Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i deda i hoće da siluju babu. Deda klekne i kaže: - Nemojte ako Boga znate! A baba će: - Ćuti konju jedan, zna vojska šta radi.
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi: - Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe. Na to će Ciga: - Bate, daj mi tri šljema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče: - Bate, aj' pogodi di je bomba!
Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže: - Treba mi 10 dobrovoljaca! Javi se 10 njih. - Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugalj!
Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni eksperiment: - Prprema! Pozor! SAD!
Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika. - Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu. Na to gradonačelnik odgovori Šimi: - Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni. - Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika: - Dobro, jel vi to mene zezate? - Pa, dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom komandiru: - Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti. - Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se otvoriti. Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti: - Mujo !!! Nek ti tetka ide u materinu!
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže: - Ja hoću da od vrha mog 'alata' do mojih jajca za svaki centimetar dobijem po jedan dolar. Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere: - Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja? - Ostala u Vijetnamu!!
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu: - Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke? - Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi: - Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori: - I tebi sinko!
Postroji Hitler svoju vojsku i neko u njoj kihne. Pita Hitler: - Ko je kihnuo? Svi ćute. Opet će on: - Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori! Svi ćute. Kaže Hitler: - Prvi red, ko je kihnuo? Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja. - Drugi red, ko je kihnuo? Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju: - Treći red, ko je kihnuo? A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje: - Ja sam! A Hitler: - Nazdravlje!
Deda okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče. - Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo kresnuti otpozadi... Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda: - Deda, a što su tebi radili? Deda zastane malo: - Mene su streljali.
Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi: - E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!! - Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso. Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi: - Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater !