Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Najbolji Natpisi i Ostale Provale - No 10

PRVO TETOVIRANJE

- Dobar dan. Ja bih da se istetoviram.
- Ok, šta želiš?
- Nešto što simbolizuje duboku intimu a opet da svako ko vidi razjapi usta i kaže: 'AUUUUU, SVAKA ČAST, KAKVA TETOVAŽA, OVAJ ČOVEK JE LEGDENDA'.
- Znači datum polaganja zakletve u vojsci?
- Znate, malo je nezgodno, ja sam išao civilno, služio u domu zdravlja, čistio babama govna.
- Onda datum čišćenja prvog govanca?
- TOETO MAJSTORE, ROKAJ MASTILO U PODLAKTICU, FONT KOMIK SANS !!!

ADAM I EVA

I stvori Bog nebo i zemlju.
Zemlja beše pokrivena salatom, kupusom, spanaćem, paradajzom i ostalim povrćem.
A onda Bog stvori Adama a od njegovog rebra i Evu i reče im:
- Hranite se i živite dugo u zdravlju.
I stvori nečisti porodični sladoled i žu-žu i upita Adama:
- Hoćeš li jesti ovo ?
Adam odgovori: - Da.
I reče Eva: - Hoću i ja ... a jel ima još nešto slano ?
I ugojiše se Adam i Eva tri kilograma.
I stvori Bog jogurt sa bifido bakterijama da bi Eva mogla da smrša i vrati svoju figuru koju je Adam toliko voleo.
I stvori Nečisti pšenično brašno , kvasac i šećer i pomeša ih.
Evina veličina se poveća sa 36 na 44.
I reče Bog: - Jedi salatu iz mog rajskog vrta.
I reče Nečisti: - I dodaj u nju sir i majonez i dosta ulja .
I prejedoše se Adam i Eva na ručku.
I reče im Bog: - Poslao sam vam svežeg povrća i maslinovo ulje prirodno cedjeno.
I stavi Nečisti na sto ćevape, sarmu, pite i razne kolače i predloži im da se ne stide i da jedu.
I skoči u Adama i Eve holesterol do nebesa.
I stvori Bog krompir pečen u rerni bez ulja sa dosta kalijuma i korisnih sastojaka.
I uzme Nečisti krompir, iseče ga tanko, isprži u dosta ulja i dodade dosta soli i nazva ga 'Čipsom'.
I ugojiše se Adam i Eva još i više.
I stvori Bog patike da bi mogli da trče i skinu kalorije.
I stvori Nečisti kablovsku televiziju i daljinski upravljač da ne bi morali da se naprežu dok menjaju kanale.
I smejali su se Adam i Eva i plakali gledajući ekran obučeni u lake trenerke da ih ne bi stezalo.
I dade Bog Adamu i Evi posno meso , nemasne viršle , dijetetske proizvode da bi smršali.
I stvori Nečisti Mekdonalds i čizburgere i upita Adama: - Hoćeš li čips uz čizburger ?
I reče Adam : - Da ... najveću porciju .
I dobiše Adam i Eva infarkt .
I uzdišući stvori Bog doktore i operaciju srca ne bi li im pomogao.
I osmehnu se nečisti i stvori Ministarstvo zdravlja i bolničke šaltere...


Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
- Jao deco, umreću, jao, jadna ja...
Unuk, da je uteši, kaže:
- Ne brini bako, videćeš deda uskoro!
A, baba će nemu:
- Ćuti sine, ne pogoršavaj mi situaciju!


Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??- Himen Ćao


Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
- Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu


- Mama, mama!
- Šta je kćeri?
- Rekao mi je jedan gospodin malopre u liftu da će mi dati ove cipele ako budem spavala sa njim.

Direktor i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma, znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.


Pita sin oca:
- Tata, zašto si se ti oženio mamom?
A, otac će:
- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.


    Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na sprat. Za to vreme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna celu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami. Nakon nekoliko minuta sam došao i seo u taksi pokraj svoje supruge i rekao:
- Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo. Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam ju bosti u dupe sa vešalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište! Nadam se da se neće opet posrati pred vrata! Tišina u autu bila je opipljiva.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Kratak sažetak serije:
U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluha je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog crijeva, svi muskarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata nasljednica. Svi muskarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dvije epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista. Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa ...


Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?


Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam -fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje zovi, zovi! Evo, sad se čovek naljutio!

Pita unuk dedu za savet koju devojku da uzme:
- Deda, jel da uzmem ovu što je sama?
- Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama.
- Deda, jel da uzmem razvedenu?
- Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena.
- Deda, jel da uzmem udovicu?
- Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahraniće i tebe.
- Pa koju da uzmem, deda?
- Uzmi udatu. Ako valja drugome - valjaće i tebi...

ŠPANSKE SERIJE

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak. Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-oj epizodi izraste joj noga.

U 150-oj epizodi postaje direktor banke.

U 250-tj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-oj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi  muskarci u seriji plaču.

U 312-oj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac, a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista. Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa ...
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×