Najbolji Vicevi Na Svetu - 16

Pita policajac policajca:
- Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?
Drugi odgovara:
- Da nije zagonetka?!

Učiteljica pita đake:
- Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa, putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa, povraćaju!

---

Došla Fata kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me ovaj drugi ulaz!
A, doktor će:
- Misliš, izlaz?

---

Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće...
To svi vide, ali samo ti imaš onaj poseban osećaj topline...

---

Jada se jedan čovek svom najboljem prijatelju u kafani:
- Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18, i ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 godina dolazi u kuću?

---

Šta radi kamiondžija kad ga ostavi žena?!
- Ubaci u drugu!

---

Pita mali sin tatu:
- Tata, tata šta je to muškarac?
- To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici...
- Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.

---

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice. Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake. Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- Da ti nisi mozda balerina?
A, ona će:
- Jok, kakva balerina.
- Pa, kako si uspijela dići tako nogu?

---

Šta dobiješ kad ukrstiš plavušu i haskija?
- Ili jako glupog psa ili kurvu otpornu na hladnoću.

---

Decko kaže devojci:
- Šta ti je to medju nogama ?
- Peć
- A jel mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu ?
A, devojka će:
- Ne može, kuva se ajvar!

---

Mama pita kćer:
- Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?
- Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.
- Pa, što je rekao?
- Da sa godinama sve više sličim na tebe!

---

- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.

---

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
- Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!

---

Slavi slon rođendan i bili su dosta bučni. Dođe komšija puž i pokuca. Slon otvori vrata, a puž veli da se malo stisaju. Slon ga ritne. Nako godinu dana slon opet slavi rođendan i opet neko kuca na vrata. Slon otvori i to opet puž i kaže mu:
- Čuj, zašto se ti tako ritaš?

---

Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine:
'Tražim ženu s traktorom. Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'

---

Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže:
- Znate li plivati?
Kaže hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.

---

Najnovije vijesti iz Mercedesa:
- Proizveden hercegovački model Mercedesa, širok 70 cm da vozači obje ruke mogu držati na vratima.Zašto kamiondžija udari nogom o točak kad siđe sa kamiona?
- Da otrese jaja.

---

Zaustavlja se autobus u na stanici prekoputa od privatnog fakulteta u Beogradu i šofer najavljuje:
- Ostajemo 20 minuta, pa ako neko želi zapaliti cigaru, popiti kafu ili završiti fakultet...

---

Gleda sin sliku oca i majke i pita oca:
- Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji?
- Sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi...

---

Devojčica od pet, šest godina kreće u prvi razred osnovne škole. Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posećivala komšiluk, zajedno sa unukom naravno. Tako je dete pokupilo nanine fore i fazone. I, prvi dan škole devojčica sedi na času i nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori:
- Gon'te me žene kući!

---

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:
- Babo, babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
Pita Mujo maloga:
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga besno pogleda i reče:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovde noću, gol, golcat i plašiš mi dete!

---

Žena kasno dolazi iz grada doma, u sobu zatiče 2 osobe ispod jorgana. Uzima bejzbol palicu svog supruga i izmlati ih dobro. Kad je to obavila ode do bara u dnevnu da popije nešto žestoko da je smiri. Ulazi u dnevnu i vidi supruga nasmejanog koji joj kaže:
- Ženo, došli su tvoji roditelji pa sam ih smestio u naš krevet da im je komotnije, nadam se da nemaš ništa protiv.

---

Na sudu sudija kaže Fati:
- Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
- Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.

---

Razgovaraju dva prijatelja za šankom:
- Stari, što ćeš popiti? Ja častim.
- Zar ti je danas rođendan?
- Ma ne, žena mi je jučer pobjegla s najboljim prijateljem Nikolom.
- Ma od kad je tebi Nikola najbolji prijatelj?
- Od juče.

---

Pičaju dvojhica pnzionera na klupi u parku:
- Ja sam bio dostavljač picca. Kakav je to gadan posao bio, vidiš ih, pomirišeš, a ne možeš da ih iskoristiš!
A, ovaj drugi će:
- Joj, znam dobro kakav je to osećaj, ja sam bio ginekolog.

---

Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.