Najbolji Ratni Vicevi - 3

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.
Na to će Ciga: - Bate, daj mi tri šljema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!

---

Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:
- Treba mi 10 dobrovoljaca!
Javi se 10 njih.
- Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugalj!

---

  Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni eksperiment:
- Prprema! Pozor! SAD!

---

  Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.
- Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Šimi:
- Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
- Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
- Dobro, jel vi to mene zezate?
- Pa, dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom komandiru:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo !!! Nek ti tetka ide u materinu!

Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog 'alata' do mojih jajca za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!

---

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

---

Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:
- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
- I tebi sinko!

---

Postroji Hitler svoju vojsku i neko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Ko je kihnuo?
Svi ćute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi ćute. Kaže Hitler:
- Prvi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, ko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje: - Ja sam!
A Hitler: - Nazdravlje!

---

Deda okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo kresnuti otpozadi...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Deda, a što su tebi radili?
Deda zastane malo: - Mene su streljali.

---

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater !