Najbolji Ratni Vicevi - 3
Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i deda i hoće da siluju babu. Deda klekne i kaže:
- Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
- Ćuti konju jedan, zna vojska šta radi.
Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:
- Treba mi 10 dobrovoljaca!
Javi se 10 njih.
- Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugalj!
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.
Na to će Ciga: - Bate, daj mi tri šljema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!
- Prprema! Pozor! SAD!
- Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Šimi:
- Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
- Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
- Dobro, jel vi to mene zezate?
- Pa, dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.
- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo kresnuti otpozadi...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Deda, a što su tebi radili?
Deda zastane malo: - Mene su streljali.
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!
- Jeste li već negde radili?
- Bio sam tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
A, sSlužbenik će:
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
- Draga, moram ti nešto priznati.
- A, što to, Dragi?
- Ma, znaš, jooj, kako da kažem. Ma, najbolje da vidiš sama.
Uze on njenu ruku, pa je stavi na ono što mu je ostalo od noge. Pipa ona, pipa, pa kaže:
- Bez brige, sa malo vazelina ući će i to.
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo !!! Nek ti tetka ide u materinu!
- Znaš sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!
A, Mujo će:
- Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA?
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem.
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šlema!
- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- Pa, dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre. Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za videti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema i viče:
- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog 'alata' do mojih jajca za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
- I tebi sinko!
- Ko je kihnuo?
Svi ćute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi ćute. Kaže Hitler:
- Prvi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, ko je kihnuo?
Vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!
A, Hitler će:
- Nazdravlje!
- Ovdi je sve lijepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera!
- Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?
- Kko si ti? Tko ti je komandant? Gde ti je brigada?'
Mujo uporno ćuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid:
- Seti se budalo, seti se, život ćeš izgubiti.
- Treba mi 10 dobrovoljaca!
Javi se 10 njih.
- Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugalj!
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.
Na to će Ciga: - Bate, daj mi tri šljema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!
- Prprema! Pozor! SAD!
- Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Šimi:
- Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
- Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
- Dobro, jel vi to mene zezate?
- Pa, dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.
- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo kresnuti otpozadi...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Deda, a što su tebi radili?
Deda zastane malo: - Mene su streljali.
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!
- Jeste li već negde radili?
- Bio sam tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
A, sSlužbenik će:
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
- Draga, moram ti nešto priznati.
- A, što to, Dragi?
- Ma, znaš, jooj, kako da kažem. Ma, najbolje da vidiš sama.
Uze on njenu ruku, pa je stavi na ono što mu je ostalo od noge. Pipa ona, pipa, pa kaže:
- Bez brige, sa malo vazelina ući će i to.
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo !!! Nek ti tetka ide u materinu!
- Znaš sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!
A, Mujo će:
- Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA?
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem.
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šlema!
- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- Pa, dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre. Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za videti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema i viče:
- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?
- Ja hoću da od vrha mog 'alata' do mojih jajca za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
- I tebi sinko!
- Ko je kihnuo?
Svi ćute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi ćute. Kaže Hitler:
- Prvi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, ko je kihnuo?
Vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!
A, Hitler će:
- Nazdravlje!
- Ovdi je sve lijepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera!
- Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?
- Kko si ti? Tko ti je komandant? Gde ti je brigada?'
Mujo uporno ćuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid:
- Seti se budalo, seti se, život ćeš izgubiti.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
