vrh
Meni

Ekstra Vicevi - 7

Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za venčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa lepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur...

 
      


Na dan zaljubljenih devojka pita dečka:
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.

Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?
- Šargarepa, paradajz i krompir!
- Kuvala si ili si pržila?
- Kopala sam!

Poslje brodoloma spase se samo kapetan, dva mornara i jedna žena.
Preživjevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i
dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću. Polako, on uzima
pištolj i prislanja ga na sljepočnicu. Na to će gospođa:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da učinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.

Leti avion preko pacifika, i odjednom se začuje glas pilota.
- Poštovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta ćemo pasti u more.
Ustaje žena u trećem redu skida i trga sve sa sebe i dere se:
- Pustite me da još jednom osetim da sam žena.
Ustaje tip iza nje, skida košulju i baca njoj u facu i kaže:
- Operi i opeglaj, odmah!

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i kamiondžija na duge pruge u kafani. Kad su se napili počne pilot:
- Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja i spremi se da me dočeka.
Kaže kapetan broda:
- Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće i onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim i odmah se priprema.
Kaže kamiondžija:
- Ja kad dolazim kući, još na raskrsnici 500 metara pre kuće ugasim motor i svetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspeo da pobegne!
Sedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sedne panker sa 'metla' frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji. Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaže:
- Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti sve neobično?
Pijanac odgovara:
- Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam kresnuo ženku papagaja. Pitam se da mi ti nisi sin...

Direktor i sekretarica jedne škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma, znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!
A, direktor škole objašnjava svom prijatelju:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.

Pitao unuk dedu kakvu zenu treba oženiti. Ded mu odgovori da nikada ne sme oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smeš oženiti udovicu jer, sahranila je njega i tebe će. Pita unuk deda:
- Pa, kakvu da ženim?
- Pa, udanu, ako valja njemu valja i tebi!

Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibri?
- Ma, to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...

Momak pita devojku u fatultetskoj biblioteci:
- Mogu li sesti pokraj tebe?
Devojka odgovori poprilično glasno:
- Ja ne želim spavati stobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, devojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
- Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
- 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše devojku. Na to joj momak šapnu u uvo:
- Ja studiram pravo i znam kako zeznuti ljude.

Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću: - Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za decu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa, uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
-Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, uzmem ova štipaljka...

Priča prijatelje prijatrelju:
- Ah, kako sam ja bio sretan s tom ženom. A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakirala je stvari, ostavila muža i došla živjeti kod mene !

Izmislili Amerikanci robota koji može u sat vremena uloviti 100 lopova, te ga puste na ulice, i gle čuda za sat vremena robot ulovio 100 lopova. Čuli Rusi za to, te odlučili i oni kupiti robota, te ga postave na ulice, prođe sat vremena a robot ulovio 50 lopova. Bolje 50 nego ništa. Tako dođe glas ol robotu i do Srbije, te odlučili i naši kupiti robota da reši tolke krađe u zemlji, te ga postave u centar Beograda. Prođe 5 minuta i - neko ukro robota!

Prvi dan škole, Beograd u Srbistanu, godine 2019. Učitelj proverava prisutnost učenika:
- Mustafa al Eih Zeri?
- Ovde.
- Achmed El Kabul?
- Ovde.
- Fatima Bin Pardin?
- Ovde.
- Ali Abdul Olmi?
- Ovde.
- Mohammed Bin Kadir?
- Ovde.
- Mar Adra Zic?
Tišina u razredu.
- Mar Adra Zic?
Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu. Učitelj ponovi pitanje:
- Mar Adra Zic?
Devojčica u drugom redu se javi i reče:
- Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Mara Dražić.

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

Razgovaraju dva frenda.
- Prekinuo sam sa curom.
- Zašto?
- Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe za neku prijateljicu Valeriju. Mislio sam da me pita za bateriju i ja joj odgovorim: 'Sinoć sam je punio'.

Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole dugokosom ženom obučenom uske teksas farmerke kožnu jaknu posmatraju one školskom dvorištu učenicu dugom neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu starija gospođa reče ovoj drugoj:
- O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
- To je moj sin!
- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
- I nisam, ja sam mu otac!

Gužva u gradskom autobusu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hoćete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on će zbunjeno.
- Pa, kad nećete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoće!

Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi provjerili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac. Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac:
- Šta si ga pito?
- Pito ga 60 pitanja i na sve zna odgovor.
Sledeći je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, prošo isto ko Rus. Red je na Bosanca. Uđe on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se oće raspasti i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u čudu i pitaju ga:
- Šta si ga ti pito?
A, Bosanac će:
- Ja ušo i reko djes jarane, šta ima, i otad izbacuje papire.

Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
- Izvinite, gde je stan Lukića?
- Oni su se odselili pre 2 meseca.
- Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući...

Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
- Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
- A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!

Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
- E, to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!

Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovek je bio stručan i brzo je završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade prođe tramvaj, stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne. On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi vidio gde je problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se i šokirano upita:
- Šta radiš tu čoveče?
A, majstor će mu:
- Pa, jel bi mi poverovao da ti kažem da čekam tramvaj?

Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo...?
A, udovica će, kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio...

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dve, pa tog jednog upita:
– Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dve?
– Šefe, oni to rade iz lenjosti!
– Ma kakve lenjosti?
– Da, iz lenjosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!

Mama pita čerku:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
A, ona će:
– U WC, idem da se uslikam za facebook...

Venčanje preko FB-a. Matičar pita:
- Da li mladoženja pristaje promeniti status veze u oženjen?
- Da!
- Pristaje li mlada promeniti status veze u udata?
- Da!
- Molim kumove da lajkuju ovo!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane