Najbolje Slike Na Webu - No 70

    Predmet: Ciganović Ivan iz Virja moli objavu zakona o zaštiti braka. Virje, 15. juli 1948.

    Drugu Josipu Brozu Titu, Maršalu Jugoslavije,
Niže potpisani drug Ciganović Ivan, seljak iz Virja u Podravini, prisiljen sam visokom naslovu podnijeti sledeću molbu: 'Druže maršale, vi ste meni blizak kao sin kršnog Hrvatskog Zagorja, a ja sam sin ravne Podravine. Sudbina vas je odredila da upravljate brodom naše države sada u mirnoj izgradnji i mi se uzdajemo u vaše vođstvo, kao što smo se uzdali i nismo se prevarili u vaše sigurno vođstvo za vreme prošlog rata. Međutim da vam objasnim svoju strašnu tragediju i da zatražim kao demokrata zaštitu države, dakle i od vas, jer mi vi lako možete pomoći!
    15. juna 1946. godine odbjegla je od mene tajno moja zakonita i ljubljena žena Ciganović Mara, rođena 1915. godine u svijet sa namjerom da vodi prostituciju i živi na tuđi račun. Mojem gospodarstvu prijeti rasulo i katastrofa, jer nema tko voditi kućanstvo, tko će krpati, prati, kuhati i na polju mi pomagati. A moram da uzdržavam i majku staru 72 godine i jedno dijete, ratno siroče, člana državne dečije kolonije. Uvijek sam govorio ženi: 'Draga ženo, nemoj da me ostaviš, radije me ubij nego da odeš u skitnju'.
    Ali, eto, otišla je lakoumnica i ovako me sada polagano ubija teška sudbina. Podnio sam redarstvenu potragu, ali to ide jako polagano i pitanje je kada će je pronaći i uhapsiti! No ja se nedam uništiti pritisku takve saboterke kakva je moja lakoumna žena. I ja hoću da živim dostojno i pošteno demokratski, kao i većina dobrih ljudi.
    Molim vas stoga da poradite u vladi, da žurno izađe i da se u cijeloj Jugoslaviji javno objavi zakon o zaštiti bračnog života kako slijedi:
■ 1) Svaka udata žena, koja ostavi svoga muža i ode u svijet, kažnjava se smrću
■ 2) Svaka udata žena, koja živi u svijetu, bilo gdje u kakvoj službi, ima da se iskaže pismenim odobrenjem potpisanim po njenom mužu, da joj on odobrava služenje. Takovo odobrenje imade biti potpisano po mužu pred dvojicom svjedoka i potvrđeno po mjesnoj vlasti.
■ 3) Svaka osoba, koja bi zadržala kod sebe tuđu ženu bez takovog muževog odovrenja ili bi je sakrivala te ju ne bi prijavila policiji, kažnjava se smrću.
■ 4) Svako krivotvorenje takovog odobrenja kažnjava se smrću.
■ 5) Po objavi ovog zakona imade svaka udata žena, da si u roku od 8 dana ishodi takovo odobrenje od svog muža.
■ 6) Ovo sve vrijedi i za muža, ako bi ostavio ženu i otišao u svijet u nepovrat. Ovim veoma važnim i hitnim zakonom bit će pogođeno u ahilovu petu svaka prostitutka i saboterka, obiteljski život bit će izgrađen na čvrstim temeljima, nestat će užasnog kriminala i života na tuđi račun.
    U nadi, da ćete mi vi druže maršale, obrisati suzu iz moga oka i skinuti tešku moru koja tišti moja leđa i pomoći da se ne strovalim u ponor, zahvaljujem unaprijed.
    Smrt svakom fašizmu i sloboda narodu i obitelji.

■ 1. Kad devojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reci 'Mogla bi i bolje '. To će je držati stalno napetu, a to devojke vole.
■ 2. Nikada je ne držate za ruku. To se može interpretirati kao znak slabosti. Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne. - To će je impresionirati jer ce vidjeti kako ste uistinu snažan muškarac.
■  3. Jednom mesečno joj se prikradite s leda i srusite ju na pod. Devojke su kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.
■ 4. Nazovite ju usred noci da pitate spava li.  Ako kaže da spava odgovorite sa 'I bolje ti je'. Ponoviti 4-5 puta tu noć. To će joj pokazati da vam je stalo.
■ 5. Kada je zbog nečega zabrinuta predlozite joj mogucnost da je sama kriva za to. To će joj pomoci da se zamisli i pokusa napredovati. A to treba svakoj devojci.
■ 6. Ako razgovarate s drugom devojkom, pobrinite se da vasa gleda. Kada vas pogleda, zagledajte joj se u oci, usnama oblikujte rijeci '..bi se' i zašlatajte ovu s kojom razgovarate. Devojke vole konkurenciju.
■ 7. Svojim prijateljima ju predstavljajte kao 'tamo neku koku'. Žene vole takve posebne nadimke.

■ 8. Zagrijte ju kada je hladno, ali ne vašom jaknom jer će tada vama biti hladno. Pogledajte ju u oci i recite: 'Prestani kukati zbog hladnoće jer ćes inače kukati zbog šljive na oku.' Najbolji nacin da je zagrijete je strahom. 
■ 9. Odvedite ju na zabavu, cim dodete tamo, ona će naravno otici na WC, a vi odmah pobjegnite. Vratite se pred kraj feste i urlajte zbog toga što vas je ostavila samog celo veče i da s kim je bila.
■ 10. Nasmijavajte ju. Ako ona na primjer ima malenog kucnog ljubimca, šutirajte ga po kući. To je uvek smešna scena.
■ 11. Pustite ju da zaspe na vasoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uho i počnite skakati. Ponavljate dok ne ode kući.
■ 12. Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To će joj samo dati samopouzdanja i nikada ju nećete moci pretvoriti u objekt, sto ona svakako želi postati.
■ 13. Kada pada kiša pitajte ju zašto plače. Ona će reci ' To je samo kisa'. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte 'Prestani plakati!' Žene vole opasne muskarce koji znaju da devojke zbog njih plaču.
■ 14. Ako slušate muziku na slušalice i ona poželi čuti što slušate, recite NE! Tako će ona misliti da ste tajanstveni.
■ 15. Zapamtite njen rodendan, ali joj nemojte ništa kupiti. Naučite ju da materijalne stvari nemaju važnost. Jedino što je važno jest da vas ona usreći, i vaša sreća je najbolji poklon koji ona ikada može dobiti.
■ 16. Kada vam nesto pokloni za rodendan ili Bozic, recite da vam se poklon svida. Slijedeci put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz vase kante za smeće.
■ 17. Ako je ljuta sto ju ne zovete kad kažete da budete, obećajte joj da ćete ju nazvati u točno određeno doba. Tako da budete sigurni da će čekati uz telefon. Zatim joj recite da ćete joj u pozivu reći jedno slatko iznenađenje. Sada će biti stvarno uzbudena. Naravno - nemojte nazvati.


Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
- Izvolite gospodine, to će biti 20 para - ljubazno će barmen.
- Dvadeset para?! - iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
- A koliko bi koštala Becka šnicla?
- Dinari i 10 para.
- Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
- Gore, sa mojom ženom.
- A šta radi gore sa tvojom ženom? - začuđeno će čovek.
- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom ...

   Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu
da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu,
a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...

Sjede Mujo i Haso u kafani:
- Moraš me bolan Haso vodit što prije očnom ljekaru !
- Nisam primjetio da imaš problema sa vidom ?
- Nisam ni ja, no odavno nisam vidio da si platio turu !


U školi profesor propituje:
Gdje je potpisan Berlinski ugovor ?
- Ne znam
Koja rijeka tece ispod Sanskog Mosta?
- Pa, Sana
Pa gdje je onda potpisan Berlinski ugovor?
- Pa, u Sanskom Mostu.

Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega višlja za pola metra. Kako?
- Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke.


Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode. Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!


    Došli smo do pisma pomoću koga je nepoznati mladić pokušao da izbegne vojnu obavezu. Evo šta je on napisao Ministru odbrane:
- Poštovani gospodine ministre, dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete mi pomoći razrešiti ovaj moj slučaj. Trenutno čekam poziv u redove vojske. Imam 22 godine i oženjen sa 49-godišnjom udovicom koja ima ćerku od 27 godina. S tom ćerkom oženjen je moj otac. Oženivši ćerku moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vreme, moja je žena tašta mome ocu, a ćerka moje žene je moja maćeha. U januaru smo žena i ja dobili sina. To je dete brat očeve žene, a zet moga oca.
    U isto vreme, to je dete i moj stric, jer je brat moje maćehe. U maju je žena mog oca rodila sina. To je dete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vreme, to je dete i moj unuk, jer je sin ženine ćerke. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac tog deteta, ja sam i otac ženine ćerke, te brat njenog sina. jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti deda. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razrešiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dve generacije - dakle, deda, otac i sin - ne smeju istovremeno služiti vojsku. Hvala na razumevanju i čekam vaš odgovor.
    Odgovor Minstarstva odbrane stigao je nakon dve nedelje, a u izveštaju je pisalo:
- Osoba je trajno razrešena vojničke dužnosti zbog sumnje u psihičke nedostatke i mentalne nestabilnosti koje su posledica haotičnih odnosa unutar porodice.


    Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32, u gradu Glivice, četiri sata poslepodne, svi se vraćaju kući, gužva. Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi. Crnac, vidjevši trudnu ženu ustaje sa svog mjesta i kaže joj - Izvolite, sjedite i ljubazno joj prepušta sjedište, a u tom trenutku autobus krene. Baba, vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. Sjedi ona tako, sretna, a crnac joj ljubazno kaže:
- Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sjedne.
Na to baba odgovara:
- Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!
Crnac mirno odgovori gospođi:
- Ne znam iz kojeg ste sela vi, gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!


    Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso."

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu