Najsmešniji Slike Sa Tekstom - No 48

Poštovane kolege,
    Do uprave je došlo saznanjeda neki zaposleni u našem preduzeću upotrebljavaju neadekvatan rečnik pri komunikaciji sa kolegama, dobavljačima i klijentima.

U skladu sa poslovnom politikom kompanije i nastojanjima za ostvarivanje sertifikata ISO 9001, elaboriran je sledeći kodeks u ophođenju sa gore spomenutim osobama. Pod ■ su izrazi koje treba upotrebljavati, dok su pod ■ oni koji su izričito zabranjeni:

■ Nisam baš siguran da je tako nešto  moguće.
■ Nemoj me jabavat' !!!

■ Neverovatno !!!
■ Uuuu, koje sranje !!!

■ Moram reći da nisam baš previše zabrinut zbog te činjenice.
■ Ma, boli me za to!

■ Ja nisam učestvovao u tom projektu.
■ Kakve veze ja imam sa tim sranjem?

■ Biće teško isplanirati taj posao.
■ Neka se s tim muči ko oće, ja sigurno neću!

■ Da, sigurno ću to završiti na vreme.
■ Mamu vam vašu, al' ste me naguzili.

■ On nije detaljno upoznat sa tim poslom.
■ 'Bem li mu mater nesposobnu.

■ Oprostite...
■ Eeeejj...

■ Oprostite gospodine...
■ Alooo gazda...

■ Oni nisu zadovoljni rezltatima posla.
■ Pas im mater.

■ Bojim se kolega da vam ne mogu pomoći.
■ Ma, lagano mi popuši..

■ Obožavam izazove na poslu.
■ Sranje, opet su me naguzili.

■ Napokon su shvatili koliko vrediš.
■ Koliko si kurtona stavio na glavu dok si im se uvlačio?

■ Trenutno sam zauzet.
■ Ahaaa, je' da ti još i popušim?


    Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti nedelju dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan pre svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj voljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala izjave sučešća svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesveštena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
    To: moju ostalu ženu
    From: njenog prerano otputovalog muža
    Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!
    P.S. Pakleno vruće je ovde dole!!!

■ Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
■ Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
■ Ako kupim auto, pare odoše Nijemcima, Talijanima ili Francuzima.
■ Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
■ Ako kupim plin, pare odoše Rusima.
■ Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
■ Ako kupim računalo, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
■ Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
■ Ako idem na ljetovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
■ Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima.
■ Vidim samo dva načina da pare ostanu na Balkanu: ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam!


Priča jedna buha drugoj:
- Bila sam u kazalištu na koncertu. Bila sam u dirigentovim brkovima i imala predivan pogled. Koncert je bio dobar no tad je dirigent kinuo i odletjela sam pevačici među grudi. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, pa sam klizila sve dublje i dublje i na kraju se onesvestila.
- I što je bilo zatim? - upita druga buva.
- Paaaa, sliedeće jutro sam se probudila opet u dirigentovim brkovima!


■ U najboljim godinama - mator a pun para.
■ Gledam te kao brata - ružan i siromašan.
■ Možemo biti drugovi - ružan i siromašan II.
■ Malo teže pamti - glupan.
■ Nisu nam se poklopile energije - Impotentan.
■ Nije do tebe, ja imam problem - ružan, siromašan, glup i impotentan.



- Perice, zašto si prepisivao na testu', pita učiteljica.
- Ali, kako znate?
- Pa, u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'


Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
- Koliko je mali težak?
A, ponosni mesar će:
- Tri kile s kostima!

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekta?
A, na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, ko je napravio haos?


Sin pita oca:
- Tata, jel istina da i danas postoje mjesta na svijetu gde mladić upozna svoju ženu tek nakon vjenčanja?
A, otac će:
- Svugde je tako, sine!


Gleda gatara momku u dlan.
- Do četrdesete godine nećeš da imaš para.
- A poslije?
- Poslije ćeš da se navikneš!


Djeca na času likovnog dobila zadatak da nacrtaju kravu na zelenoj travi. Profesorica dolazi do Perice, a pred njim prazan papir. Pita ga ona:
- Gde ti je trava?
- Pojela je krava.
- A, gde je krava?
A, Perica će:
- A, mislite li da bi krava ostala tamo gde nema trave?


Tata će ćerki:
- Danas izlazis van bez pudera!
- Zašto?
A, tata će:
- Zato što mi treba lopata da očistim sneg!


Mujo i Fata sjede pored rijeke, te Fata će:
- Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?
- Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!


Sedi momak u tramvaju i na slijedećoj stanici udje starija žena. Kad je vidio, momak stavi ruku na oči i sagne glavu. Ženi to bilo sumnjivo i pita momka:
- Momak, da li si dobro?
- Jesam!
- A zašto onda imaš ruku na očima?
A, momak će:
- Ma, ne mogu vas gledati kako stojite na nogama!


    Na prepunoj autobuskoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj mini suknj stoji prva u redu. Naiđe bus, otvore se vrata i ona se pokuša popeti na stepenice, međutim od tesne suknjice ne može dovoljno podignuti nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču i pruži ruku iza ledja da malo spusti svoj patentni zatvarač (šlic) kako bi mogla zakoračiti.
    Ponovo pokuša stati na stepenice, ali opet ne ide. Opet zavuče ruku otraga i još malo spusti šlic. Opet pokuša zakoračiti, ali ni ovaj put ne ide. Sad već totalno crvena u licu od srama, mlada dama i treći put spusti šlic, ovaj put do kraja. Jedan malo jači dedica koji je stajao iza nje zgrabi je za kukove i s' lakoćom je podigne i
spusti na vrh stepenica. Ona poludi od besa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dodirnuti moje telo! Ja vas i ne poznajem!
Stari dedica se nasmeši i reče joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s'vama. Ali, pošto ste mi već tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji, pa rekoh da vam malo pomognem ...


    Imam pitanje vezano za PEUGEOT 307 2.0HDi što prodajte... Zanima me odakle je auto uvezen i jel imaš originalne čelične felge za njega pošto ove razvališe trapove... Imali servisna knjiga i koliko troši po gradu i koliko na otvorenom i koliko ide kombinovano grad-otvoreno, koliko je još registrovan i na kome se vodi i koji si ti vlasnik po redu i jesu ovo ofarbana stakla ili su stavljene folije.
    Odgovor: - Uvezen je iz inostranstva, ne ovo su zimske a ljetne su 20 cola, tako da ove razvaljuju trapove a one otkidaju komade šasije, a imam i radni list iz fabrike kad i ko ga je slagao i rodne listove radnika koji su na njemu radili u fabrici, papire kad i gde je kupljen, ko i zašto ga je kupio i ko je bio sa njim kad je kupovao, a naravno kako neću imati i popis novčanica sa serijskim brojevima
    Nebi verovao ali neznam koliko troši po gradu jer nisam nikad bio u gradu sa njim samo po Kozari se vozam a tu troši onako srednje ni puno a ni malo. Registrovan je do kad mi treba, to meni kolegaprodužava pošto ima falš pečat. Pre mene su bila dva momka vlasnici a oni su ga kupili od nekog čoveka koji ga je dobio na kartama od jedne žene koja ga nasledila od muža koji ga dobio u trampi od čoveka koji ga kupio od nekog narkomana, a tom tata dao da se ostavi droge a on ga kupio na licitaciji. To ti nisu obična stakla nego vatrostalno pancirna stakla, zato su tako tamna!

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Novo Na Sajtu

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu