Najbolje Slike Sa Komentarom - No 30

SVE ZA GOLFA!

U jučerašnjem sudaru u Sarajevu dva vozila marke Golf II i Opel Kadet smrtno su stradale dve osobe a 27 je povređeno. Na licu mesta su nastradali vozač Golfa M.A. (22) i vozač Kadeta V.B. (48), dok su 27 njih povređeni tokom tuče koja je nastala oko delova auta.

Osmeh na lice:

MUŠKI MANIFEST
(jednom zauvek!)

Napokon sve stoji crno na belo; dani, kojima su žene govorile da nas ne razumeju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim ženama u ruke i koje će pomoći da vas vaše žene konačno počinju razumevati! Gospođama, gospođicama, damama, suprugama, devojkama, verenicama i svim drugim ženama:

■ Ako misliš da si predebela, tada verovatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
■ Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcionišu kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
■ Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htela čuti!
■ Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš hleb, mislim upravo to - da mi dodaš hleb! Time ti ne predbacujem što hlrb nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
■ Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 % vremena muškarci misle na vođenje ljubavi! Ne, mi nismo opsednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinjava najveću radost!
■ Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, fudbalu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
■ Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao pun mesec ili plima i oseka - jednostavno neizbežno!
■ Kupovina mi ne pričinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
■ Kad idemo negde van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
■ Imaš dovoljno odeće i obuće. Plač je podmukla ucena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!

■ Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
■ Jednostavno odgovori poput DA ili NE su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
■ Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem rešiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
■ Glavobolja koja traje 8 nedelja nije glavobolja! Idi doktoru!
■ Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim ono drugo!
■ Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
■ Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumete; ne razumemo ni mi vas!
■ Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, verovaću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
■ Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gde jesam!
■ I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI !!!

Ovaj manifest pošaljite na što je god moguće više žena, da napokon i jednom zauvek uspeju razumeti muškarce! Pošaljite i na adrese što je god moguće više muškaraca, da znaju da nisu sami u svojoj borbi!

ŠTA JE TO OFSAJD
(samo za dame)

    Da jednom za svagda naučite. Evo primera: Ulaziš u radnju sa svojom prijateljicom i obe gorite od želje za kupovinom. Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza jedne zajapurene devojke sjajnih očiju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred, baš kao i ti! Znaš da ih i ona želi bar u istoj meri kao i ti i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema tašnu pri sebi!!! Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš i da joj zauzmeš mesto i da odmah dohvatiš cipele posebno iz tog razloga što nemaš tašnu i pare pri sebi. Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja.
    Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandale koje je snimila i ima tašnu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju tašnu. Ako uspe da ti je dobaci onda ladno možeš da zaobiđeš zajapurenu devojku ispred sebe i da kupiš cipele njoj ispred nosa. Mada, mogla bi da baci tašnicu i ispred devojke i dok je ona još uvek u letu ti možeš da zaobiđes devojku i da je uhvatiš i odmah kupiš cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge devojke dok torbica nije bačena u tvom pravcu.
    Čestitamo! - Upravo si naucila pravilo ofsajda u fudbalu. A, sad uživaj u fudbalu zajedno sa svojim voljenim i prestani da stalno pitaš zašto gol nije priznat!

PISMENI ZADATAK O PTICI SOVI

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam mnogo o sovama, pisaću o životinji koju bolje znam, a to je - krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu, prednju i zadnju. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka, koja služi da bi se krava branila od muva i da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. na prednjoj strani je glava koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi da bi na nju stala usta. Krava jede malo jer ono što pojede jede dva puta. Usta služe da bi krava mukala. Ako ne muče, onada su joj usta puna. Muška krava je vo. Vo nije sisar. Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.

EKSTRA VICEVI

Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- Ajde udaj se za mene.
Jabuka:
- Neee, fuuuj ti smrdiiš!
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!

Komparacije u Vranju
Ružna - poružna - najružna - greota
Pijan - popijan - najpijan - celiva se sas beton
Jeftin - pojeftin - najjeftin - braća Kinezi!

Žena dolazi kući i kaže mužu:
- Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a posle možete van na pivo.
Muž će:
- Jel' jako?
A, žena će:
- Ma nije, samo malo branik, levo svetlo i retrovizor.

Došla svježe udana crnogorka kod ginekologa.
- Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat će te dvojke!
A, ona će:
- Viđe, bogati, ufati se i od kuma!

Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
Digla noge i kaže:
- Mogu li vam možda platiti ovako!'
Gleda taksist i odgovara:
- Nemate baš ništa sitnije?

Smesni posteri, smesne slike i smesni natpisi

Majko, mogu li staviti mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li staviti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Marko, znam...

Fata dođe u bračno savjetovalište i potuži se psihologu:
- Jao, ne znam šta da radim. Volimo se ludo, ljubav je fenomenalna, on zarađuje nenormalno i želi me više od svega na svetu ...
Psiholog zbunjeno upita:
- Pa dobro, u čemu je onda problem?
Fata odmahne glavom:
- Pa, ne znam kako da to kažem svom mužu!

TAJNE KANSELARIJSKOG SLUŽBENIKA

■ Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci - Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira kući, da ostavite utisak da čak i tamo radite.
■ Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti - Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledaće kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i štedite novac kompanije za razne kurseve.
■ Gužva na stolu - Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite gomile dokumenata po celom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu gomile, i nađite ga tamo kad se taj čovek pojavi.
■ Automatska sekretarica - Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je neko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vreme pauze kada ga sigurno nema na mestu i ostavite mu poruku na sekretarici.
■ Izgledajte ljutito - Uvek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja utisak da imate previše posla.
■ S posla odlazite kasno - Uvek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvek na poslu. Za to vreme možete rešavati ukrštenice ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete kući, obavezno prođite pored šefove kanselarije. Šaljite mu poruke za vreme neradnog vremena kao i za vreme blagdana i praznika.
■ Dopunite svoj rečnik - Čitajte više kompjuterskih novina i izaberite nepoznate reči. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razume.
■ Imajte 2 sakoa - Ako radite u velikoj kanselariji, uvek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negde otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vreme.
■ NAJVAŽNIJE! - Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu.