Najbolji Smešni Vicevi - 82

Šta rade huligani u gimnaziji?
- Brišu tablu i kad nisu redari.

Perica se vraća iz škole i u autobusu peva!
- Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa se malo iznevirao, a Perica nastavlja:
- Da je moja mama kobila ja bih bio malo dždrebe.
Vozač autobusa će na to:
- Da ti je mama kurva, a tata peder šta bi bio ti?
- Ja bi bio vozač autobusa!

---

Sekretarica kaže direktoru:
- Šefe, ispred vas čekaju pop i šef finansijske. Koga prvo da pustim?
- Prvo popa, njemu moram poljubiti samo ruku.

---

Dolazi čovek u prodavnicu rezervnih delova: - Dobar dan, mogu li dobiti akumulator za 'juga'?
- Može, kako da ne , to je poštena razmena !!!

---

Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

---

Šalje muž ženi SMS poruku:
- Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !!!

---

Novinar intervjuiše Cigu:
– Cigo,znaš li ti šta je erotika?
– Ne znam, kume. Imam osmoro dece i nemam vremena da se bavim sa nauku!

---

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da posalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso!, vikne Mujo, - Donesi ljek broj pet.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi.. - vikne ovaj.
- Piši izlječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
- Haso!, vikne Mujo - Donesi ljek broj pet.
- Ne, to su govna, ote se Švajcarcu.
- Haso, vratilo mu se pamćenje, piši izlječen !

---

Pričaju Amerikanac i Bosanac, pa Bosanac pita:
- Šta je za tebe najljepše na svijetu?
- Kad dođem kuči sa posla a žena i djeca me čekaju.
A bosanac će njemu:
- Ti znači nisi čuo za burek s jogurtom?

---

Dolazi plavuša u prodavnicu.
- Gospođo, izvolite!
- Dajte mi kilogram jabuka.
- Koje hoćete, zelene ili crvene?
- Ma svejedno mi je, ionako ću ih oguliti!Dosao nas politicar u posetu SAD i medju ostalima ga primio sulc. Pricaju oni tako i sulc najzad pita:
- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?
- Taman posla, otkud bi to bilo???
- Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti.
- Pojma nemam.
- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.
Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese
izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze:
- Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi!
- Kako bre glupi?
- Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu:
- Nemamo pojma!
- E jel vidite da ste glupi!
- Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti!
- Evo da vam kazem: sulcov burazer!

---

Otišao Mujo na rad u Nemačku i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3. Zapne Mujo sledećeg dana, ali jedva 5 kubika. Gazda hoće da ga otpusti, pa rešio Mujo da se kod jednog zemljaka raspita kako on to seče drva.
- Ja ti ustanem rano, u 10 sati, doručkujem, popijem kafu i ispušim cigar duvana, odem u šumu upalim testeru...
- Auu, šta reče, ti pališ testeru !?

---

Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'

---

- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- Kakvi te spopali duhovi ???
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja uša u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, svetli. Ja izađem,
ono se samo ugasi.
- Budalo, jedna, pa opet si pišao u frižider !!!