Najbolji Smešni Vicevi - 82

Razgovaraju dve plavuše:
– Napravila sam još jednu rupu na uhu!
A, ova druga je pita:
– I kako je, jel bolje čuješ?

Šta rade huligani u gimnaziji?
- Brišu tablu i kad nisu redari.

Perica se vraća iz škole i u autobusu peva!
- Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa se malo iznevirao, a Perica nastavlja:
- Da je moja mama kobila ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa će na to:
- Da ti je mama kurva, a tata peder šta bi bio ti?
- Ja bi bio vozač autobusa!

Sekretarica kaže direktoru:
- Šefe, ispred vas čekaju pop i šef finansijske. Koga prvo da pustim?
- Prvo popa, njemu moram poljubiti samo ruku.

Dolazi čovek u prodavnicu rezervnih delova: - Dobar dan, mogu li dobiti akumulator za 'juga'?
- Može, kako da ne , to je poštena razmena !!!

Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

Šalje muž ženi SMS poruku:
- Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !!!

Novinar intervjuiše Cigu:
– Cigo,znaš li ti šta je erotika?
– Ne znam, kume. Imam osmoro dece i nemam vremena da se bavim sa nauku!

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da posalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso!, vikne Mujo, - Donesi ljek broj pet.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi.. - vikne ovaj.
- Piši izlječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
- Haso!, vikne Mujo - Donesi ljek broj pet.
- Ne, to su govna, ote se Švajcarcu.
- Haso, vratilo mu se pamćenje, piši izlječen !

Leži Beogradanka na plaži. Prilazi joj Crnogorac i pita je:
- Znamo li se mi odnekle?
- Ne, mislim da se ne znamo.
A Crnogorac će:
- A, kako bismo se i znali kad ne izlazim iz onog svog mercedesa?!

Pričaju Amerikanac i Bosanac, pa Bosanac pita:
- Šta je za tebe najljepše na svijetu?
- Kad dođem kuči sa posla a žena i djeca me čekaju.
A bosanac će njemu:
- Ti znači nisi čuo za burek s jogurtom?

Dolazi plavuša u prodavnicu.
- Gospođo, izvolite!
- Dajte mi kilogram jabuka.
- Koje hoćete, zelene ili crvene?
- Ma svejedno mi je, ionako ću ih oguliti!

Mladi Crnogorac se obraca svom ocu:
- Tata, imam za tebe jednu losu i jednu dobru vijest.
- Ajde sine prvo tu losu da cujem.
- Tata ja sam peder.
- Jooojj, pa koja je onda dobra crni sine?
- Pa, dečko mi je sa Cetinja.

Pričaju dve prostituke, nakon novogodišnih praznika.
- Šta si tražila od Deda Mraza?
- 100 eura, kao i od svih drugih.

Došla zena kod doktora i žali se:
- Doktore pomagaj, muž mi je 200% impotentan!
- Kako to 200 %?!
- Ama fino, pre je bio 100%, a juče se okliznulo na ulici, razbio se ko konj i odgrizo jezik!

Vraca se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovcen da isprica ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
- Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga upitaju:
- A, jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
- Ne, vala, svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to na eks!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Dosao nas politicar u posetu SAD i medju ostalima ga primio sulc. Pricaju oni tako i sulc najzad pita:
- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?
- Taman posla, otkud bi to bilo???
- Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti.
- Pojma nemam.
- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.
Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese
izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze:
- Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi!
- Kako bre glupi?
- Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu:
- Nemamo pojma!
- E jel vidite da ste glupi!
- Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti!
- Evo da vam kazem: sulcov burazer!

Otišao Mujo na rad u Nemačku i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3. Zapne Mujo sledećeg dana, ali jedva 5 kubika. Gazda hoće da ga otpusti, pa rešio Mujo da se kod jednog zemljaka raspita kako on to seče drva.
- Ja ti ustanem rano, u 10 sati, doručkujem, popijem kafu i ispušim cigar duvana, odem u šumu upalim testeru...
- Auu, šta reče, ti pališ testeru !?

Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'

- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- Kakvi te spopali duhovi ???
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja uša u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, svetli. Ja izađem,
ono se samo ugasi.
- Budalo, jedna, pa opet si pišao u frižider !!!

Jedan čovek se vozi u gradskom autobusu. Na kolenu su mu novine i on malo po malo otrgne komadić, iscepka ga na još manje komadiće i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zašto bacate komadiće papira kroz prozor?
- Teram slonove!
- Terate slonove?! Pa, u gradu nema slonova.
- EEE, znaci da funkcioniše.

Mladi inžnjer, prva dan na poslu. Njegov šef mu stavi metlu u ruke i reče:
- Evo, ovo je metla i za početak možeš počistiti moju kanselariju.
- Metla!? Ali, ja sam inženjer.
A, šef će:
- Imaš pravo, oprosti, dodji ovde da ti prvo objasnim kako se to radi.

Mujo sretne Hasu.
- Haso, ma odakle ti ovaj prekrasni biciklo?
- Ma, juče dok sam se šetao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila bicikl na zid, skinula se gola i rekla mi: 'Uzmi što hoćeš!' I ja uzo biciklo!
A Mujo će:
- Dobro si učinio, njena odeća bi ti sigurno bila pretesna.

Došli ljudi iz uprave Coca Cole ka Papi na poslovni dogovor i kažu oni njemu.
- Možete li Sveti Oče nekako u molitvu 'Oče naš' ugurati 'Coca Cola naša svagdašnja' za milijun dolara?
- Ma ne moze...
- Pa dajte, za 2 milijuna.
- Ma ne bi moglo...
- Ma evo, za 5 milijuna.
- Ma ne moze...
- Evo posljednja ponuda: 10 milijuna dolara!
Okrene se Papa svoj sekretaru i upita ga:
- Koliko nam još traje onaj ugovor sa pekarom?