Najbolje Smešne Slike - No 59

LJUTI POP

Drzi pop predavanje u jednoj crkvi pa kaže:
- Narode, imao sam jedan zlatan krst vi ste mi ga ukrali, pa sam uzeo jedan srebrni, opet ste mi ga ukrali, sada imam jedan drveni krst. Ako mi i njega ukradete onda ćete me u dupe ljubiti, pa vi vidite šta ćete ...

Osmeh na lice:

OSNOVE POSLOVANJA WALL STRIT-a

■ Pre mnogo godina, došao je neki čovek (zvaćemo ga PANTELIJA) u jedno selo s namerom da posluje sa meštanima, s tim što bi kupovao majmune, 10 dolara 'po glavi'.

■ Meštani su znali da u šumi ima mnogo majmuma, tako da pristadoše na ovaj dogovor.
■ PANTELIJA je zaista i održao reč, i za sve majmune koje su meštani povatali u šumi, platio obećanu cenu.
■ Vremenom se u šumi smanjio broj majmuna, tako da su meštani počeli da se bave starim poslovima. Pantelija je skontao da mu je biznis u opasnosti, tako da je cenu od 10 povećao na 20 dolara. Naravno, za tu cenu se isplatilo opet se privatiti vatanja majmuna.
■ Kada se broj majmuna jos više smanjio, i meštani opet počeli da zezaju, Pantelija poveća cenu na 25 dolara. Posao je opet krenuo.
■ Kada su vremenom majmuni postali prava retkost u šumi, i meštani postali malo nezainteresovani, Pantelija poveća cenu na 50 dolara. Međutim, morao je otići poslom nešto u grad, pa je postavio svog zamenika da ga zastupa.
■ Kad je Pantelija otišao, njegov zamenik se obratio meštanima: 'Vidite li ove majmune u kavezu?', pokazujući na one majmune koje su meštani povatali i prodali. 'Ja ću vam ih prodati za 35 dolara po glavi, i kad se Pantelija sutra vrati, vi ih njemu prodajte za obećanih 50 dolara po glavi, i tako napravite super posao! Zar ne' ??
■ Meštani su bili oduševljeni, i doneli sve što su imali ušparano, svo zlato, sve...i pokupuju sve majmune.
■ Nakon uspešno obavljenog posla, meštani nikad više nisu videli ni Panteliju niti njegovog zamjenika.
Samo su majmuni bili tamo gde su bili i na početku.... Dobrodošli na Wall Street, američko ekonomsko čudo.

AH, TA PIVA

    Pre mesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vreme konzumiranja piva. Proveravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postepeno pretvaraju u žene.
    Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vreme od jednog 1 časa. Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci. Rezultati su bili frapantni:

■ Raspravljali su se bez razloga,
■ Nije im na pamet padalo da priznaju da greše,
■ Dobijali su na težini.
■ Brbljali su preterano i bez smisla,
■ Postajali su vrlo emotivni
■ Vozili su katastrofalno
■ U krevetu ih je bolela glava
■ Razmišljali su neracionalno, i
■ Morali su da sede da bi piškili.

    Živeli !!!

JEL VI ČITATE?

Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce. Muž obožava u ribolov izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru da čita knjige. Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze čamcem na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, Izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu. Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona i pomisli: Pa, zar to nije očigledno?
- Nalazite se na delu jezera rezerviranom za sportski ribolov - obavesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i protiv vas podnesem prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite, onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče, mogli bi sa tim početi svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lepom danu...
POUKA: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona zna i da misli.

SUPER VICEVI

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
- Ne znam učiteljice, ima ih više od 7.000.000.

Sretne Mujo Hasu:
- Ej, ba, priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se, nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I kako ti je sad?
- Sad mi se sviđa.

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to ?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: Krupira, luka, zelja !!!

Dolazi Haso u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ... Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:
- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?
Haso zatrese glavom i odgovori:
- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...
Mujo otpije gutljaj pive i kaže:
- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!
Haso ga pogleda i upita:
- Kakvu, reci?
Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:
- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat - dva je gotova!
- Što, gripa? - pita ga Haso.
- Ne, rakija!

Pas trčkara ulicom. Nailazi na praznu bocu od rakije. Omirisa je, pa pomisli:
- Vidi, miriše ko moj gazda, a nije gazda, neverovatno ...

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:
- Mama, hoću li ja imati momka?
- Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra.
- A ako ne budem dobra?
- Onda ćeš ih imati jako puno.

Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: - Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?
-Ne, nije moguće. Pa što da radim?, uplaši se Mujo.
-Ništa, samo trebate vratiti sve novce.
A, Mujo će:
- Au, što si me prepao, evo odmah ću ti napisati ček.

Mujo se odselio u Ameriku i zaposlio kao batler kod jedne bogate obitelji. Jedne večeri par odlazi na bal za visoko društvo, pa Mujin šef naredi Muji da uzme slobodnu večer. Gospođa se na balu nije baš zabavljala, pa je smislila ispriku da je boli glava i otišla sama kući. Ulazi ona u kuću, kad Mujo sjedi pred televizorom, pije pivu, jede čips i gleda ljubavne filmove. Stane ona pred Muju i naredi:
- Mujo, skini moj kostim!
Mujo to napravi, a gospođa nastavlja:
- Mujo, skini moje mrežaste čarape!
Mujo napravi i to, kad ona opet:
- Mujo, skini moj grudnjak i gaćice!
Mujo napravi i to, a gospođa reče:
- E sad, ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari, dobit ćeš otkaz!

RECEPT ZA KOLAČE

1. uključi rernu ...
2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona..
3. pripremi posudu i sve što ti jepotrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, vagni brašno i šećer...
5. izvadi trunje iz brašna..
6. oteraj decu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
7. uzmi jaje, dodaj mužu pivo ...
8. vrati se, oteraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno po stolu i podu ...
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...
10. javi se na telefon, oteraj djecu iz kuhinje, počisti komadiće razbijene posude i obriši pod ...
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo testo za kolače...
13. uzmi rum, neka ti muž vrati rum ...
14. oteraj djecu iz kuhinje, operi sve testo koje je po njima ...
15. namaži pleh masnoćom ...
16. daj mužu hleb, salame, čvarke,
17. vrati se u kuhinju, oteraj djecu iz kuhinje i izvadi orase iz rerne...
18. dodaj mužu novine i još jedno pivo
19. vrati se u kuhinju, oteraj mačka koji je upravo prosuo testo za kolače, pozovi veterinara ...
20. uzmi neko sredstvo za smirenje ...
21. operi pod, stol, stolice, suđe, frižider, peć, zidove, decu i mačka ...
22. idi u poslstičarnicu ...
23. kupi kolače ...

KANDIDATI ZA ZAPOSLENJE

Ako vam u procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u kom odeljenju tj. funkciji biste ga / nju mogli najbolje iskoristiti, evo par saveta:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu
2. Uvedite sve kandidate u TU sobu i zatvorite vrata za njima
3. Kandidate ostavite u sobi 6 h i posle toga se vratite i analizirajte situaciju prema sledećim kriterijumima:

a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po celoj sobi - RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - MENADŽERI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne delove - IT
h) ako samo sede bezveze oko cigli i razgovaraju - LJUDSKI RESURSI
i) ako su već otišli kuci - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i izgledaju odsutno - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutuju svi međusobno ali nisu pomakli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT

PLATE I GREŠKE

Recimo da ste na poslu, radeći napravili stvarno glupu grešku. Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih zavisiti od vrste i težine te greške grdno se varate. Njihova će reakcija zavisiti samo od visine vaše plate. Problem je formulisan na sledeći način:

■ 200 - Glupi nesposobnjaković dobija trenutni otkaz.
■ 300 - Dobićete strogu opomenu, slučaj ulazi u lični dosije.
■ 400 - dobićete strogu opomenu.
■ 500 - Dobićete opomenu.
■ 750 - Zatražiće od vas da to drugi put obavite bolje.
■ 1000 - Zamoliće vas da predstavite nove načine rada.
■ 1500 - Bez reakcije. Za vašu grešku odgovaraće saradnici iz prve četiri stavke gore.
■ 2000 - Dobićete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
■ 3500 - Vaš će način rada proglasiti novom smernicom za obavljanje poslova u preduzeću, pozvaće vas u upravni odbor. Naravno, platu će vam povećati najmanje za 30%.
■ 3500+ - Vašu će grešku proglasiti strateškom odlukom.