:
- Pa, dobro, da li ima nešto što znate?
- Znam da glavom zakucam ekser u zid.
- Glavom ekser u zid ?!? Dobro, ako ga zakucate dobijate 6.
Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
- Bravo! Evo šestice.
U tom trenutku ekser izleti iz zida, a profesor će zbunjeno:
- Šta je sad ovo?
- Ma, Mujo polaže matematiku u susednoj učionici !

Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa
koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako
moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak ...

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?

Imao čovjek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
– Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Poslije tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
– Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina…

Sjedi jedna porodica za porodičnim ručkom i otac pita:
– Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada.
Ustaje mlađa kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
– Još neko?
Ustaje i starija kćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro , majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli muškarce?!
Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata…

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion eura: - Koja ptica nema gnezdo:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže - kukavica! Mujo posluša i dobije milion eura. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
- Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Haso ga gleda, pa veli:
- Pa, kontam ja, otkud njoj gnezdo kad živi u satu?!

Razgovaraju direktor firme i kandidat koji se javio na konkurs za upražnjeno radno mesto. U jednom momentu kandidat pita:
– A koliko mogu zaraditi kod vas?
– Na početku 550 maraka, a nakon tri meseca i do 1.000.
– Dobro, doći ću ja onda za tri meseca!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane