Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najbolji Natpisi i Ostale Provale - No 18

KAD SLOVENCI OBJAVE RAT AMERIKANCIMA

    Objavili Slovenci rat Amerikancima. Ovi ništa. Izvedu Slovenci jednu diverziju u New Yorku i ubiju 5000 ljudi. Ameri ne reaguju. Slovenci se čude, pa nakon nekog vremena u diverziji u Los Anđelesu ubiju 10.000 Amera. Ameri opet ne reaguju. Nazove slovenački predsednik američkog i pita:
- Zašto ne reagujete ni na objavu rata ni na ove naše diverzije?
A, američki predsednik mu odgovara:
- Krvi ćemo vam se napiti, samo kad vas nađemo na karti!

ZEZANJA A MOŽDA I PONEKA ISTINA

SRBIJA - Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma - 'Kosovo je srce Srbije!'

MAJKL DŽEKSON - Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Džekson je prvi pevač koji se raspao.

EXIT ILI GUČA - Svejedno, duvaju i tamo i vamo. 

DOPIČNJAK - Pecivo koje u pekari stoji pored Picce a ne znate kako se zove: 'Molim vas, ja ću ovaj dopičnjak'.

NOVAK ĐOKOVIĆ - Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

PLJESKAVICA GITARA - To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.

NAJGLEDANIJA TV STANICA U SRBIJI U OVOJ GODINI - Prema njihovim sopstvenim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija stanica u ovoj godini

MOBILNI, PARE, KLJUČEVI I CIGARE - Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je super do jaja.

TANGE - Kao što naše dede kažu: 'E,sine, nekad u moje vreme si morao da im skineš gaće da bi videoo guzicu, a sad moraš da razgrneš guzicu da bi video gaće.'

SARMA - Najbolji primer simbioze biljnog i životinjskog sveta i biser statistike - pola ljudi jede meso a pola kupus. Statistički, u proseku svi jedu sarmu.

BATA ŽIVOJINOVIĆ - Glumac koji je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.

FACEBOOK - Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.

IZVIĐAČ - Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

E212 - Kupite lepo na primer džem, dosadno vam je pa zverate po etiketi. Sastav: E212, E75, E43, E321, E2, E765, E233, E110, E453, E323, natrijum benzoat, E220, E320... Pa, dobro, jel ima ovde malo džema?


Poginuli muž i žena u saobraćajnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu:
- Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena.
- A vi, gospođo, godinu dana delićete postelju sa Bred Pitom!
- Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona... - usprotivi se muž.
- Ćutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Bred Pita!


Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije će:
- Što je to, jel to mito?
A, Crnogorac će:
- A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito! To je za muštuluk,  ko mi od vas prvi javi da sam položio!


Pita učiteljica malog Matu iz Posušja da opiše morsku sirenu...
- A krv ti, ni za pojist ni za prčit!


- Huso!
- Šta je, Mujo?
- Jesi čuo novost?
- Jok! Šta se desilo?
- Pa, Fata na samrti.
- Joj, moram hitno do nje!!!
- Što? Jel- da se oprostiš?
- Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- S kim bi želio da razgovaraš?
- Sa mojim dedicom, odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- Ćao dedice, kaži mi koji moj radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?


- Što je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a zatim i sadržajem!


Sede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
– Jarane, vid ona dva pijanca preko puta nas, taki ćemo mi bit za deset godina ako nastavimo vako piti svaki dan.
Haso ga zvekne po glavi:
– Šut, bolan, budalo jedna, to je ogledalo!


Gleda Rus TV i na vestima javljaju da je u Sibiru - 55 C.
- E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi da provjerim da li je to istina.
- Zdravo, brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Čekaj da pogledam... oko - 35 C , a što pitaš?
- Eto, znao sam, na tv lažu, sad su rekli da je - 55 C!
- Aaaaaa, pa to možda napolju ...

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini, kako sam onda Nemac?
– Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?
– Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!
– E, pa tako isto moraš čvrsto verovati da si Nemac, bolan. I bit ćeš jednog dana u kraljevstvu nemačkom - čim rođo sredi papire.


Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
- Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvest ću te kući!
- Jesi li poludio?! Pa, od kuće i dolazim.


Sede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano celo jutro.
Negde iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac
i ravno u dvorište:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi:
- Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu ...
Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo slegne ramenima:
 - Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu ...
Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam vanzemaljac!
Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi:
- Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu, jel vidiš da je počeo da priča gluposti!


Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vreme vožnje rekao u šali:
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta. Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zameniti.
- Odlično - odgovori naučnik - evo vam prilike. Ovde, gde putujemo, ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit cu vozač, a vi se predstavite kao profesor Einstein. Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor mu je postavio veoma komplicirano pitanje na koje nije znao odgovor. Vozač se nije zbunio već je mirno odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje. Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!

SRBSKE KLETVE

Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom
Dabogda te tašta po gej klubovima tražila !
Dabogda proveo ceo radni život u Srbiji pa umro bez penzije
Dabogda crvi te pojeli, a te crve pokljucali fazani
Dabogda ti crko alat među nogama kada ti bude najpotrebniji.
Dabogda ti sin jedinac doveo zeta u kuću
Dabogda ti zena radila u javnom WC-u.
Dabogda živeo u srećnom braku 50 godina sa istom ženom
Dabogda ti sin doveo za snajku tvoju švalerku iz mlađih dana
Dabogda bio dužan kao Grčka
Dabogda prvo bračno veče, Ti i tvoja mlada imali dijareju
Dabogda izgubio ključ od pojasa nevinosti tvoje neveste, prvo bračno veče pa morao da zoveš mašinbravara da probije katanac
Dabogda sve što poželiš dobro samom sebi, neka komšiji Bog vrati duplo
Dabogda ti sin jedinac oženio Rušku Jakić
Dabogda ti pevala na svadbi Jelena Karleuša
Dabogda imao proliv i kijavicu u isto vreme
Dabogda svi hvalili tvoju ženu kako je dobra i super u krevetu
Dabogda ti Pahomije i Kačavenda bili drugari na momačkoj večeri, pa vam nestalo svetlo a vi sami u sobi
Dabogda ti Čeda Jovanović pomagao da se skineš sa droga
Dabogda ti majka, ne znala ko ti je otac.
Dabogda ti žena bila nevina pored tebe živog

ŽIVOT PORED STADIONA

Došao čovek kod psihijatra. I pita gfa psihijatar:
- Kako si?
- Dobro.
- Gde živiš?
- Tu, kod stadiona.
- Jesi li ljubitelj fudbala?
- Nisam.
- Pa, smeta li ti kad navijači urlaju?
- Nesmeta, nesmeta... Neeeesmeeeetaaaa, neeeeeeeesmetaaaaaa, oooooooo, neeeeeesmeeeeeeeetaaaaa, nesmetaaaaaaaaa, nesmetaaaaaaa, oooooooo!!!
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×