Najbolji Politički Vicevi - 5
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin:
- Zasto ?
- Pa, ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rodjendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, sve su to sprdačine - govori mu Putin.
- Ma, kakve sprdačine, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a kaže čovek da avion još nije ni poleteo.
- Ijaoooooo, hvala, hvala Aco.
A Vučić će:
- I, jer ćete sad da glasate za mene?
A baka će:
- Sinko, ja jesam pala, ali na dupe, a na na glavu.
- Perice, a šta je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Nije učiteljice. Moj tata je političar u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom.
- Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada. Ako želite da se predate, pritisnite taster 1. Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2. Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3. Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M. Srećno!
- Gospodine premijeru a ko je smislio ove vladine mere – političari ili naučnici?
- Mi, političari – odgovori premijer.
- Tako sam i mislio. Naučnici bi celu stvar prvo isprobali na majmunima!
- Doktore pomagajte! Sin već nedelju dana ne može na WC.
A doktor kaže:
- Stavite ga pred televizor i nek gleda Nikolića i Tadića i sigurno će ga proterati.
Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora:
- Doktore mali se usro preko glave. Šta da radim?
- Šta je gledao? - pita doktor.
- Pa, Vučića!
- Ma, neee Vučića, on je za odrasle!
- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi državna vlada eksplodira i padne u okean – reče Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta – doda mali Mujo.
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero Mitić reko ovo, Pero Mitić reko ono...
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.
- Svi političari su budale!
- Nemoj da vređaš - kaže jedan od gostiju.
- A, ti si političar?
- Nisam, ja sam budala!
