Najbolji Natpisi i Ostale Provale - No 18

■ SRBIJA - Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma - 'Kosovo je srce Srbije!'

■ MAJKL DŽEKSON - Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Džekson je prvi pevač koji se raspao.
■ EXIT ILI GUČA - Svejedno, duvaju i tamo i vamo. 
■ DOPIČNJAK - Pecivo koje u pekari stoji pored Picce a ne znate kako se zove: 'Molim vas, ja ću ovaj dopičnjak'.
■ NOVAK ĐOKOVIĆ - Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
■ PLJESKAVICA GITARA - To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.
■ NAJGLEDANIJA TV STANICA U SRBIJI U OVOJ GODINI - Prema njihovim sopstvenim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija stanica u ovoj godini
■ MOBILNI, PARE, KLJUČEVI I CIGARE - Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je super do jaja.
■ TANGE - Kao što naše dede kažu: 'E,sine, nekad u moje vreme si morao da im skineš gaće da bi videoo guzicu, a sad moraš da razgrneš guzicu da bi video gaće.'
■ SARMA - Najbolji primer simbioze biljnog i životinjskog sveta i biser statistike - pola ljudi jede meso a pola kupus. Statistički, u proseku svi jedu sarmu.
■ BATA ŽIVOJINOVIĆ - Glumac koji je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.
■ FACEBOOK - Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.
■ IZVIĐAČ - Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
■ E212 - Kupite lepo na primer džem, dosadno vam je pa zverate po etiketi. Sastav: E212, E75, E43, E321, E2, E765, E233, E110, E453, E323, natrijum benzoat, E220, E320... Pa, dobro, jel ima ovde malo džema?

Poginuli muž i žena u saobraćajnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu:
- Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena.
- A vi, gospođo, godinu dana delićete postelju sa Bred Pitom!
- Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona... - usprotivi se muž.
- Ćutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Bred Pita!


Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije će:
- Što je to, jel to mito?
A, Crnogorac će:
- A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito! To je za muštuluk,  ko mi od vas prvi javi da sam položio!


Pita učiteljica malog Matu iz Posušja da opiše morsku sirenu...
- A krv ti, ni za pojist ni za prčit!


- Huso!
- Šta je, Mujo?
- Jesi čuo novost?
- Jok! Šta se desilo?
- Pa, Fata na samrti.
- Joj, moram hitno do nje!!!
- Što? Jel- da se oprostiš?
- Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- S kim bi želio da razgovaraš?
- Sa mojim dedicom, odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- Ćao dedice, kaži mi koji moj radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?


- Što je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a zatim i sadržajem!


Sede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
– Jarane, vid ona dva pijanca preko puta nas, taki ćemo mi bit za deset godina ako nastavimo vako piti svaki dan.
Haso ga zvekne po glavi:
– Šut, bolan, budalo jedna, to je ogledalo!


Gleda Rus TV i na vestima javljaju da je u Sibiru - 55 C.
- E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi da provjerim da li je to istina.
- Zdravo, brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Čekaj da pogledam... oko - 35 C , a što pitaš?
- Eto, znao sam, na tv lažu, sad su rekli da je - 55 C!
- Aaaaaa, pa to možda napolju ...

Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini, kako sam onda Nemac?
– Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?
– Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!
– E, pa tako isto moraš čvrsto verovati da si Nemac, bolan. I bit ćeš jednog dana u kraljevstvu nemačkom - čim rođo sredi papire.

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
- Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvest ću te kući!
- Jesi li poludio?! Pa, od kuće i dolazim.

Sede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano celo jutro.
Negde iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac
i ravno u dvorište:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi:
- Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu ...
Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo slegne ramenima:
 - Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu ...
Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam vanzemaljac!
Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi:
- Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu, jel vidiš da je počeo da priča gluposti!


Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vreme vožnje rekao u šali:
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta. Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zameniti.
- Odlično - odgovori naučnik - evo vam prilike. Ovde, gde putujemo, ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit cu vozač, a vi se predstavite kao profesor Einstein. Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor mu je postavio veoma komplicirano pitanje na koje nije znao odgovor. Vozač se nije zbunio već je mirno odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje. Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!

■ Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom
■ Dabogda te tašta po gej klubovima tražila !
■ Dabogda proveo ceo radni život u Srbiji pa umro bez penzije
■ Dabogda crvi te pojeli, a te crve pokljucali fazani
■ Dabogda ti crko alat među nogama kada ti bude najpotrebniji.
■ Dabogda ti sin jedinac doveo zeta u kuću
■ Dabogda ti zena radila u javnom WC-u.
■ Dabogda živeo u srećnom braku 50 godina sa istom ženom
■ Dabogda ti sin doveo za snajku tvoju švalerku iz mlađih dana
■ Dabogda bio dužan kao Grčka
■ Dabogda prvo bračno veče, Ti i tvoja mlada imali dijareju
■ Dabogda izgubio ključ od pojasa nevinosti tvoje neveste, prvo bračno veče pa morao da zoveš mašinbravara da probije katanac
■ Dabogda sve što poželiš dobro samom sebi, neka komšiji Bog vrati duplo
■ Dabogda ti sin jedinac oženio Rušku Jakić
■ Dabogda ti pevala na svadbi Jelena Karleuša
■ Dabogda imao proliv i kijavicu u isto vreme
■ Dabogda svi hvalili tvoju ženu kako je dobra i super u krevetu
■ Dabogda ti Pahomije i Kačavenda bili drugari na momačkoj večeri, pa vam nestalo svetlo a vi sami u sobi
■ Dabogda ti Čeda Jovanović pomagao da se skineš sa droga
■ Dabogda ti majka, ne znala ko ti je otac.
■ Dabogda ti žena bila nevina pored tebe živog


Došao čovek kod psihijatra. I pita gfa psihijatar:
- Kako si?
- Dobro.
- Gde živiš?
- Tu, kod stadiona.
- Jesi li ljubitelj fudbala?
- Nisam.
- Pa, smeta li ti kad navijači urlaju?
- Nesmeta, nesmeta... Neeeesmeeeetaaaa, neeeeeeeesmetaaaaaa, oooooooo, neeeeeesmeeeeeeeetaaaaa, nesmetaaaaaaaaa, nesmetaaaaaaa, oooooooo!!!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu