Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin: - Zasto ? - Pa, ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rodjendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra. - Ma dobro, sve su to sprdačine - govori mu Putin. - Ma, kakve sprdačine, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a kaže čovek da avion još nije ni poleteo.
Pala jedna baba i pomogao joj Vučić da ustane i baka počne: - Ijaoooooo, hvala, hvala Aco. A Vučić će: - I, jer ćete sad da glasate za mene? A baka će: - Sinko, ja jesam pala, ali na dupe, a na na glavu.
Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Perica neuobičajeno ućutao. - Perice, a šta je tvoj tata? - Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima. Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: - Perice, nije valjda to istina? - Nije učiteljice. Moj tata je političar u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom.
Obama je pozvao Putina, Putin je stavio telefon na režim automatskog odgovora. Tekst automatskog odgovora je: - Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada. Ako želite da se predate, pritisnite taster 1. Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2. Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3. Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M. Srećno!
Jedan čovek pita premijera: - Gospodine premijeru a ko je smislio ove vladine mere – političari ili naučnici? - Mi, političari – odgovori premijer. - Tako sam i mislio. Naučnici bi celu stvar prvo isprobali na majmunima!
Došla mama sa sinom doktoru i veli: - Doktore pomagajte! Sin već nedelju dana ne može na WC. A doktor kaže: - Stavite ga pred televizor i nek gleda Nikolića i Tadića i sigurno će ga proterati. Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora: - Doktore mali se usro preko glave. Šta da radim? - Šta je gledao? - pita doktor. - Pa, Vučića! - Ma, neee Vučića, on je za odrasle!
Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike. - To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo. - To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica. Sutradan učiteljica postavi isto pitanje. - To je kada avion u kojem se vozi državna vlada eksplodira i padne u okean – reče Mujo. - Bravo Mujo, to jest katastrofa. - Ali nije šteta – doda mali Mujo.
Javlja se slušatelj uživo u program političke emisije da nešto prokomentira. Voditelj mu, kako je već uobičajeno, kaže: - Halo, dobar dan! Ko je na liniji? - Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero Mitić reko ovo, Pero Mitić reko ono...
Pita Tuđman đavola: - Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. - Može - odgovori đavo. Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara. - Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: - Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju. - Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. - To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još. - Može. - Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim? - Ništa. - Odgovori đavo. - Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. - Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.
Ulazi čovek u kafanu i sa vrata kaže: - Svi političari su budale! - Nemoj da vređaš - kaže jedan od gostiju. - A, ti si političar? - Nisam, ja sam budala!