Najbolji Politički Vicevi - 5
Jedan čovek pita premijera:
- Gospodine premijeru a ko je smislio ove vladine mere – političari ili naučnici?
- Mi, političari – odgovori premijer.
- Tako sam i mislio. Naučnici bi celu stvar prvo isprobali na majmunima!
Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Predsednici najbogatijih zemalja odrżali su izvanredan sastanak u vezi prijetnji Sjeverne Koreje. U jednom trenutku sastanka Obama pita:
- A możda Koreja ne posjeduje atomsko orużje?
Putin odgovara:
- Poseduje. Sačuvali smo račune.
Pala jedna baba i pomogao joj Vučić da ustane i baka počne:
- Ijaoooooo, hvala, hvala Aco.
A Vučić će:
- I, jer ćete sad da glasate za mene?
A baka će:
- Sinko, ja jesam pala, ali na dupe, a na na glavu.
- Perice, a šta je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Nije učiteljice. Moj tata je političar u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom.
- Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada.
- Ako želite da se predate, pritisnite taster 1.
- Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2.
- Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3.
- Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M. Srećno!
- Zasto ?
- Pa, ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rodjendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, sve su to sprdačine - govori mu Putin.
- Ma, kakve sprdačine, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a kaže čovek da avion još nije ni poleteo.
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovođa:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.
- Jel' ti znaš da voziš avion?
On kaže:
- Ne!
Na to će Bosanac:
- E jesi mi ti neki musliman, jebote.
- Doktore pomagajte! Sin već nedelju dana ne može na WC.
A doktor kaže:
- Stavite ga pred televizor i nek gleda Nikolića i Tadića i sigurno će ga proterati.
Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora:
- Doktore mali se usro preko glave. Šta da radim?
- Šta je gledao? - pita doktor.
- Pa, Vučića!
- Ma, neee Vučića, on je za odrasle!
-
- Pa dobro, svaki dan kupujete novine, pogledate i bacite.
- Znate, mene zanimaju samo osmrtnice.
Prodavačica se začudi:
- Ali čoveče, osmrtnice su na predzadnjoj stranici.
A čovek joj odgvoori:
- Znam, ali ova koja mene zanima, izići će na prvoj strani.
Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi državna vlada eksplodira i padne u okean – reče Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta – doda mali Mujo.
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero Mitić reko ovo, Pero Mitić reko ono...
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv - odgovori đavo.
- Svi političari su budale!
- Nemoj da vređaš - kaže jedan od gostiju.
- A, ti si političar?
- Nisam, ja sam budala!
- Kolko košta hljeb?
- 50 centi.
- Auuu! Zar toliko mnogo? Kako to?
- Sad ću da vam objasnim kako: Prvih deset centi ide Milu Djukanoviću. Drugih deset centi njegovom pomoćniku. Trećih deset centi ide Filipu Vujanoviću. Četvrtih deset centi njegovom pomoćniku, a petih deset centi je hljeb.
- Kako god okreneš ja sam gladan i evo 50 centi.
Prodavačica uzme 50 centi i vrati mu 10.
A kupac u čudu pita:
- Šta je sad to?
A, prodavačica odgovori:
- Nema hljeba.
- A możda Koreja ne posjeduje atomsko orużje?
Putin odgovara:
- Poseduje. Sačuvali smo račune.
Pala jedna baba i pomogao joj Vučić da ustane i baka počne:
- Ijaoooooo, hvala, hvala Aco.
A Vučić će:
- I, jer ćete sad da glasate za mene?
A baka će:
- Sinko, ja jesam pala, ali na dupe, a na na glavu.
- Perice, a šta je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Nije učiteljice. Moj tata je političar u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom.
- Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada.
- Ako želite da se predate, pritisnite taster 1.
- Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2.
- Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3.
- Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M. Srećno!
- Zasto ?
- Pa, ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rodjendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, sve su to sprdačine - govori mu Putin.
- Ma, kakve sprdačine, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a kaže čovek da avion još nije ni poleteo.
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovođa:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.
- Jel' ti znaš da voziš avion?
On kaže:
- Ne!
Na to će Bosanac:
- E jesi mi ti neki musliman, jebote.
- Doktore pomagajte! Sin već nedelju dana ne može na WC.
A doktor kaže:
- Stavite ga pred televizor i nek gleda Nikolića i Tadića i sigurno će ga proterati.
Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora:
- Doktore mali se usro preko glave. Šta da radim?
- Šta je gledao? - pita doktor.
- Pa, Vučića!
- Ma, neee Vučića, on je za odrasle!
-
- Pa dobro, svaki dan kupujete novine, pogledate i bacite.
- Znate, mene zanimaju samo osmrtnice.
Prodavačica se začudi:
- Ali čoveče, osmrtnice su na predzadnjoj stranici.
A čovek joj odgvoori:
- Znam, ali ova koja mene zanima, izići će na prvoj strani.
- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi državna vlada eksplodira i padne u okean – reče Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta – doda mali Mujo.
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero Mitić reko ovo, Pero Mitić reko ono...
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv - odgovori đavo.
- Svi političari su budale!
- Nemoj da vređaš - kaže jedan od gostiju.
- A, ti si političar?
- Nisam, ja sam budala!
- Kolko košta hljeb?
- 50 centi.
- Auuu! Zar toliko mnogo? Kako to?
- Sad ću da vam objasnim kako: Prvih deset centi ide Milu Djukanoviću. Drugih deset centi njegovom pomoćniku. Trećih deset centi ide Filipu Vujanoviću. Četvrtih deset centi njegovom pomoćniku, a petih deset centi je hljeb.
- Kako god okreneš ja sam gladan i evo 50 centi.
Prodavačica uzme 50 centi i vrati mu 10.
A kupac u čudu pita:
- Šta je sad to?
A, prodavačica odgovori:
- Nema hljeba.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
