- Dobar dan. Ja bih da se istetoviram. - Ok, šta želiš? - Nešto što simbolizuje duboku intimu a opet da svako ko vidi razjapi usta i kaže: 'AUUUUU, SVAKA ČAST, KAKVA TETOVAŽA, OVAJ ČOVEK JE LEGDENDA'. - Znači datum polaganja zakletve u vojsci? - Znate, malo je nezgodno, ja sam išao civilno, služio u domu zdravlja, čistio babama govna. - Onda datum čišćenja prvog govanca? - TOETO MAJSTORE, ROKAJ MASTILO U PODLAKTICU, FONT KOMIK SANS !!!
Zemlja beše pokrivena salatom, kupusom, spanaćem, paradajzom i ostalim povrćem. A onda Bog stvori Adama a od njegovog rebra i Evu i reče im: - Hranite se i živite dugo u zdravlju. I stvori nečisti porodični sladoled i žu-žu i upita Adama: - Hoćeš li jesti ovo ? Adam odgovori: - Da. I reče Eva: - Hoću i ja ... a jel ima još nešto slano ? I ugojiše se Adam i Eva tri kilograma. I stvori Bog jogurt sa bifido bakterijama da bi Eva mogla da smrša i vrati svoju figuru koju je Adam toliko voleo. I stvori Nečisti pšenično brašno , kvasac i šećer i pomeša ih. Evina veličina se poveća sa 36 na 44. I reče Bog: - Jedi salatu iz mog rajskog vrta. I reče Nečisti: - I dodaj u nju sir i majonez i dosta ulja . I prejedoše se Adam i Eva na ručku. I reče im Bog: - Poslao sam vam svežeg povrća i maslinovo ulje prirodno cedjeno. I stavi Nečisti na sto ćevape, sarmu, pite i razne kolače i predloži im da se ne stide i da jedu. I skoči u Adama i Eve holesterol do nebesa. I stvori Bog krompir pečen u rerni bez ulja sa dosta kalijuma i korisnih sastojaka. I uzme Nečisti krompir, iseče ga tanko, isprži u dosta ulja i dodade dosta soli i nazva ga 'Čipsom'. I ugojiše se Adam i Eva još i više. I stvori Bog patike da bi mogli da trče i skinu kalorije.
I stvori Nečisti kablovsku televiziju i daljinski upravljač da ne bi morali da se naprežu dok menjaju kanale. I smejali su se Adam i Eva i plakali gledajući ekran obučeni u lake trenerke da ih ne bi stezalo. I dade Bog Adamu i Evi posno meso , nemasne viršle , dijetetske proizvode da bi smršali. I stvori Nečisti Mekdonalds i čizburgere i upita Adama: - Hoćeš li čips uz čizburger ? I reče Adam : - Da ... najveću porciju . I dobiše Adam i Eva infarkt . I uzdišući stvori Bog doktore i operaciju srca ne bi li im pomogao. I osmehnu se nečisti i stvori Ministarstvo zdravlja i bolničke šaltere...
ŠPANSKE SERIJE
■ U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak. Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
■ U 120-oj epizodi izraste joj noga.
■ U 150-oj epizodi postaje direktor banke.
■ U 250-tj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.
■ U 300-oj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji plaču.
■ U 312-oj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac, a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
■ Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista. Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
■ U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli konačno krenulo.
■ Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa ...