Najbolji Fazoni - No 87

    Predmet: Žalba, apel, molba, zavijanje, jaukanje TELEKOMU SRBIJE da mi poprave telefon koji koristim od 1986. godine.

    Obrazloženje: pre 65 dana POKVARIO MI SE TELEFON i prijavljivao sam ga na sve moguće uslužne i informativne telefone, moleći odgovarajuću službu da dođu i otklone kvar. Niko nije došao već 65 dana, a da se to desilo u Švedskoj ili Albaniji, vlada bi bila obaveštena i govnavi direktor te telefonske kompanije bio bi smenjen, a u Japanu bi sebi ili rasporio stomak ili isekao creva.
    Ovde u govno državi, gde se i narod oseća kao da je klozetske vrednosti niko ne radi svoj posao, već ucenjuje svako svakoga, tražeći novac, a ako nemaš crkni, ko te šiša kada si sirotinja ili bolestan. Ja sam nažalost i sirotinja i bolestan i to teško, pa mi je telefon potreban zbog lekara, pretrpio sam srčani udar, pa šežeraš, ide gripa, treba sanduk naručiti itd, a a ortak mi je u Francuskoj i ne mogu se poslužiti njegovim telefonom, te ne znam kome da se obratim, na primer, UPRAVI VODOVODA I KANALIZACIJE, jer oni imaju moćan sistem za odnošenje govana i prljavštine ili drugu Titu, ali njega je smrt odnela, a njegovu zgradu MARŠALAT porušile USA satane i sada je u deseti deo cene otkupili pa prave UPRAVU NAD KONCENTRACIONIM LOGOROM u kojeg su stavile kao radioaktivnu stoku sav preostali srpski narod, ojačan radijacijom i ciganima iz cele Evrope, Bliskog istoka i Azije. Molim vas, kome se u ovoj teškoj nuždi mogu odratiti ???
    Zahtev podneo stari, bolesni i onemoćali penzioner, kome je telefon potreban kao vazduh !!!

Pitanja na koja kandidat mora odgovoriti želi li dobiti posao u hrvatskom holdingu. Odgovori su bodovani a na radno mjesto direktora biti će primljeni kandidati s najvećim brojem bodova.

1. Čiji si ti?
a) Hm, kakvo pitanje, mamin i tatin. Ne? (0)
b) Ja sam sin Domovine Hrvatske. (1)
c) Jozin! Njegova baba i tvoja baba su sestrične Antine zaove koja je nećakinja Bandićevoj svekrvi. (10)

2. A imaš li šta škole?
a) Naravno! Evo završio sam ekonomski fakultet trenutačno sam na postdiplomskom. (0)
b) Frizersku, hoće li to biti dovoljno? (1)
c) Završio sam sve razrede škole. (10)

3. Govoriš li koji strani jezik?
a) Njemački i Engleski, Talijanski samo osnove. (0)
b) Austrijski. (2)
c) Rvacki, Bošnjački, pomalo Srpski. (10)

4. Imaš li vozačku dozvolu?
a) Imam (1)
b) Nemam (2)
c) CE kategoriju a upravo polažem i za prikolicu. (70)

5. Koristiš li se računalom i koji ti je nivo znanja
a) Završavam Cisco akademiju i Microsoftov sam licencirani developer (0)
b) Imam kompjutor i znam Vindoze. (10)
c) Koristim, naravno. Ovih dana sam savladao postotke. (30)

6. Jel imaš mobitel?
a) Imam. (1)
b) Nemam. (0)
c) Imam za svaku mrežu po jedan. Vip, HT, Tele2, Eronet.... (50)

7. Čime bi se bavio u Holdingu?
a) Ja bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (-10000)
b) Ja ne bih želio srediti GUP Grada Zagreba. (100)
c) Ja bih sređivo GUP Posušja, kuću i vikendicu. (25000)

8. U kojoj si stranci?
a) Ja sam nestranački čovjek. (0)
b) Nisam niti u jednoj stranci ali napominjem da su mi sve stranke podjednako drage (10)
c) Reci rođo di se to treba učlanit?! (200)

9. Što si po nacionalnosti i koje si vjere?
a) Ne smatram da je to važno i ne smijete me to pitati! (0)
b) Hrvat, katolik! (10)
c) Naš! (10000)

10. Kako si saznao za natječaj za radna mjesta u Holdingu.
a) Čitao sam novine. (0)
b) Čuo sam u tramvaju. (2)
c) Pa nisi li me ti, rođo, zvao vamo? (50000)

Klinac pita oca:
- Koliko košta ženidba?
Otac:
- Ne znam, sine. Još i sad plaćam.


Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu
sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.


Na nekoj koktel žurci jedna žena reče drugoj:
- Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?-
- Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.-


Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica krenu. Na pola puta kaže Mujo:
- Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava.
Haso ode. Vraća se, a samo sebi udario pečat.
- Zašto i meni nisi udario pečat?
- Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Šta mogu, takvi smo ti mi!


Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
A , doktor će:
- Pa, to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada.
A, Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.


Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, a jel to duplo staklo???

Išli Srbin, Hrvat i Bosanac kroz pustinju.
Iskoči lav pred njih, Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prašinu u oči.
Nakon kratkog vremena opet iskoči lav pred njih, ovaj put Hrvat se na brzinu sagnu
i baci prašine lavu u oči.
Idući tako, ugledaše čopor lavova.
Hrvat i Srbin se začas popeše na drvo i zovu Bosanca:
- Hajde Bosanac, penji se, eto lavova!
Bosanac će na to:
- Neću, baš me briga! Nisam im ja bacao prašinu u oči.


Mali djavolčić sletio u New York i kaže:
- Ja sam mali djavolčić, imam koferčić i doso sam da kradem.
 Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu:
- Haj razguli, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku.
On ide tamo i ista prica:
- Ja sam mali djavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.
Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku:
- Idi tamo pa kradi, tamo se krade.
I on u Njemacku. Sleti na aerodrom i kaze:
- Ja sam mali djavolčić, imam koferčić i dosao sam da kradem.
Ovi ga odmah u rikverc i kazu:
- Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, tamo se krade nemilice, idi tamo.
On odmah na Balkan, sleti na aerodrom i kaze:
- Ja sam mali djavolčić, imam ... ma ... gde mi je kofer, majku vam lopovsku!


    Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu. Prvi se hvali:
- Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!
Drugi mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!
Treći na to dodaje:
-  Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi , gospođo?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćer, vitku, visoku 175 cm, obim grudi 96 cm, obim struka 60 cm, obim bokova 90 cm i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože !!!'


Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
- Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
    Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! Skoro mi je srce otkazalo.


    Mama i tata uspavljuju sina. Tata mu priča priču o slutanu. kad je završio, mali se okreće mami i kaže:
- Mama, i ja bih voleo da imam pet žena. Jedna da mi sprema da jedem, druga da mi peva, treća da mi oblači...
- I jedan da te uspavljuje - dodade mama.
A, sin će:
- Aaa, ne - odmahnu sin - ja ću uvek samo sa tobom da spavam.
Mamine oči se napuniše suzama ...
- Bog te blagoslovio, oko moje milo - reče, poljubi ga i još ga priupita: - A ko će spavati sa tim ženama ako one ne spavaju sa tobom?
Sin će:
- Neka spavaju sa tatom!
Tatine oči se napuniše suzama i on jecajući reče:
- Bog te blagoslovio sine moj!


    Mladi lekar dođe raditi na selo kako bi zamenio starog lekara pred penzijom. Stari lekar predloži mladome zajedničke kućne posete kako bi se ovaj upoznao s meštanima. U prvoj kući je mladi lekar pozorno slušao kako stari lekar i sredovečna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari lekar upita gospođu kako se oseća. Ona odgovori kako ima lagane bolove u stomaku. Lekar na to odvrati kako je sigurno preterala sa svežim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te videti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi lekar priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopšte pregledao ženu, a stari lekar mu odgovori:
- Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje.
    Zadivljeni mladić upita starog lekara može li on pokušati postaviti dijagnozu u sledećoj kući i ovaj pristane. U sledećoj kući živela je starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi lekar upita udovicu kako se oseća u zadnje vreme. Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad. Mladi lekar nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga. Kad su izašli iz kuće stari lekar reče kako je dijagnoza verovatno tačna, ali ga zanima kako je mladi kolega došao do toga. A mladić mu odgovori:
- Baš kao i vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao sveštenika kako se skriva ispod kreveta.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Ludi Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu