Najsmešniji Slike Sa Tekstom - No 48

SVAKO DANA S POLAŽE VOZAČKI

Instruktor vožnje pita vozača:
- Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
- Babu!
A, instruktor će: - Pa kočnicu, konju jedan ...

Osmeh na lice:

REČNIK IZ PREDUZEĆA

Poštovane kolege,
Do uprave je došlo saznanjeda neki zaposleni u našem preduzeću upotrebljavaju neadekvatan rečnik pri komunikaciji sa kolegama, dobavljačima i klijentima.

U skladu sa poslovnom politikom kompanije i nastojanjima za ostvarivanje sertifikata ISO 9001, elaboriran je sledeći kodeks u ophođenju sa gore spomenutim osobama. Pod ■ su izrazi koje treba upotrebljavati, dok su pod ■ oni koji su izričito zabranjeni:

■ Nisam baš siguran da je tako nešto moguće.
■ Nemoj me jabavat' !!!

■ Neverovatno !!!
■ Uuuu, koje sranje !!!

■ Moram reći da nisam baš previše zabrinut zbog te činjenice.
■ Ma, boli me za to!

■ Ja nisam učestvovao u tom projektu.
■ Kakve veze ja imam sa tim sranjem?

■ Biće teško isplanirati taj posao.
■ Neka se s tim muči ko oće, ja sigurno neću!

■ Da, sigurno ću to završiti na vreme.
■ Mamu vam vašu, al' ste me naguzili.

■ On nije detaljno upoznat sa tim poslom.
■ 'Bem li mu mater nesposobnu.

■ Oprostite...
■ Eeeejj...

■ Oprostite gospodine...
■ Alooo gazda...

■ Oni nisu zadovoljni rezltatima posla.
■ Pas im mater.

■ Bojim se kolega da vam ne mogu pomoći.
■ Ma, lagano mi popuši..

■ Obožavam izazove na poslu.
■ Sranje, opet su me naguzili.

■ Napokon su shvatili koliko vrediš.
■ Koliko si kurtona stavio na glavu dok si im se uvlačio?

■ Trenutno sam zauzet.
■ Ahaaa, je' da ti još i popušim?

GREŠKA U E-MAILU

    Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti nedelju dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan pre svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj voljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala izjave sučešća svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesveštena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
    To: moju ostalu ženu
    From: njenog prerano otputovalog muža
    Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!
    P.S. Pakleno vruće je ovde dole!!!

KAKO OSTATI NA BALKANU

■ Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
■ Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
■ Ako kupim auto, pare odoše Nijemcima, Talijanima ili Francuzima.
■ Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
■ Ako kupim plin, pare odoše Rusima.
■ Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
■ Ako kupim računalo, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
■ Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
■ Ako idem na ljetovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
■ Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima.
■ Vidim samo dva načina da pare ostanu na Balkanu: ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam!

PUT JEDNE BUVE

Priča jedna buha drugoj:
- Bila sam u kazalištu na koncertu. Bila sam u dirigentovim brkovima i imala predivan pogled. Koncert je bio dobar no tad je dirigent kinuo i odletjela sam pevačici među grudi. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, pa sam klizila sve dublje i dublje i na kraju se onesvestila.
- I što je bilo zatim? - upita druga buva.
- Paaaa, sliedeće jutro sam se probudila opet u dirigentovim brkovima!

REČNIK DANAŠNJIH DEVOJAKA

■ U najboljim godinama - mator a pun para.
■ Gledam te kao brata - ružan i siromašan.
■ Možemo biti drugovi - ružan i siromašan II.
■ Malo teže pamti - glupan.
■ Nisu nam se poklopile energije - Impotentan.
■ Nije do tebe, ja imam problem - ružan, siromašan, glup i impotentan.

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

SUPER VICEVI

- Perice, zašto si prepisivao na testu', pita učiteljica.
- Ali, kako znate?
- Pa, u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
- Koliko je mali težak?
A, ponosni mesar će:
- Tri kile s kostima!

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekta?
A, na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, ko je napravio haos?

Sin pita oca:
- Tata, jel istina da i danas postoje mjesta na svijetu gde mladić upozna svoju ženu tek nakon vjenčanja?
A, otac će:
- Svugde je tako, sine!

Gleda gatara momku u dlan.
- Do četrdesete godine nećeš da imaš para.
- A poslije?
- Poslije ćeš da se navikneš!

Djeca na času likovnog dobila zadatak da nacrtaju kravu na zelenoj travi. Profesorica dolazi do Perice, a pred njim prazan papir. Pita ga ona:
- Gde ti je trava?
- Pojela je krava.
- A, gde je krava?
A, Perica će:
- A, mislite li da bi krava ostala tamo gde nema trave?

Tata će ćerki:
- Danas izlazis van bez pudera!
- Zašto?
A, tata će:
- Zato što mi treba lopata da očistim sneg!

Mujo i Fata sjede pored rijeke, te Fata će:
- Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?
- Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!

Sedi momak u tramvaju i na slijedećoj stanici udje starija žena. Kad je vidio, momak stavi ruku na oči i sagne glavu. Ženi to bilo sumnjivo i pita momka:
- Momak, da li si dobro?
- Jesam!
- A zašto onda imaš ruku na očima?
A, momak će:
- Ma, ne mogu vas gledati kako stojite na nogama!

MLADA DAMA I DEDICA

Na prepunoj autobuskoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj mini suknj stoji prva u redu. Naiđe bus, otvore se vrata i ona se pokuša popeti na stepenice, međutim od tesne suknjice ne može dovoljno podignuti nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču i pruži ruku iza ledja da malo spusti svoj patentni zatvarač (šlic) kako bi mogla zakoračiti.
Ponovo pokuša stati na stepenice, ali opet ne ide. Opet zavuče ruku otraga i još malo spusti šlic. Opet pokuša zakoračiti, ali ni ovaj put ne ide. Sad već totalno crvena u licu od srama, mlada dama i treći put spusti šlic, ovaj put do kraja. Jedan malo jači dedica koji je stajao iza nje zgrabi je za kukove i s' lakoćom je podigne i
spusti na vrh stepenica. Ona poludi od besa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dodirnuti moje telo! Ja vas i ne poznajem!
Stari dedica se nasmeši i reče joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s'vama. Ali, pošto ste mi već tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji, pa rekoh da vam malo pomognem ...

PITANJE I ODGOVOR

    Imam pitanje vezano za PEUGEOT 307 2.0HDi što prodajte... Zanima me odakle je auto uvezen i jel imaš originalne čelične felge za njega pošto ove razvališe trapove... Imali servisna knjiga i koliko troši po gradu i koliko na otvorenom i koliko ide kombinovano grad-otvoreno, koliko je još registrovan i na kome se vodi i koji si ti vlasnik po redu i jesu ovo ofarbana stakla ili su stavljene folije.
    Odgovor: - Uvezen je iz inostranstva, ne ovo su zimske a ljetne su 20 cola, tako da ove razvaljuju trapove a one otkidaju komade šasije, a imam i radni list iz fabrike kad i ko ga je slagao i rodne listove radnika koji su na njemu radili u fabrici, papire kad i gde je kupljen, ko i zašto ga je kupio i ko je bio sa njim kad je kupovao, a naravno kako neću imati i popis novčanica sa serijskim brojevima
    Nebi verovao ali neznam koliko troši po gradu jer nisam nikad bio u gradu sa njim samo po Kozari se vozam a tu troši onako srednje ni puno a ni malo. Registrovan je do kad mi treba, to meni kolegaprodužava pošto ima falš pečat. Pre mene su bila dva momka vlasnici a oni su ga kupili od nekog čoveka koji ga je dobio na kartama od jedne žene koja ga nasledila od muža koji ga dobio u trampi od čoveka koji ga kupio od nekog narkomana, a tom tata dao da se ostavi droge a on ga kupio na licitaciji. To ti nisu obična stakla nego vatrostalno pancirna stakla, zato su tako tamna!