Najbolji Vicevi Na Svetu - 16

Razgovaraju dve plavuše:
– Napravila sam još jednu rupu na uhu!
A, ova druga je pita:
– I kako je, jel bolje čuješ?
Sekretarica kaže direktoru:
- Šefe, ispred vas čekaju pop i šef finansijske. Koga prvo da pustim?
- Prvo popa, njemu moram poljubiti samo ruku.
Pita Perica mamu:
- Mamice, što to znači razmena mišljenja?
A mama mu objašnjava:
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.

Učiteljica pita đake:
- Deco ,ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa, putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa, povraćaju!

Došla Fata kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me ovaj drugi ulaz!
A, doktor će:
- Misliš, izlaz?

Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće...
To svi vide, ali samo ti imaš onaj poseban osećaj topline...

Jada se jedan čovek svom najboljem prijatelju u kafani:
- Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18, i ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 godina dolazi u kuću?

- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.

Šta radi kamiondžija kad ga ostavi žena?!
- Ubaci u drugu!

Zašto kamiondžija udari nogom o točak kad siđe sa kamiona?
- Da otrese jaja.

Zaustavlja se autobus u na stanici prekoputa od privatnog fakulteta u Beogradu i šofer najavljuje:
- Ostajemo 20 minuta, pa ako neko želi zapaliti cigaru, popiti kafu ili završiti fakultet...

Gleda sin sliku oca i majke i pita oca:
- Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji?
- Sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi...

Devojčica od pet, šest godina kreće u prvi razred osnovne škole. Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posećivala komšiluk, zajedno sa unukom naravno. Tako je dete pokupilo nanine fore i fazone. I, prvi dan škole devojčica sedi na času i nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori:
- Gon'te me žene kući!

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:
- Babo, babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
Pita Mujo maloga:
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga besno pogleda i reče:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovde noću, gol, golcat i plašiš mi dete!

Žena kasno dolazi iz grada doma, u sobu zatiče 2 osobe ispod jorgana. Uzima bejzbol palicu svog supruga i izmlati ih dobro. Kad je to obavila ode do bara u dnevnu da popije nešto žestoko da je smiri. Ulazi u dnevnu i vidi supruga nasmejanog koji joj kaže:
- Ženo, došli su tvoji roditelji pa sam ih smestio u naš krevet da im je komotnije, nadam se da nemaš ništa protiv.

Pita mali sin tatu:
- Tata, tata šta je to muškarac?
- To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici...
- Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice. Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake. Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- Da ti nisi mozda balerina?
A, ona će:
- Jok, kakva balerina.
- Pa, kako si uspijela dići tako nogu?

Šta dobiješ kad ukrstiš plavušu i haskija? - Ili jako glupog psa ili kurvu otpornu na hladnoću.

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
- Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!

Žali se Mujo Sulji:
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni!
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.

- Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
- Produžena bez mlijeka!

Došao Mujo u opštinu i traži obrazac za promenu imena.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent.
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Šupak Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se hteli zvati.
- Šupak Haso.

Kaže mali Perica tati:
- Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog!
- A kako znaš da je bio ekolog?
- Pa pitao ju je jel' vazduh čist...

Venčanje je u toku. Pop čita:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će:
- Ćuti, ti si mladoženja!

Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori?
- Pa, lepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!

Veterinar zove jednog muža jedne žene:
- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.

Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja, droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić papira na kojem je pisalo:
- Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj ima li kakvih dobrih zimskih guma.

Pričaju unuk i deda:
- Pa, đede, što kaže familija na uspješnu operaciju i povratak sluha?
- Nisam im ni reka' samo ih slušam, tri puta sam mijenja' testament...

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A, na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže:
- Zavisi, mogu ako se sećaš tačnih reči.
A, čovek mu kaže:
- Kako se ne bih sećao, rečeno je - 'Sad vas proglašavam mužem i ženom.'

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
- Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Razgovaraju žena i muž i pita žena:
- Jesi li kupio prase za slavu?
- Jesam.
- Koliko kilograma?
A muž će:
- Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!

Plavuša šalje prijateljici SMS:
- Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negde kroz šumu, izgleda da zna prečicu....