Najbolji Ratni Vicevi - 3

Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:
- Treba mi 10 dobrovoljaca!
Javi se 10 njih.
- Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugalj!

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.
Na to će Ciga: - Bate, daj mi tri šljema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!

---

  Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni eksperiment:
- Prprema! Pozor! SAD!

---

  Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.
- Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Šimi:
- Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
- Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
- Dobro, jel vi to mene zezate?
- Pa, dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.

---

Deda okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo kresnuti otpozadi...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Deda, a što su tebi radili?
Deda zastane malo: - Mene su streljali.

---

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!

---

Dolazi čovek u ministarstvo pitati za posao. Službenik će:
- Jeste li već negde radili?
- Bio sam tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
A, sSlužbenik će:
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.

---

Dobio vojnik dopust, i zadnjeg dana upoznao divnu djevojku. Počeli su se dopisivati i preko pisama dogovorili da će se vjenčati kada rat završi. Pred kraj rata stane on na minu, i ostade bez noge. Devojci nije ništa rekao da ga nebi ostavila. Otpuste ga iz vojske sa umjetnom nogom, te se vjenčao djevojkom svojih snova. Prve bračne noći. Mrak. Leže njih dvoje u krevetu, pa kaže on:
- Draga, moram ti nešto priznati.
- A, što to, Dragi?
- Ma, znaš, jooj, kako da kažem. Ma, najbolje da vidiš sama.
Uze on njenu ruku, pa je stavi na ono što mu je ostalo od noge. Pipa ona, pipa, pa kaže:
- Bez brige, sa malo vazelina ući će i to.

---

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom komandiru:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo !!! Nek ti tetka ide u materinu!

---

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- Znaš sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!
A, Mujo će:
- Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!

---

Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vjetar, glad... Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg. Ali, neko mora ostati. Kapetan će:
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA?
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem.
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šlema!
- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- Pa, dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre. Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za videti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema i viče:
- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog 'alata' do mojih jajca za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!

---

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

---

Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:
- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
- I tebi sinko!

---

Postroji Hitler svoju vojsku i neko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Ko je kihnuo?
Svi ćute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi ćute. Kaže Hitler:
- Prvi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, ko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, ko je kihnuo?
Vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!
A, Hitler će:
- Nazdravlje!

---

Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
- Ovdi je sve lijepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera!

---

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?

---

Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati:
- Kko si ti? Tko ti je komandant? Gde ti je brigada?'
Mujo uporno ćuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid:
- Seti se budalo, seti se, život ćeš izgubiti.