Pita Perica mamu: - Mamice, što to znači razmena mišljenja? A mama mu objašnjava: - To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.
Učiteljica pita đake: - Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država? Javlja se Perica: - Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće... Učiteljica: - A narod? Perica odgovara: - Pa, putnici su narod! Učiteljica nastavlja: - A šta rade putnici? A Perica će kao iz topa: - Pa, povraćaju!
Došla Fata kod doktora i kaže: - Doktore, boli me ovaj drugi ulaz! A, doktor će: - Misliš, izlaz?
Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće... To svi vide, ali samo ti imaš onaj poseban osećaj topline...
Jada se jedan čovek svom najboljem prijatelju u kafani: - Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18, i ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 godina dolazi u kuću?
Šta radi kamiondžija kad ga ostavi žena?! - Ubaci u drugu!
- Mama, upravo sam se potukao na ulici. - A što se desilo sine? - Jedan mi je dečko rekao da sam peder! - Ma što kažeš! I što si uradio? - Udario sam ga svojom lepezom.
×
Zašto kamiondžija udari nogom o točak kad siđe sa kamiona? - Da otrese jaja.
Zaustavlja se autobus u na stanici prekoputa od privatnog fakulteta u Beogradu i šofer najavljuje: - Ostajemo 20 minuta, pa ako neko želi zapaliti cigaru, popiti kafu ili završiti fakultet...
Gleda sin sliku oca i majke i pita oca: - Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji? - Sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi...
Devojčica od pet, šest godina kreće u prvi razred osnovne škole. Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posećivala komšiluk, zajedno sa unukom naravno. Tako je dete pokupilo nanine fore i fazone. I, prvi dan škole devojčica sedi na času i nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori: - Gon'te me žene kući!
Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče: - Babo, babo, u kući imamo fantoma! Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika. Pita Mujo maloga: - Đe ti je fantom, Mujice? - U ormaru, u ormaru! Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga besno pogleda i reče: - Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovde noću, gol, golcat i plašiš mi dete!
Žena kasno dolazi iz grada doma, u sobu zatiče 2 osobe ispod jorgana. Uzima bejzbol palicu svog supruga i izmlati ih dobro. Kad je to obavila ode do bara u dnevnu da popije nešto žestoko da je smiri. Ulazi u dnevnu i vidi supruga nasmejanog koji joj kaže: - Ženo, došli su tvoji roditelji pa sam ih smestio u naš krevet da im je komotnije, nadam se da nemaš ništa protiv.
Pita mali sin tatu: - Tata, tata šta je to muškarac? - To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici... - Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.
U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice. Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake. Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj: - Da ti nisi mozda balerina? A, ona će: - Jok, kakva balerina. - Pa, kako si uspijela dići tako nogu?
Šta dobiješ kad ukrstiš plavušu i haskija? - Ili jako glupog psa ili kurvu otpornu na hladnoću.
Kaže Mujo Hasi: - Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!! - Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!